- и по какому собственно закону эти мракобесы присвоили себе право на личные вкусовые предпочтения? как смеют они не любить общепризнанных гениев и их величайшие труды, давно одобренные всем прогрессивным человечеством?
а кто разрешил им увлекаться всякой чушью, которую давно охарактеризовали вполне однозначно и нелестно такие замечательные люди как докинз, харрис, другие атеисты с большой буквы и просто признанные всем прогрессивным научным и гуманистическим сообществом ученых ученые?
Мною была выявлена корреляция, которая не есть то же самое, что обобщение, однако это тенденция, и тенденция эта опасная, настораживающая и требующая принятия немедленных мер.

- верно! верно!, - послышались выкрики с мест, - дай им волю и они сожгут все произведения настоящего искусства в кострах инквизиции.

- что ж! - подытожил гитлер, - нужно принимать меры.
на войне как на войне, мертвые птицы, дым над землей, вместо людей машины, поэтому чтобы не тратиться на лепрозорий, предлагаю незамедлительно приступить к строительству крематория.
най-на-на, най-на-на, на-на-на...

и в трамвае приступили к окончательному решению искусствоведческого вопроса.
(папаХа)

гитлер ее утешил.
ничего, - говорит, - что я тебя в печке сжечь хотел, но сейчас я добрый.
и вообще вы с шапокляк - молодцы, но я тебя ценю больше. ты - красивше. жаль, что у меня уже ева есть. а что за проблема-то у тебя?
- да, вот. целый день думала, а что придумалось, мне очень не понравилось.
- а ты не думай, ты же не умеешь, - говорит ей гитлер. ты лучше пойди кого-нибудь покусай. сейчас культурный уровень сильно возрос, поэтому ты иди, наприиер, в театр и громко так в буфете скажи:
культурный уровень возрос, цап тебя за нос. и - раз! за нос...
крыса лариска обрадовалась и спрашивает:
- а может, в синагогу сходить?
- не, - говорит гитлер, - в синагогу не ходи. там тебя побьют. и к православным не ходи. там - очень низкий культурный уровень и мифологическое понимание объективной реальности. к буддистам - тем более не ходи. они вообще думают, что тебя - нет.
- так что же, мне протестантов с католиками перекусать?
- не, - отвечает гитлер, - они из тебя чучело сделают. в театр иди, там уровень нормальный.
приходит крыса лариска в театр. заходит через служебный вход, по каким-то лестницам-коридорам идет... долго идет. про себя бормочет:
"культурный уровень возрос!.. цап тебя за нос", - чтобы не забыть.
и вдруг захотелось ей пописать.
заходит она в какое-то помещение, там темно, глухо, никого нет. ну, присела она и продолжает бормотать:
- культурный уровень возрос!
а тут вдруг занавес поднимается, софиты, полный зал публики...
смотрит она в зал печально и говорит:
- цап тебя за нос!
(пурист)

так гитлер не заболел гриппом.
(пурист)

Как попала туда книга, и почему страницы заложены обсосанным петушком на палочке,
ученые понять так и не смогли.

Однaжды Гитлер сидел в своем кабинете, жевал сэндвич с индейкой и читал обсуждение статьи маршала Георгия Жукова «Уровнять с землей панцерваффе не удалось, кое-что осталось».

Мелодичной трелью зазвонил телефон-концентратор. На лунно-голубом экране высветилось: «Буш-дю-Рон».

- Уже читаю, - без предисловия проговорил в трубку Гитлер.
- Видал? – возбужденно прихохатывая спросил Шарль Де Голль глава «Свободной Франции». – Как мы тебя… того… припечатали?

- Видал, видал, - произнес Гитлер, долистав форум до рубрики «Стол» и оставив жирный отпечаток большого пальца на словах: «Однажды Гитлер, отошел в мир иной и оказался прям в раю....». - Очень остроумно. Звезда в шоке.

- Так-то, - радостно произнес Шарль Де Голль. – Это, брат, тебе не про сеньки писать… Это, брат, рупор. Страха нет! Понимаешь? Ну нету страха – и все! Нам не стыдно!
- Да я понимаю, понимаю, - мягко сказал Гитлер, - ты не горячись так.

- С нами не забалуешь, - продолжал Шарль Де Голль, - у нас, брат, ухо востро, ушки на макушке… пионэр – это ведь первопроходец, Гитлер, если ты еще не понял. Мы срываем галстуки. Идем вперед. И, главное, страха нет!
- Ты это уже говорил.
- Ну вот… Обиделся сразу… в бутылку полез… На правду не обижаются. Вот Шапокляк не обижается ведь. А ты сразу того… Нехорошо. Надо быть лояль…

- Знаешь, - вздохнул Гитлер , - я утомлен переговорами с Господом.
- Чудачок ты, - сказал Шарль Де Голль будущий презиент Пятой Республики, - мы к тебе по-доброму, с дружеской иронией. Чего ты сразу?..

Не дожидаясь продолжения разговора, Гитлер нажал «отбой», стряхнул крошки с мундира табачного цвета и снова открыл форум на 8955-й странице.

- Да, - повторил он, лениво растягивая гласные, - звезда в шоке.

Сначала он увидел момент возникновения Вселенной похожий на жиденький черно-белый салют.
Пончик хотел было возмутиться по поводу демпинга, но Создатель быстро истлел и пропал,
а Пончик тут же увидел себя на фонарном столбе, в монтерском комбинезоне, с "кошками" на ногах.
Столб был невероятно высокий, а далеко внизу тяжко кружилась Земля.

Неожиданно Пончик ощутил резкую боль в затылке. Гневно повернув голову, он увидел гигантского орла с желтыми глазами.

- Чего надо? - недовольно спросил Пончик.
- Та вот трошки поiсть трэба, - с жутким малороссийским акцентом ответил орел. - Вже ж оголодал як цуцик.

Орел клекотнул и внезапно устремился к животу Пончика.

- Э-э, э-э-! - заорал Пончик. - Что ж ты, пaдла, делаешь!
- Та до требухi твоей побираюся, - ответил орел и вцепился в нежную мякоть Пончика.

Пончик попытался ударить орла гаечным ключом, но потерял равновесие и полетел вниз.
Сверху, не отставая, мчался орел, хищно разевая клюв.
Пончик в ужасе зажмурился и проснулся.

- Ффуу... cyка... - вздохнул он, - чуть печени не лишил...
- Что ты там бормочешь? - спросонья проворчала жена.
- Ничего, пупочка, ничего. Пойду на кухню огонь разожгу.
- У нас электричество. Какой огонь? - спросила жена.
- Огонь просвещения. – твердо ответил Пончик, доковылял до холодильника и съел вегетарианский салат из томатов и перца.

Сначала он увидел момент возникновения Вселенной похожий на жиденький черно-белый салют.
Пончик хотел было возмутиться по поводу демпинга, но Создатель быстро истлел и пропал,
а Пончик тут же увидел себя на фонарном столбе, в монтерском комбинезоне, с "кошками" на ногах.
Столб был невероятно высокий, а далеко внизу тяжко кружилась Земля.

Неожиданно Пончик ощутил резкую боль в затылке. Гневно повернув голову, он увидел гигантского орла с желтыми глазами.

- Чего надо? - недовольно спросил Пончик.
- Та вот трошки поiсть трэба, - с жутким малороссийским акцентом ответил орел. - Вже ж оголодал як цуцик.

Орел клекотнул и внезапно устремился к животу Пончика.

- Э-э, э-э-! - заорал Пончик. - Что ж ты, пaдла, делаешь!
- Та до требухi твоей побираюся, - ответил орел и вцепился в нежную мякоть Пончика.

Пончик попытался ударить орла гаечным ключом, но потерял равновесие и полетел вниз.
Сверху, не отставая, мчался орел, хищно разевая клюв.
Пончик в ужасе зажмурился и проснулся.

- Ффуу... cyка... - вздохнул он, - чуть печени не лишил...
- Что ты там бормочешь? - спросонья проворчала жена.
- Ничего, пупочка, ничего. Пойду на кухню огонь разожгу.
- У нас электричество. Какой огонь? - спросила жена.
- Огонь просвещения. – твердо ответил Пончик, доковылял до холодильника и съел вегетарианский салат из томатов и перца.

(Гуго Карлович)

http://www.rusliberal.com/showpost.p...ostcount=89881

Однажды Гитлер и Чебурашка были в театре.

Тaм Старуха Шапокляк читала со сцены стихи Омара Кхуяма, а также Х'уйсына Хулиева, музыкальным фоном была поставлена музыка Михуэля Тарипесдиева, а на экран проецировались картины Шалвы Бедоева.

Слушателей этого моноконцерта на весь театр было всего двое - Гитлер и Чебурашка.

Почему остались свободны остальные места в партере, бенуаре и на галерке, а также в царской ложе, осталось неизвестным: видимо, все, купившие билеты, столкнулись с какими-то форс-мажорными обстоятельствами (заболели, попали в пробки, умерли, срочно отправились в командировку, разругались с женами и пошли в пивную с горя и т.д.) и не смогли посетить вдохновенное художественное чтение старухи Шапокляк.

Но концерт есть концерт. Раз он назначен, то актер обязан работать и перед двумя зрителями так, как будто перед ним аншлаг.

Старуха Шапокляк полтора часа читала стихи Омара Кхуям, а вторые полтора часа она собиралась читать стихи Х'уйсына Хулиева.

Во время антракта старуха Шапокляк удалилась за кулисы, а Гитлер и Чебурашка пошли в буфет.

Одинокая буфетчица сказала им:

- Ой, проходите, гости дорогие!

- А что у вас есть сегодня? - спросил Чебурашка.

- Только борщ, - сказала буфетчица.

- С мясом? - спросил Гитлер.

- Конечно, с мясом! - сказала буфетчица.

- Тогда я не буду, я вегетарианец, - сказал Гитлер.

- А я, с твоего позволения буду, - сказал Чебурашка.

Гитлер заплатил за Чебурашкин борщ, Чебурашка стал есть борщ, и в это время из двери высунулась старуха Шапокляк и сказала:

- Подъедала борща!

После этого она скрылась.

- Странный глагол... - сказал Гитлер.

- Вот и я думаю, - сказал Чебурашка. - Это старуха Шапокляк подъедала борщ? А если это она, то почему "подъедала борща", а не "подъедала борщ"?

- Ты, Чебурашка, русский человек, не мне судить о нюансах вашего языка, - сказал Гитлер. - Я не живу в России и ничего не понимаю, а ты живешь и всё понимаешь про Россию.

Потом они вернулись в партер.

- А давай, Гитлер, поднимемся на сцену, - сказал Чебурашка. - Я никогда, понимаешь, не был на сцене, я хочу посмотреть, как это: глядеть со сцены в зрительный зал.

Гитлер взял Чебурашку за подмышки и поставил прямо на сцену.

- Ну как? - спросил Гитлер.

- Не хило, - сказал Чебурашка. - А ты чего не идешь?

- Щас! - сказал Гитлер и резво взбежал по ступенькам на сцену.

Они стояли перед занавешенным занавесом из пурпурного бархата и смотрели на театральную роскошь: на золоченые кресла, на золоченый партер, золоченый бенуар и золоченую галерку, а также на золоченую царскую ложу.

- Упоительно! - сказал Гитлер. - Я часто выступаю с трибуны, но мне всегда хотелось выступать со сцены, как старуха Шапокляк.

- Да, старуха Шапокляк - это талант! - сказал Чебурашка и почему-то потупился и даже чуть-чуть покраснел.

Гитлер был человек наблюдательный и увидел смущение Чебурашки.

- А чегой-то ты смутился и покраснел, Чебурашка? - спросил Гитлер.

Чебурашка еще больше покраснел и стал смотреть в пол, на носок своего ботинка.

- Мне, Гитлер, приснился сон про старуху чебураш... ой... старуху Шапокляк, но мне неудобно его рассказывать даже тебе.

- Да ладно тебе, какие у тебя могут быть секреты перед вождем твоего народа? - сказал Гитлер.

- Знаешь, мне очень стыдно рассказывать про этот сон, но ладно уж, раз ты просишь. Старухи Шапокляк все равно нет, она в уборной, так что расскажу. Видишь ли, мне приснился сон, как старуха Шапокляк делает минeт у осла....

- Мда, - сказал Гитлер. - Ну и сны тебе снятся. А что, она под ним лежала или стояла рядом?

- Она рядом стояла раком и делала ослу минeт, - сказал Чебурашка.

- Раком стоя или раком на четвереньках? - спросил Гитлер.

Чебурашка смутился и сказал:

- На чебураш... ой... на четвереньках.

- Ну ты хоть ее осудил за такое извращение? - спросил Гитлер.

- Ты знаешь, я стоял поодаль и мне как-то стало противно так... Я не знал, что сказать, потому что это дико, Гитлер, понимаешь, дико!

- Ну и что ж, что дико, - сказал Гитлер. - Ты как член НДСАП должен был подойти к старухе Шапокляк и сделать ей партийное замечание.

Чебурашка смутился.

В это время занавес раздвинулся и оттуда показался острый нос старухи Шапокляк:

- Мне вас жалко, Гитлер и Чебурашка. Вы не понимаете удовольствия от этого дела. Я вам сочувствую.

во-первых вы даёте груде в руки козырь -
мало того что вы сами получите красную карточку
с полным основанием
после этого он может расценивать
все рассказы про гитлера и шапокляк как засорение ветки

так как одно дело красивая абстрактно-дзенская ирония
как всё предыдущее и последнее инзебаланса

и совсем другое - злобно-похабный текст,
прямо-таки в стиле мони и бини,
который не оправдывает ваше отношение к пенсионерке как троллю
я бы стёрла его на вашем месте

ЗЫ хочу добавить,
мне кажется, не стоит чересчур увлекаться и злиться
хотя я понимаю, что иногда "светофоры"
действуют на нервы, особенно в периоды обострялова

и всё же как раз идея
"они не люди по отношению к ним можно все"
и есть то, что кекса превратило в инкубуса
не стоит ему в этом уподоблятцо