Возможно, заменю последний кусок на менее "похабный".

Вся байка была написана ради последней шапоклячьей реплики, как вы понимаете.

процесс пошел.
http://www.rusliberal.com/showpost.php?p=2281813&postcount=176

Там как раз окончилась служба, и богомольцы веселой стайкой выходили на ласковое июньское солнышко.

- Это хорошо, Гитлер, что ты разрешил открыть во время оккупации церкви, - сказал Чебурашка.

- Эту церковь никто и не закрывал, - сказал Гитлер, покопавшись немного в айфоне. - Так что ее и открывать было нечего, сама открылась давно, еще до моего рождения.

А из церкви между тeм выходили бургомистр Папа Ха, начальник полицейских сил самообороны Гуго Карл Пекторалис, главный редактор районной газеты "Смерть коммунякам!" Ускользалов и ответственный редактор этой же газеты Ампаро.

Ампаро была в нарядном русском сарафане с рюшечками, расшитом петушками, сидящими на шпилях, а также курочками, сидящими на герметических яйках и млеке. На бретельках было вышито "Гитлер капут".

Гитлер, конечно, загляделся на нашу русскую женщину и захотел сказать ей комплимент:

- Экий у вас зарафан, зер гут, геноссе Ампаро! Зер руссиш!

- Яволь, майн фюрер! - зардевшись, сказала Ампаро. - Юбер аллес!

- Да вижу, вижу я, что ваш сарафан юбер вашем аллес, - сказал Гитлер и неполиткорректно поглядел на Ампаро прям как какой-нибудь самец. - А что это у вас на бретельках написано?

Ампаро хотела ответить, но тут вперед вышел редактор газеты "Смерть коммунякам!" Ускользалов и сказал:

- На бретельках вышита спецпропаганда, заглотка для коммуняк: как кто улыбнется, мы того под микитки и в кутузку. Иначе говоря - в забан.

- Яволь! - сказал начальник полицейской управы Гуго Карл Пекторалис. - Веером от живота - и нах впесду.

Бургомистр Папа Ха одобрительно смотрел на происходящее и думал о чем-то о своем. Все шло красиво и как по разлитому маслу.

Гитлер тоже одобрительно смотрел на происходящее и улыбался.
- Ну что, кагдила, ви гейт'с? - спросил Гитлер у активистов района.

- Эс гейт мир гут,- сказал Ускользалов, - унд аллес ист капут. Что же касается Билла Гейтса, то у него всё в порядке вроде.

- Не донимают ли куртизаны и куртизанки?

- Веером от живота! - сказал Гуго Карл Пекторалис. - Ершиссен! Митгеганген - митгеханген!

- Воллен зи юберзетцен? - растерянно спросил Чебурашка.

- А чего тут переводить? - сказал Гуго Карл Пекторалис. - Тут даже и Гитлеру всё понятно, а тебе нет, чтo ли?

- Яволь, майн фюрер! - скaзал Чебурашка и цокнул каблуками. Ему в этот момент показалось, что он несколько сэволюционировал и стал ближе к Хомо Пекторалису.

Между тем Гитлер как-то подозрительно смотрел на Ампаро, отворачивался, закидывал руки за зад, ходил, озабоченно смотрел куда-то в небо, как будто искал ответа, потом хмурил брови, снова смотрел на Ампаро и поникал взором около ее черевичек.

Ампаро, видя такое поведение Гитлера, как-то смутилась и зарделась.

Бургомистр Папа Ха озабоченно переглянулся с редактором газеты "Смерть коммунякам!" Ускользаловым.

Потом Папа Ха подошел к Ускользалову, посмотрел ему внимательно в глаза и сделал мимический жест, означающий сразу и озабоченность ситуацией, и одновременно ее понимание.

Читатель знает этот мимический жест. Сначала надо глубоко посмотреть в глаза человеку, а потом нижнюю губу быстро упрятать под верхний ряд зубов. А потом ее оттуда вытащить. И если прошло уже больше шести часов после того, как ты побрился, то подгубье производит некоторый треск при помощи уже выросшей щетины.

Именно этот прием употребил немногословный бургомистр Папа Ха.

Редактор газеты "Смерть коммунякам!" Ускользалов прекрасно понял этот мимический жест и ответил подобающе: он успрятал верхнюю губу между зубов и потом в два приема (в один нельзя, читатель может проверить) достал ее из межзубья.

Потом Ускользалов провел ладонью по левой щеке, а Папа Ха провел ладонью по своей правой щеке.

Однако их беспокойство вдруг внезапно окончилось к вящей радости всех.

А именно.

Гитлер уставился в глаза Ампаро, долго смотрел в них и вдруг воскликнул:

- О-о-о-о-о-о!

Все напряглись и стали смотреть то на Гитлера, то на Ампару.

Гитлер скрючил ручки, как на выступлениях, вожделенно потянул их к небу, растопырив пальцы, а потом сжал их в кулаки около плечей, потом разжал и наконец положил их на плечи Ампары.

- О-о-о-о-о-о-льга!

Они почеломкались.

Две тени, слитых в поцелуе, лежали на русской зеленой траве, светило солнце, и бежала собака.

Чебурашка решительно ничего не понимал.

Он смотрел по сторонам и видел, что все всё понимают, а он один ничего не понимает.

В это время у Чебурашки запершило в носу, и он чихнул.

- АП-Чехи-ф!

Начальник полиции Гуго Карл Пекторалис мрачно подошел к нему и сказал:

- Ты случайно не большевицкий шпион? У тебя мобильник выключен? А ну, покажи!

Чебурашка достал свой эпучий "Самсунг", он оказался выключен.

- А что такое? - спросил Чебурашка.

- Ладно, не придуривайся, - сказал Гуго Карл Пекторалис. - Ты выдал фамилию Ольги. Ты ее произнес на украинский манер (Чехiв), но мы-то все поняли. Возможно, ты хотел, чтобы коммуняки хуиякнули по нас ракетой, как по Дудаеву, а ты тут типа вызываешь огонь на себя? Или я не прав?

- Ой! - сказал Чебурашка. - Скока умных слов. Лучше давайте пойдем в районный дом приемов и отметим такое радостное событие.

Бургомистр Папа Ха быстро соединился по своей Нокии с районной оккупационной администрацией и заказал стол на шесть персон.

Вечер в кругу друзей в райцентре прошел очень мило.

Я думал над вашими словами.

Я пришел к выводу, что общаться с фунькубусами - не менее "похабно", чем тот мой текст.

Потому что есть опущенные, неприкасаемые, понимаете, те, которые ПРЕСТУПИЛИ.

Они должны перестать существовать в глазах приличных людей.

Вы не думайте, пожалуйста, что тот текст про осла и пассионарку я выложил не подумав.

Он показался вам "похабным"?

А мне "похабным" три года назад казалось, когда люди разговаривали с фуньком.

А сейчас - когда они разговаривают с фунькубусами.

Ведь, разговаривая с кем-то, мы тем самым признаем его за человека.

А фунёк и фунькубусы таковыми не являются.

Неужели это так трудно понять?

Они же сами себя назвали нелюдями.

(пурист)

- решим задачу. на нитке висит брусок.
пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
найдите угол α, на который отклонился брусок.
чебурашка с первой парты:
- а у вас есть задачи про белочек и орешки?!
преподаватель:
- конечно! на нитке висит белочка...

(гуго карлович)

(ин зе баланс)

(ин зе баланс)

Внезапно, зловеще подвывая, пролетает мимо летучая мышь.

Лариска (замирая, одухотворенно): "Ангел пролетел..."
(гуго карлович)

- Дрожжи разрушили наш хлебо-булочный колобок, - неожиданно сказала Чебурашка, вместо обычного «Хай Гитлер».

Гитлер открыл рот, но ответить не успел, впав в летаргический сон.

Странная фраза оказалась кодовой разработкой зороастрийских ученых.

Гитлер очнулся через много лет на скамейке в осеннем парке г. Нюрнберг.

Рядом и вокруг сидели его бывшие враги.

- С приездом пупсик, - сказал молодой человек с синим лицом.

Все, как по команде, дружно улыбнулись, и Гитлеру стало дурно.

марсель нельзя так сразу бух
давайте все же постепенно
начнем с минут пожалуй двух
и тем ответим чемберленам!

а там до месяца дойдем
и тролли все подохнут гады
мы благородством их убьём
они засохнут от досады

пускай язык без мата сух,
но мы сумеем несомненно...
о нашей вежливости слух
пройдет тогда по всей вселенной!
(рейни дей)
-------------------------------------

На мелодию "С Лейкой и с блокнотом".

Всем спокойной ночи и поменьше злости,
Злоба укорачивает мир.
Нe бросайте троллям, не бросайте кости,
Чтобы не устроить чахлый пир.

Будьте терпеливы и великодушны,
Избегайте ближнего судить.
Богу всеблагому будьте же послушны,
Чтобы вам же легче было жить.
(ускользалов)

неожидано гитлер прервал молчание:
- знаешь, черный браза, я хотел перетереть с тобой одну тему.
достали меня в моем мюнхене флоридские крокодилы, особенно один.
спать не могу - во сне его вижу, пива выпить не могу - о нем думаю.
о его зубастой пасти, когтистых лапах и шипастом хвосте.
глаза прикрою и вижу его, такого скольского, такого узкого...бр-р-р.
я поехал за ним во флориду, я залег в крокодильем болоте, я кидал в него камнями науки и гавнами древнего примата,
я бросал в атаку на него лучшие части сс и отборную бригаду фройлянен блондез бестис, ничего не помогает.
думаю вот отправить его в игнор, а как ты знаешь, из моего игнора не возвращаются.
ну и всю эту чертову флориду тоже задвинуть надо бы. в африку например.
пусть крокодилово потомство и крокодиловы дружки там сидят в своей болотистой резервации, а мы им подгоним львов, слонов, бегемотов или еще какую хрень их тех, кто их там сможет захавать наконец.
а то расплодились, вольготно им стало в этих хреновых штатах. только не знаю как бы эту байду правильно провернуть. так чтоб с гараннтией.

ты ж специалист, типа хунган в законе, во всяком вуду-шмуду сечешь неподецки, подскажи как проблему решить?

папа дюк пыхнул самокруткой и сказал:

- это очень просто, мон ами гер гитлер, ты же художник.
нарисуй на пальмовой бумаге узкого крокодила и, когда взойдет полная луна, разденься до гола, убей белого петуха, умойся его кровью, и с молитвой большому папе пьеру проткни булавкой правй глаз животного, которого нарисовал.
эту бумагу сожги,пепел раствори в воде и утром выпей, закусив тем порошком, что дала тебе моя мамба.
с флоридой будет сложнее, тут без записок и жертв барону субботе не обойтись, но схема та же.

а точно проканает? - с сомнением спросил гитлер, - вдруг лажа выйдет, что-то я очкую!

- да ты успокойся, я сто раз так делал, - ухмельнулся папа дюк и дружески похлопал гитлера по плечу.

гитлер облегченно вздохнул и смахнул со щеки пару мелких червячков, выползших из его мертвых глаз зомби.
(папа ха)

Соратники встали и растопырили пальцы римским салютом.

Гитлер сорвал с себя маску, одежду и вышел на подиум.

- Я Ганди чистой красоты. Всем чмоки, - заявил Гитлер, стоя в центре зала.

- А почему у вас друзья фошисты? - язвительно поинтересовалась Чебурашка.

- Фашисты у моего друга Бени Мусолини, а у меня национал-социалисты.

Так Гитлер ловко уел врагов и победил в конкурсе красоты по сумме признаков.