ДРОВОСЕК: Я так думаю, Николаич. Пока не надо сбивать людей с рабочего ритма. Это была всего лишь репетиция.
Да! ещё не все пуговицы пришиты к пинжакам.... Да, не все музыканты нашли свои инструменты... Многие вынуждены изображать музыку, шлепая и щелкая пальцем себя по губам... Да! Вокалисты хрипят... А почему?! Вот то-то же! Не обеспечивают людей закуской - вот это проблема.
Декорации из Сыктывкара уже в пути.

НИКОЛАИЧ: Согласен, т-щ Дровосек. Главное, нАчать. А потом уже можно расширить и углУбить.
При всей своей полигамной метафоричности и динамизме квазиаморфной эксцентричности «Алые пиджаки» видятся мне в мягких пастельных тонах. Никаких ярких, кричащих красок. И с костюмами усложнять не будем. Что-нибудь простенькое, от Кардена.
Внешне всё вроде бы просто. Вот Ася встала в 5 часов, намяла краюху ржаного, навернула крынку парного и пошла мыть полы. Это внешне. А вот внутри, и это надо ярко обрисовать, всё гораздо сложнее. Всё гораздо многогранней и выпуклее. Вот она навернула кастрюлю борща, подкинула картохи кабанчику и задумчиво смотрит в туманную даль. Туда, откуда в один прекрасный день, со стороны райцентра, появится что-то долгожданное. Из её детской сказки.
А с заднего плана как-бы сквозит, как-бы что-то проглядывает. Такими расплывчатыми мазками. Соседский Федька-охальник, ему бы только девок портить. Разлучница Тоська из сельпо, накрашенные губки, коленки ниже юбки. Городской ухажёр, студент с картошки в размалёванной штормовке. Строгий родитель, ветеран складского дела...
И всё это наплывает волнами, покуда Ася тащит с фермы мешок с комбикормами. И всё это как-бы сгущается в финальной сцене. Когда из облака пыли, поднятой молоковозкой, появляется ОН. Её Капитан. За штурвалом «Мерседеса». В алом пиджаке.

ДРОВОСЕК: Надо покруче замутить. Например, в минуты особой откровенности Капитан обнаруживает у Аси родинку на левом плече. Смутные подозрения терзают его: "Неужели! А если такая же окажется на бедре..."
Записаное бабушкой на носовом платке семейное предание гласило, что в капитанском роду у всех были эти родинки - на плече и бедре... Платок обнаружился случайно, когда подросший Капитан решил перекроить свои детские подгузники...
Уверен, в "Красных пинжаках" должна быть крутая интрига.

НИКОЛАИЧ: Тут товарищи верно подсказывают насчёт интриги. В отсутствие ушедшей на вечернюю дойку Аси, Капитан из любопытства заглядывает в незапёртый ящик её секретера. И что он там обнаруживает? Диплом об окончании техникума благородных девиц, справку об освобождении и открытку к 8-му Марта от Жоржа Помпиду. А так же собственные, Капитановы носки. Позабытые когда-то в купе проводницы скорого поезда Воркута-Нахичевань.

ДРОВОСЕК: Побольше бы народу таких триллеров!
........................................................................................

ПРАВДЕЦ: …где находится ключ от секретера Аси? На какой фабрике были связаны носки? Почему носки не парные (ударение здесь на "а", не на "Ы")?
В боевике Николаича вскользь упомянуты носки, забытые у проводницы в стакане с чаем. Тема носков должна быть углУблена. По эпизоду "Носки в стакане с чаем"... Следователь, только-только приступившая к разгадке носочной проблемы, в первые минуты должна выглядеть по всей форме. Как положено, в кителе с погонами, при галстуке. Только потом, когда уже войдет в рабочий ритм, она может постепенно раздеться, освободиться от формально строгого облика.
Вопросы:
Носки из сушки возвращаются непарными. Почему?
При загрузке десяти пар носков одного цвета и размера после сушки, как правило, выходят:
2 пары разного размера детских носок. Почему?
Одна пара носков размера, который не существует в магазинах. Почему?
Один носок с дырками, остальные целые. Почему?
Одна портянка х/б. Почему? Портянки не загружались.
НИКОЛАИЧ: Немаловажен так же вопрос, какой солдат сильнее. В носках или в портянках?
ПРАВДЕЦ: Почему, например, некоторые носки высушиваются до такой степени, что ими можно шнуровать ботинки?
ЦВЕТИК: Вопрос поставлен неправильно. Просто носки постепенно обрастают волосами и превращаются в валенки.
“Товарищ прапорщик, что это такое? Мне выдали рваную и грязную рубашку, короткие штаны и вонючие портянки.”
- “Всё верно. Боец должен внушать страх!”
...Инструкция по эксплуатации носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте . нет ли на них чего лишнего.

НИКОЛАИЧ: Тут некоторые нам подбрасывают… Носки, тазик, замочить, ванна.. Это, знаете ли, чем-то попахивает. Тут материалу на пять уклонов и десять искривлений генеральной линии наберётся.
ПРАВДЕЦ: Помню, в 60х годах 20 века, когда еще никого на свете не было, я защищал СССР от происков и империалистов и т.д. Популярной шуткой было положить портянку на морду храпящего солдатика. Храп прекращался мгновенно. Дыхание тоже останавливалось ненадолго.
ДРОВОСЕК: Проблему с носками с кандачка не решишь. Тут покеумекать надо.
А пока в предверии весеннего обновления я думаю только о нём. О самом простом и человечном, о "Мужике с чайником". Наверно, и вы можете поделиться личными воспоминаниями, рассказами своих дедушек, бабушек и тётушек.
Предлагаю пополнить нашу сокровищницу с пока еще единственным рассказом Николаича.

№1
Притащила как-то Надька картошки и капусты с базара. Щей наварила. Только укропчика решила покрошить, глядь, а Вовки и след простыл. Наверно, опять решил пошутить, харя конопатая.
Надька и виду не подала, что испугалась: все подушки перевернула, под кроватью пошарила, в шкаф заглянула… В погреб залезла, вилами в темные углы потыкала – не пищит, значит, нет... Надька совсем сбилась с ног. Как сквозь землю провалился, окаянный!
Ну, коли в погребе его нет, значит, точно в Париж наладился. Жанку свою клеить. Или уже со всякими аксельродами и дзержинскими пиво в Цюрихе распивает. Эти разве чему хорошему научат! А ты тут крутись!..
А Вовка, оказывается, никуда не уехал. Все это время, свернувшись калачиком, он в буфете прятался. Когда бы он еще до малинового варенья добрался!

№2
Летом 17-го приехал Ильич в Питер, а там его и знать никто не знает. Куда он ни постучится, обязательно на фуй пошлют. Уж очень от него нестиранными портянками несло. Сильно осерчал Ильич и решил поехать на вольный воздух, в Разлив – надо же было ему где-то прилечь с дороги и портянки просушить.
Вот идет Ильич по деревне, видит, приличный дом стоит. Стучится в ворота:
- Хозяин! Пусти на денек-два за столом посидеть на бумаге покалякать. Не обижу. Заплачу.
- А ты кто такой будешь, чтоб верить тебе?
- Да Ленин я! Ну!? Тот самый… «Шаг назад, два вперед»!...
- А по мне, хоть на месте топчись. Помог бы луг покосить, тогда друге дело. А за просто так - пошел бы ты на фуй. Много вас прощелыг тут ходит.
Деваться некуда, согласился Ильич травку покосить.
Так Ленин и обосновался в шалашике. Было ему время и портянки простирнуть и пузо почесать. Все было хорошо, только комары иногда донимали.
...................................................................................................
НИКОЛАИЧ

Осмысление исторического материала. Черновые наброски к либретто
Как вспоминает старый кочегар Никодимыч, работавший ещё в ленинском шалаше в Разливе, Владимир Ильич был непревзойдённым мастером конспирации. Поэтому ищейки Временного правительства никак не могли застукать заседания подпольного ЦК у него в шалаше. Стоило только на горизонте показаться первой ищейке, как "Капитал" и планы расположения прачечных Петрограда прятали под стол. Ван Клиберн переставал играть на рояле "Апассионату" и наяривал "Мурку". На столе тут же появлялась колода засаленных карт, ведро солёных огурцов и бутыль заранее нагнанной самогонки. Когда ищейки Временного правительства врывались в шалаш, они никого там не заставали, кроме пьяных членов ЦК в обнимку с доярками из соседнего колхоза.

СКАСКИ
№1
Кот Базилио с этой, как её, Алисой, разве ж чему доброму научат? Связался с ними Буратино на свою голову. Вместо того, чтобы в школу ходить или спортом заниматься, набрал чурок и настругал Мальвине кучу ребятишек. А сам подался к дуракам, деньжата по-лёгкому рубить. На пиждак и алименты. Только дураки ему попались какие-то хитрые. Последнее из карманов выгребли.

№2
Как подросла Царевна-Лягушка, совсем житья не стало в родном болоте. Шум, гам, разборки. Женихи толпами валят. И пеши, и конны. И прынцы, и царевичи. Все камыши повытоптали. Подруги уже по сотне нарожали, а эта всё в невестах ходит. Разборчивая. То ей брунэта подавай с усами, то доцента с диссертацией. И чтобы дурак был. А где ж их столько напасёшься. Всех давным давно поразобрали. Одни умные остались.

Раскас
Поймали как-то пионеры Мишку Квакина и стали перевоспитывать. Уже через неделю на него надели трусы с лямками и приучили ходить в уборную строем, под барабан. Вот только яблоки воровать так и не отучили. Генетика - мать её! - продажная девка империализма.

Предисловие к первому изданию
Не знаю, как быть. Опасаюсь упреков дружеской критики. После чего меня
безжалостно вычеркнут из списка прославленных льготников цехового буфета. И о черной икре можно будет забыть...
В свое время не существовало слова «презерватив». Обходились «гандонами». Что, собственно, никак не отражалось на культурном уровне советского человека. Ревнителей чистоты русского языка я прошу не спешить с выводами. Хрен с ней, с этой икрой! Истина дороже.

Старость имеет свои законы.
Старость - не комсомол.
В кармане, где раньше носил гондоны,
Теперь ношу валидол.
/Давид Самойлов/

Часть 1.
"ПИОНЕР И ГАНДОН"
Посвящается юным изобретателям. Павшим и ещё живым.

1955-й год. В газете «Пионерская правда» мы с братом вычитываем описание, как сделать барометр с помощью стеклянной банки и воздушного шарика. Ждать праздников, когда появятся шарики, времени нет. Лихорадочно соображаем, где их взять. Руки чешутся, горят - ведь что-то нужно делать… Что!? Где взять шарики?… Идея – гандоны! – вот, что нас спасет!

На следующий день прямо из школы, как есть, в пионерских галстуках, идем в аптеку. Брат отстоял в кассу, потом встал в очередь к окошку на выдаче. Большая строгая тетенька в белом халате, перегнувшись, выкатывает огромные груди на прилавок, пытаясь разглядеть необычного покупателя:
- Тебе чего, мальчик? – ласково спрашивает тетенька.
- Мне четыре шарика – говорит брат.
- Какие такие «шарики»? Нет у нас никаких шариков – прикидывается непонятливой тетенька.
- А вот они у вас на витрине – невозмутимо отвечает херувимчик в пионерском галстуке и кивает на белёсый гандон за стеклом витрины.
«Общественность» насторожилась. Сисястая тётенька пунцовеет, надувается и повышает голос.
- Сколько тебе лет, мальчик? Зачем тебе это?
Очередь оживилась и даже повеселела:
- Ишь, до чего докатились!
- Нас в свое время в строгости держали...
- Не свисти, папаша... Чем скорее малец узнает, тем лучше.
- Надо узнать, где таких воспитывают. Мы для них ничего...
- Вы что! Шутите!?
- Мальчик! Я к тебе обращаюсь...
Странный вопрос тётеньки мгновенно обернулся тактическим перевесом начинающего естествоиспытателя. Путаясь в застежках, но обстоятельно и с достоинством пионер достает из портфельчика «Пионерскую правду» и тычет пальцем в рецепт изготовления простейшего барометра:
- Вот здесь написано, как сделать прибор для измерения атмосферного давления. Для этого нужно взять резиновый шарик, потом банку...
- Да что вы мучаете мальчишку! Отпустите, что ему нужно и - дело с концом...! - заступились за честь юного кулибина нетерпеливые граждане. У них уже не было времени вникать в технические детали рецепта. И они победили. Поджав губы, гримасничая от отвращения, тётенька швырнула пакетик с «гандонами» в окошко.
- Следующий!
...Еще до прихода родителей в тот же день, мы соорудили с братом гандонный барометр, натянули и проклеили мембрану, приладили к ней бумажную стрелку-рычажок... А потом, скрываясь от родителей, целую неделю тарировали шкалу, сверяясь с сообщениями о погоде. Кажется, ничего не получилось. Гандоны при Советской власти не того качества были. Не то, что в нынешнее время.

КРИТИКА
Николаич: Вот вы чем там, Дровосек, занимались. Стрелки на гандоны приколачивали. Вместо того, чтобы макулатуру и металлолом собирать. Теперь понятно, почему у нас тепловозов не хватало. Я не удивлюсь, если выяснится, что вы с Правдецом ещё и чернильницами в классе кидались. От таких всего можно ожидать.

Дровосек: Николаич! Не удивляйся. Именно все так и было. Всё, кроме чернильниц. Гореть мне синим пламенем!
Примерно в это же время мы были поглощены пиротехническими экспериментами с послевоенными железяками. На память мне достался осколок в левой руке ("сидит" в бицепсе и никому не мешает). Помню, хотелось думать, что он достался мне от "фашысткого" снаряда.

Алекс Кирков: Неправда! Хорошие гандоны были...

Дровосек: Не буду разрушать веру мальчика в чистое и светлое. Пусть верит.

НИКОЛАИЧ: Как-то странно всё это выглядит. То Ильич тут у нас, с Наденькой. То пионер - всем ребятам пример. И тут же какие-то гандоны. Нас могут не понять...

ДРОВОСЕК: Николаич, я смотрю на жизнь с разных сторон. Как на голую бабу с веслом. Мне, как крупному прозаику, без широкого охвата никак нельзя...

Возвратимся к гандонам. Покупка 500 гандонов диктовалась суровой производственной необходимостью. От Новосибирска до Читы резинок в начале 70-х нельзя было достать. Взрывники-геофизики плакали горючими слезами...
Гандон, нашедший свое место в разных областях человеческой деятельности и народного хозяйства, - лучшее подтверждение неисчерпаемости творческого потенциала нашего народа. Такой народ победить нельзя!
Попытки недругов вырвать гандон из нашей жизни потерпели сокрушительное поражение.
Тем не менее, ты прав, Николаич. Пора созывать Пленум. В укороченном составе. Нужно разобраться, каких змей мы тут у себя пригрели, каких мышей нарожали...
На повестке только один вопрос:
Оздоровительное диффундирование полифонически чистого пролетарского искусства в прогнившую среду платонической буржуазно-дуалистической амбивалентности.
……………………………………………………………………
НИКОЛАИЧ
Театр у микрофона
I. Нарушитель (осторожно стуча по пограничному столбу): Извините, мне бы...
Пограничник (зевая): Вам чо, блин, другого места нету нарушать!? Ладно, проходи. На Джульбарса там не наступи.
Поворачивается на другой бок.

II. 1-й чукча. (отламывая сосульку под носом): Говорят, скоро глобальное потепление будет.
2-й чукча. (вылезая из холодильника): Нишабо, привыкнем!
Замёрзнув, лезет обратно.

III. Капитан: Лево на борт!
Матрос: Есть - лево на борт
Капитан: Руби грот-мачту!
Матрос: Дык, вчерась ещё срубили.
Капитан: Руби бизань-мату, говорю.
Матрос уходит рубить другую мачту.
Капитан: Совсем страх потеряли...

IV. Председатель: Товарищи! Разрешите...
Товарищи: Разрешаем.
Все расходятся по домам.

Раскас
Да, Ленин был хорошим дедушкой. Добрым. Очень любил сирот. Потому и просил постоянно Феликса Эдмундыча, чтобы их было побольше.
.....................................................................................................................................
ДРОВОСЕК
РАСКАС №14
Рябчики были жестковаты. А ананасы уже со вчерашнего дня стали запаздывать. Лихорадило. В воздухе - туда-сюда, туда-сюда - носились идеи социальных потрясений...
- Что пить будем, барин?
- Водку. Два графина.
Официант удаляется, через минуту приносит два запотевших графина.
- Какую закусочку желаете откушать ?
- А вот её-то, милую, и будем кушать!

2.
Капитан: Отдать швартовы!
Матрос: Бля буду, не брал!

3.
Муму: Куда такой здоровой кирпич?
Герасим: Поговори у меня!
....................................................................................

НИКОЛАИЧ
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ ГРЁЗЫ
Вышел ночью в Каспийское море, опустил в воду светильник помощнее со шлангом и качай её родимую, насосами. В закрома Родины. А потом таким же макаром рассовал по банкам, залил томатной пастой 3-х годичной выдержки и на прилавок. Пипл схавает. Вот, ежели "Печень трески в масле", добытые по великому блату или, скажем, "Балык осетровых" (были и такие консервы, космонавты очень хорошо отзывались), тут другое дело. Тут видно, что ешь. А откроешь, бывало, "Завтрак туриста" или "Кильку в томатном соусе" - не разберёшь, где голова, где ноги. Где ещё что. Всё в куче.

Человек тем и отличается от скотины, что сначала он ест глазами. А уже потом всеми остальными, предназначенными для этого органами. Не только в человеке всё должно быть прекрасно, как говаривали классики, но и в том, что у него на столе. Шмат солёного сала из морозилки, порезанный на фанерке, на тоненькие, просвечивающие розовые ломтики - это прекрасно. Это хочется есть, без всяких дурацких соусов и "зелени", надёрганной в соседнем переулке. Картофан, даже не знаю, как описать его цвета, поджаренный на подсолнечном масле, на чугунной сковородке - с этого надо писать натюрморты. А ежели к этому ещё и пару-тройку "соточек" из запотевшего пузыря "Столичной", то никакого светлого будущего не надо.

ДРОВОСЕК : Прочитал ваши вкусные беседы - слюной изошёл. Вынужден был повязать слюнявчик.
Что касаемо отрицания специй, здесь ты, Николаич, чересчур категоричен.
Я пробовал лосося в разных видах (не только пробовал, но и тягал собственноручно: то на блесну - "мышку", то с помощью кораблика). Ну что вам сказать... Хорош лосось в любом виде. И в пряном посоле он не хуже, чем в простом. Только меру нужно знать. А в вареном виде или с сахаром я его просто не "понимаю".
Зачем сахару перепоручать ферментацию нежного лосося?! С этим же успешно справится желудок младенца!
Сахар лучше использовать по прямому назначению: добавлять в стакан с чаем. Сахаром можно также посыпать кустики клубники в огороде. В последнем варианте клубнику можно есть сразу же, не обращая внимания на стадию ее зрелости. Это рецепт для самых голодных и нетерпеливых.

ПРАВДЕЦ: По понедельникам... Самое трудное спаривать носки после сушки, чтобы пары были примерно одного цвета. В сушилке носки перемешиваются до невозможности. Ученые Массачусетского Института Технологи работают над сушилками, которые будут выдавать спареные носки.

ДРОВОСЕК: Вот! Это именно та заковыка, об которую ломали зубы лучшие умы человечества. Правильная формулировка - полдела. И тебе она удалась, Правдец.
Спаривающиеся носки, безусловно, стержневая часть проблемы.
Что происходит?! Мы видим, что во вращающемся барабане носки спариваются с кем ни поподя: хоть с портянками, хоть с подгузниками... Но - если не считать результатом бесследное исчезновение спаривающихся предметов, - все безрезультатно! Пока. То есть пока ещё ни разу пара носков не разрешилась другой парой. Все ещё впереди.
Давай, помечтаем, дорогой Правдец. Какие светлые дни настанут, если сбудется вековая мечта о саморепродукции носков! Высвободятся для творчества колоссальные ресурсы! Представь, какие балеты и оперы напишет Николаич! Он нам таких камедь-трагедей напишет! - Шекспир обзавидуется!

Однако носки по обыкновению ведут себя очень агрессивно. Чуть недосмотрел, смотришь, они уже с сорочками и тонким нижним бельем спариваются

ПРАВДЕЦ: ( не сохранилось)

ДРОВОСЕК: …Теперь насчет клонирования носков. Помнишь описание наблюдений за поведением старого носка в стиральной машине? Это когда мой любимый носок путался то с гетрами, то с колготками... Ну, так вот. После этого я не обнаружил его в стиральной машине. Но зато появилась новая пара гетр и малюсенькие ХБшные колготочки на ребенка 3-4 лет. Как тебе это нравится, Правдушко?!
Здесь ещё так много неясного, загадочного! Кричащая проблема! Она ждет своего гения.

НИКОЛАИЧ:
Подведение итогов
Ну что ж, я вижу, что, несмотря на некоторые случаи головокружений от успехов, почивания на лаврах, диванах и пляжах с девушками, за отчётный период проделана определённая работа по борьбе с бюрократизмом, бездорожьем и уклонизмом. Ширятся и растут ряды уклонистов и уклонисток. Верной дорогой идём, товарисчи!
Не может также не радовать тот размах, который приняло всенародное обсуждение важной народохозяственной проблемы сортировки чулочно-носочных изделий. Отовсюду мы слышим стоны народа, вынимающего перепутанные с колготками портянки из стиральных машин, корыт и тазиков. Из вод далёкой Амазонки, могучего Енисея и бурного Терека. Страшно далеки от народа доценты с кандидататами массачусетских интститутов. А то бы они давно уже решили поставленную перед ними задачу.
Носки перед стиркой надо засовывать один в другой, а портянки связывать узлом. И хранить потом вместе со спичками. В недоступных для детей месте.
Всё это так, т-щ Правдец. Однако ж не менее актуальна и другая проблема. Проблема спадывания и потери носок и портянок во время производственных совещаний и погрузочно-разгрузочных работ. А также организованного отхода войск на заранее приготовленные позиции. Отовсюду мы слышем стоны членов советов директоров, операторов котельных и легендарных полководцев. Мы должны им помочь.
И мы им поможем, товарищи! Портянки и носки надо соединять тесёмками или резинками. Как это делали наши мамы с нашими рукавичками в нашем далёком детстве. Осталось только исследовать, куда лучше их продевать. В рукава смокингов или в штанины красных революционных шаровар. За работу, товарищи! Как очень точно подметил т-щ Кирков, работа предстоит очень большая. А я с вашего разрешения займусь народным эпосом "Коленвала".

д.Лёня: ...Оказывается, сей рационализатор в палку гвоздь вколотил и с помощью этого "инструмента" занимается сбором урожая картошки. Что было с этим бригадиром,ни в сказке сказать, ни пером описать! Тут талант Николаича нужен.

Дровосек:...А в это время страна задыхалась от нехватки крахмала. Редко, на ком можно было увидеть стоячий воротничок манишки. Все из-за таких "рационализаторов" с гвоздиком на палке.
Его (рационализатора) потом пропесочили на собрании трудового коллектива. И отпуск отодвинули на конец ноября... Так, дядя Лёня? Тем не менее, мелковатая тема для Николаича. Ему охват подавай! Чтоб страсти через край!
.........................................................................................................
НИКОЛАИЧ
"Большие изотопы"
Роман
Глава 1
Это был большой день для Бори Мышкина. Наконец то ему доверили самостоятельную работу! Последние указания старших товарищей и Боря остался один на один с контейнером, доверху наполненным исследуемым материалом. Пытливым взглядом молодой учёный пытался проникнуть в его глубины. Какие находки и открытия скрываются за неказистыми на первый взгляд, обшарпанными стенками?
Вспомнилось босоногое детство в простой семье отоларинголога и доцента кафедры идей чучхе. Кружок «Юный друг физика». Первые опыты по расщеплению материи, проделанные с любимой маминой вазой. Первый, простенький синхрофазотрон, сработанный из бабушкиного «Зингера».
С трудом оторвавшись от воспоминаний, Боря принялся за работу. Слой за слоем снимал он, решительно отбрасывая всё ненужное, отжившее.Не отвечающее задачам дня. Мешающее движению вперёд, к новым успехам.
Рабочий день пролетел незаметно. И хоть во всём контейнере Боря не нашёл ни одной целой, несгнившей картофелины, никакого разочарования он не испытывал. Отсутствие результата-это тоже результат. Так учили Борю старшие, опытные товарищи. А уж они-то разбирались в разложении атомов картошки, капусты, лука и другого содержимого закромов родины. Не один год изучали они его на необъятных колхозных полях и подшефной овощебазе.

Глава 2
Какие славные времена были, товарищи! Дисциплина! Сплоченность! Единый порыв! Единый строй, единая воля! Один кусок мыла, одна пачка махорки, одна пайка на троих...
Э-эх! Что они о жизни-то знают!? От "театральной" карамельки морду уже воротят - "Сникерсы" с "Баунтями" им подавай... Ёпыть!
/ДРОВОСЕК. Избранные речи/

Собрание шло своим чередом. Выступавшие разоблачали «нанотехнологию-продажную девку империализма». Виновные в низкопоклонстве перед Западом поднимались на сцену и дружно каялись в своих ошибках.
Так бы и разошлись по домам, но тут слово взял Боря Мишкин. Волнуясь и запинаясь, он сказал о самом сокровенном, давно наболевшем. Откровенно, невзирая на лица. Как учили старшие тварищи. О том, что пора уже давать дорогу молодым. Больше им доверять. Его выступление поддержала Роза Мундыбаевна. Бессменный председатель месткома, помнившая ещё времена «безродных космополитов» и «морганистов-вейсманистов».
«Действительно»-сказала Роза Мундыбаевна – «Почему у нас уже много лет одни и те же имена? Я понимаю, заслуженные, опытные товарищи, но надо же и о завтрашнем дне думать. Пора выдвигать молодые кадры. Вот, например, Боря Мишкин. Перспективный товарищ. Активно участвует в общественной жизни. Постоянно работает над собой. Я думаю, Боря оправдает оказанное ему высокое доверие. Попросим его, товарищи». Под бурные аплодисменты смущённый Боря поднялся на сцену. Рассказать о том, как он восхваляет буржуазные лженауки.
Через час собрание закончилось. Получив выговор с занесением , Боря торопился домой. Будет о чём рассказать дедушке, отставному дантисту-вредителю.

Шли годы. Вечерело. За окном на карнизе уселся сизый голубь-попрошайка. Тревожно курлыча и семеня по железу мелкими шажками, сквозь стекло он старался рассмотреть, нет ли в комнате Буденныча.
"Что-то ты сегодня припозднился, дружок" - отметил про себя Буденныч и посмотрел на часы: было 19-22. Он растопил печку, замочил хлебных крошек для своего пернатого друга... Снова посмотрел на часы - 19-22, - потом перевел глаза за окно. Вот-те раз! Голубок заглядывал в комнату в той же позе, что и 5 минут назад. Ничего не переменилось. Только без огонька в глазах. Неподвижный голубь напоминал одеревеневшее музейное чучело. И тут Буденныча пронзила догадка:
нет, не часы остановились. Просто моё время кончилось. Наверное, я умер...
Будённыч не ошибся. Впервые за всю свою жизнь.

НИКОЛАИЧ
«Коленвала»
1.
Тут мысля одна возникла, сделать эпос «Коленвала».
Я начну, народ подхватит эту песню удалую,
Сообща мы накропаем наше длинное сказанье.
Про дела времён прошедших, чем тогда мы занимались
Что и как употребляли.

Надо только «Коленвала» грамм пятьсот иметь на рыло,
Чтобы было вдохновенье, чтобы мысли без задёву
В черепушке протекали, чтоб слова сами собою
С языка потом слетали, чтобы больше потом строчек
В гонорар нам насчитали.

Гром грохочет, всё в зарницах небо тёмное пылает.
Ежик Витя в непонятках, что такое происходит.
Это в кузне за сараем дядя Кузя делом занят.
Коленвалы выпрямляет для народного хозяйства,
ЭВМы починяет.

То не бурное цунами гнёт бамбуки вековые,
Не тайфун «Маруся» сносит крышу ветхую с амбара.
То Ясука Накомоде злых ниндзей опять гоняет
Вдоль по склону Фудзиямы вплоть до самой Нагасаки.
Коленвалом от «Тойоты».

2.
Понесла от ветра дева, понесла от ветра Нюра,
Знать, планида ей такая, ей из форточки надуло.
И теперь вздыхает тяжко, на судьбу-злодейку ропщет:
Столько лет я береглася! как же так я угадала
Под студента на картошке!?

Приходили чингачгуки, приходили к бабе Любе
Прямо с берегов Гурона, из широких, из пампасов.
Ты пошто так, баба Люба, поздно лавку отпираешь?
Ты возьми с нас мокасины, ты возьми стада бизоньи!
Ты налей нам «Коленвала».

НИКОЛАИЧ: Эта тема так и просится на полномасштабное полотно. Надо бы расширить и углУбить. Трудное детство. Папа-погибший лётчик-испытатель. Мама-укладчица асфальта, студентка-заочница МГИМО. Дворовая компания. Подкладывание кнопок на стул любимой учительнице. Ну, в общем, чего тебя, Дровосек, учить.

ДРОВОСЕК: Над "Мальчонкой" я постоянно думаю, Николаич. Ты правильно угадал основные детали его биографии (только с папаней немного того - после катапультирования из разваливающегося самолета, полупарализованный, но неугомонный человек перешел к испытаниям новейших моделей кроватной продукции волкодонской фабрики).
Насчет "Мальчонки" думаю. Но обещать не могу. Буду рад, если ты подхватишь.

ПРАВДЕЦ: Вспомнилось... Было мне 6 лет, тогда еще никого на свете не было. Попал в ментовку. Скатил с горы бочку, бочка сбила с ног другого шестилетнего внизу. Милиция меня сцапала и упекла меня в казематы детской комнаты. Напуган был страшно. Больше в преступлениях замешан не был. Мама забрала из ментовки и даже не выпорола. Думаю, менты отговорили.
............................................................................................................................... .........

ПОЛЕМИКА О МЕСТЕ ХУДОЖНИКА

Дядя Леня: (непечатное)
Николаич: Ты извини, Лёня Дядя, но анально-сортирная тематика у нас как-то не катит. Не доросли мы ещё до неё. И, видимо, уже не дорастём.

Дядя Лёня: Напрасно меня критикуют тут всякие выдающиеся и вылупляющиеся личности. Вопрос об упомянутых продуктах стоит колом не только в Катманду или островах Новой Гвинеи. Он упоминался даже в...

Дровосек: Ответ неправильный. Перезачёт осенью.
Вот она "благодарность" за добрые советы и дружескую критику!
Вместо простого, доходящего до каждого сердца слова, вместо осознания грубейших ошибок и искреннего покаяния что мы слышим!? - площадную брань распоясовшегося дебошира.
А о Николаиче ты подумал, Лёня!? А он, между прочим, всегда о тебе думает. Даже, когда спит.
Хороший ты мужик, Леня. Но ни тонкости в тебе нет, ни твердого стержня, ни верного внутреннего компаса. Всё норовишь завести народ в болото мещанского физиологического мелкотемья, загнуть разговор к первобытному инстинкту. Запомни, Лёня, мы не позволим искривлять нашу правильную линию.
Нет! Не за это Николаич бросался на вражеские амбразуры, не за это Правдец макулатуру со складов тырил! Правда за нами!

Николаич: Всё-таки, непробиваемый это народ, троцкисты-уклонисты. Скока лет учим, а всё без толку. Мы ему про чистое искусство и генеральную линию, а он про какие-то "овиры".

Дровосек: Затянулась преступная деятельность Мишки Бойкина. Вот припасть бы ему к земле, к материнской груди, как в младенчестве, к истокам... Недососал малец.
И вот результат - совсем ведь распоясался хулиган. Того и гляди, начнет наши старинные столы-тубаретки ломать.
Хватит! Надоело! Гнать отщепенца поганой метлой! Нам с ним не по пути! Ему не место в светлом будущем!

Дядя Лёня: Дровосек выступил не в форме приличествующей беспристрастному арбитру. Вместо мантии и теуголки он одел колпак. Поэтому я его претензии насчёт моей командировки в какую-то ...ду отвергаю сходу. Его выкрики " Сам ты ...! "подтверждают его бескультурье, безнравственность и (страшно сказать!) уклонизм.

Дровосек: Дядя Лёня! Мы принимаем в твоей судьбе горячее участие. Иногда нам становится больно за твои творческие провалы.
Зря ты с критикой не дружишь. Отныне именно она стала основным инструментом воспитания подрастающей творческой молодежи.
Критика пришла на смену порке на конюшне и дыбе - в порядке эксперимента полугодичной продолжительности. Так решил Пленум работников кроватной отрасли и дошкольного воспитания. Посмотрим, не станут ли разрушаться вековые устои нравственности, тогда решим окончательно. Возможно, придется вернуться к порке и дыбе - жизнь покажет.
У нас тут творческий процесс, Лёня. Твори, выдумывай, предлагай. Но не смей огульно поливать своих товарищей. Они тебе только добра желают.
Дядя Лёня, возвращайся в лоно, включайся в процесс.

Правдец: Вот, и я хотел бы кое-что разъЯснить дяде. Ну, критикуем, ну, бывает ногти выдираем с мясом, раскаленный шомпол к попе прикладываем. Дык ведь любя же... А потом сами жалеем. Скупые слезы роняя... Не без этого.

Николаич, здравствуй! С триумфальным тебя возвращением!
Выпавшие на твою долю испытания должны были оставить в твоей душе глубокий след. Проще говоря, кровоточащую рану. Безусловно, многое тобою было переосмыслено, подвергнуто нелицепрятной жесткой переоценке. У тебя было много времени для размышлений... Я также уверен, что ты скорректировал не только угол своего зрения на творящиеся вокруг события, но и внес существенные поправки в свои творческие планы.
Говорят, будучи в изгнании, ты завершил свой блестящий доклад для межрегионального совещания работников Культпросвета в мясо-молочной отрасли с/х.
"Оздоровительное диффундирование полифонического, гармонически чистого пролетарского искусства в прогнившую среду бесплодной буржуазно-дуалистической амбивалентности".
Ты не поверишь, Николаич, как люди истосковались по живому слову... Не будь жлобом. Вознагради их ожидания.

НИКОЛАИЧ
ДОКЛАД
"Оздоровительное диффундирование моноспектрального хроматизма субстанции и полифонического, гармонически чистого пролетарского искусства в прогнившую среду бесплодной буржуазно-дуалистической амбивалентности"

Товарищи! Чему учит нас диалектический материализм и учебное пособие «Физика проводников скорого поезда Нахичевань-Магадан»? Что тела при разбавлении расширяются. В этом легко убедиться добавив в пивную 900-литровую(на колёсах) бочку всего лишь десять ведёр воды. Добавление в нужных пропорциях стирального порошка «Новость» придаёт пиву пышную, устойчивую пену. Что также ведёт к дальнейшему расширению субстанции. Каждый может легко посчитать, за какое время новатор и рационализатор тётя Маша выполнит пятилетку в три года.

Вешая коврики на сухую штукатурку, не забудьте своевременно испытать их и боты «Прощай молодость» на пробой напряжением 5000 вольт. На время испытания рекомендуется вынуть из бот передовиков производства и ветеранов труда. Немаловажное значение имеет также и то, что изображено на ковриках. Рекомендуем для этого известные картины художника Почечуева «Тимур и его команда переводят старушку через Байкало-Амурскую магистраль» и «Павлик Морозов подносит снаряды Анке-пулемётчице».

Дровосек: Тебе бы граждан воплями спасать.
Мне кажется, Николаич тонет... Но делает это с удовольствием, весело и с большим вкусом. Впрочем, пусть сам скажет. А за себя скажу: Когда я пью водку, меня спасать не надо.

Николаич: Ну, зачем же так строго, Дровосек? Товарищ подвержен уклонам. Левым, правым, передним и задним. Это можно только приветствовать. Чем больше уклонистов, тем ширше и глубже наша борьба с искривлением генеральной линии. Тем поступательнее поступательная поступь истории. Надо ещё активнее привлекать таких товарищей, как наш передовой советский учёный и потомственный троцкист т-щ Бойко. Больше уклонистов, хороших и разных!

Дровосек: Здесь не спорю. Действительно, разнообразием наших приемов борьбы с уклонистами мы обязаны разнообразию уклонизмов, характерам их бесчисленных носителей. Да хранит их Газпром с Гринпысом!
От перманентной борьбы никуда не деться. Какая-то творчески развитая ленинятина получается...
...О твоей работе над "Мальчонкой Три РазА" я и мечтать не мог. При твоей-то занятости! - только высказанное желание уже дорогого стоит.
Поначалу в своих видЕниях я видел твою "повариху" телятницей или птичницей (на худой конец, мотальщицей из цеха матрасов на кроватной фабрике).
Во втором видении я увидел, как она, таясь от профорга, перекидывает через забор своему лекальщику с мальчонкой 3 десятка яиц (или телёнка. Или матрас).
И, наконец, третье видение - зажигательный Танец Лекальщика с яйцами (с теленком или матрасом). Потом к нему присоединяется Мальчонка с маленькими - перепелиными? - яичками.
Радость льется через край! Нет ей предела! Хочется мечтать, думать о хорошем и чистом...
N-е видение. На горизонте темнеют тучи. Вспыхивают зарницы. Тревожно... На багровом фоне угадываются силуэты людей, вооруженных гранатометами и "иглами"... Слышатся далекие раскаты грома. Неужели снова война!?
Нет, не война - хуже! Это ОМОН проводит операцию по задержанию расхитителей народной собственности.
Понятное дело, после такого старта трудовой биографии покатился наш Мальчонка по наклонной плоскости в липкие лапы преступного сообщества, вильнула его дорожка с правильного пути. Связался он с плохими парнями, пьяными девочками-второгодницами... И т.д.

Николаич: Что ж, Дровосек, я не настаиваю. Если поварихи и лекальщики не вписываются в сюжетную канву твоего полномасштабного полотна, может быть подойдёт "Сын почвоведа и мотальщицы"?

Дровосек: Деликатный ты человек, Николаич. Это - природное.
Ваять панорамные нетленки - это твоя прерогатива. Не ломайся, Николаич. Ты не сфальшивишь.
Совершенно не важно, кем будет мальчонкина маманька - мотальщицей, крутильщицей, сновальщицей или птичницей - было бы что через забор перекидывать... Но студентка-заочница МГИМО, слушательница партийной школы - это обязательно.

О ЧАСТУШКЕ
Дровосек: Что-то меня не радуют частушки, транслируемые NN. Интеллигентские подделки под народный фольклор. Добродушное частушечное хулиганство должно быть с искоркой, с изюминкой, а не с пошлой ухмылочкой.
Вот, какой должна быть частушка:
Посылала мамка Нинку
В лес по ягоду-малинку.
Раз малинка! Два - малинка!
Отодрали волки Нинку.
Четко, внятно и без загадочных полутонов. Вариант последней строки "Вот и нету нашей Нинки" не проходит. Ибо заставляет слушателя самостоятельно задумываться, домысливать возможный финал этой печальной истории. А нашему народу головой напрягаться ни к чему.
А эта частушка этико-гастрономического содержания:
Сидит девушка в гостях -
С виду очень строгая.
Карамельки все сосет,
А колбаску - трогает.
Здесь тоже все понятно. Так ведут себя в гостях все приличные скромные девушки. Обратите внимание: не набрасывается, не хватает двумя руками, не вгрызается жемчужными зубками, а лишь пальчиком трогает. Как бы разведку проводит...

Ускользалов:
«…Карамельки все сосет,
А колбаску - трогает»
Ну, плять, цынисым.

Дровосек: Протестую. Нет, не цинизм. Девушка проявляет совершенно обоснованную осторожность. Однажды она уже сталкивалась с цилиндрическими фигурами и сильно ими впечатлилась. На всю жизнь.

Правдец: Да, Дровосек. Нины, они такие.
Как увижу мою Нину,
Сердце бьётся об штанину.

Николаич: Я ж и говорю. Такие вот они, Нины, собой аппетитные и на хорошем месте. Кладовщица у нас была Нина на складе офицерской столовой. При хлебушке, да при тушёнке. Любила она нашего брата, красноармейца. И мы её тоже любили, весь гарнизон на руках носил.

Правдец: В начале 60х, когда Хрущев пригрозил, что "будущее поколение советских людей будет жить при коммунизме", я был молод и еще никого на свете не было. Цветы были в продаже только тогда, когда в городе появлялись грузины. Так вот, на свидания с комсомолками я ходил, прихватив пол-кило сарделек. Доверяли.

Дровосек: Ты, Правдец, настоящий мастер тонкого намека, метафоры... Ежу понятно, что после этого девушки доверяли тебе все богатство внутреннего духовного содержания. Ты, конечно, глубоко проникал в их мир.
Не каждый догадается сардельками осаждать комсомольскую крепость... Ты играл какую-то сложную, увлекательную игру с неискушенными девушками.
Безусловно, им было весело с тобой.