ДРОВОСЕК:
Одно из двух: либо старец Пафнутий, либо Голос из оврага. К тому же мы должны научиться экономить народную копейку. Пафнутий и Голос из оврага друг с другом не конфликтуют. Значит, налицо перебор. Зритель и сцена не потерпят ни одного лишнего персонажа. Нельзя забывать о финансовой стороне вопроса.
Напрашивается компромисс:
Старец Пафнутий, он же Голос из оврага.
То есть, Пафнутий становится Голосом, когда скрывается в овраге по причине внезапной нужды или, чтоб накопать червей для рыбалки.

Образ "человека с чайником" тоже требует переработки. Предлагаю увеличить объем чайника до двух ведер. Чайник настоящий друг человека.

Полагаю, ни на худсовете, ни в литсекторе ЦК октябрята (их к-во можно разогнать до 200 шт) под водительством блаженной Варвары Соломоновны не вызовут никаких возражений.

Valeria Ильинична пока не дала твёрдого согласия, поэтому вопрос об исполнительнице партии Даздрапермы пока остаётся открытым. Драматургия требует расширения и углубления образа передовой комсомолки, усиления финала. Художественных средств у нас достаточно.

НИКОЛАИЧ
«Всегда готова!»
Часть XVII. Четвёртый сон Даздрапермы Павловны.
Пленум по животноводству во Дворце съездов Залупаевского района. В небольшом, уютном зале дремлют ветераны труда и передовики производства. На сцене, в президиуме дремлет постаревшая Даздраперма. В который раз вспомнилась ей боевая комсомольская юность. Много воды, водки и одеколона утекло с тех пор. Однако до сих пор помнит она первые уроки классовой борьбы на старенькой раскладушке отставного лошадника Будённыча.

ДРОВОСЕК:
В целом пьеса удалась.
Несколько замечаний
1. В пьесе недостаточно ярко отображена работа первичной партийной организации по претворению в жизнь исторического постановления "О снижении каменистости пустыни Гоби".
2. Недостаточно полно раскрыта деятельность первичной пионерской организации. Так и не ясно, сколько тепловозов сделали из собранного ею металлолома.
3. Жена жалуется на несознательного мужа в Партком. Это правильно (если не считать 2-ведерного чайника, Партком - первый друг человека). Особенно после того, как он ей ноги переломал да по рукам нашлепал.

Отдельные недочеты
- ...отсутствует сцена "Схватка коммунистов с правоуклонистами на Сухоне". Скажете, не было такой?!
- А где "Похороны боевого товарища"?
- Фактически заретуширована вражеская жыдо-масонская деятельность агентов иностранных разведок.
- У академика в ящике письменного стола со времен Гражданской хранится маузер с единственным (последним) патроном. Неужели он так и пролежит невостребованным до конца пьесы?

Пиеса сыровата, нуждается в серьезной доработке... Тем не менее, по замыслу актуальна, своевременна, как никогда.
"Танец маленьких октябрят" - большая творческая удача. "Танец" должен плавно смениться «Вальсом пионервожатых и работников столовой». Другие сцены тоже будут дополнены танцевальными номерами: «Вальсом слесарей ЖЭКа», «Вальсом членов Политбюро», также «Фокстротом подпевал и агентов империализма».

ДРОВОСЕК
/из Доклада о текущих задачах/
...Вот оно, тлетворное влияние Запада! На отдельных, нетипичных примерах морального разложения порочить и очернять светлый облик советского человека. Строителя коммунизма.
... Думаю, пора созывать исторический пленум по идеологии. А пока могу только одно сказать, товарищи мастера искусств. Молодёжь надо воспитывать на положительных примерах!
....На мне и без того огромная ответственность: подземное переходство + шпалоснабжение. Ведь каждую шпалу приходится вылизывать фуганочком.
А тут вы на меня еще паровозовождение навешиваете. Я постараюсь, конечно.
...А вот еще одна забота... Знакомая купила трюмо. Зеркало там какое-то необыкновенное. И она от него ждет эффекта увеличения пространства.
- Рано радоваться - говорю ей, - возможно, с этим зеркалом, тебе придется платить за излишек площади.
А вообще-то я сегодня не в духе. Спал плохо. Как-будто налоги не заплатил. До свидания, товарищи.

...Не знаю, Valeria, не знаю. Боюсь, что с такой дикцией Вы не сможете станцевать падеде Тани на овощебазе. Или спеть арию красавицы Доогжурдыымацарыйн на сборе металлолома в пустыне Гоби. Может, у вас там в прогрессивных Страссбургах такая картавость приветствуется, а у нас в аймаках публика более консервативная. Нас могут не понять в Великом Народном Хурале. Если биллиардные шары не помогают, попробуйте клизму. Два стакана патефонных иголок на ведро скипидару. Не забудьте хорошенько перемешать.
С шууданским приветом,
Наш Николаич.

...Ваша лирика, Фадей, навеяла на меня нечто такое.
Русско-Хоккайдское хокку №7
Спит укрытая снегом вершина священной горы
Фудзияма и звезды мерцают.
Там вверху хорошо, но туда я навряд ли полезу
Без сапог и в такую погоду.

Русско-Хоккайдское хокку №9
Вновь расцвёл блиндомет, зеленеет дирол
Поспевает урюк за сараем.
Без меня его снимут с куста
И засунут в мешки.
Чтоб толкнуть
На далёких московских базарах.

ДРОВОСЕК:
... Нет! Не об этом когда-то мечталось юному Николаичу. Мы не должны позволить халтурщикам обмануть наши с Николаичем ожидания!

...Назрела необходимость проведения всероссийской Конференции о насущных задачах и единственно верных решениях. Придется дать бой! Будем резать по живому.
После утверждения меню Буфета и содержания икры в бутербродах для членов Союза художников я предлагаю обсудить на Конференции тему: Русская почва и конфликтность чуждой буржуазной идеологии.
Предлагайте, господа, пункты "повестки дня"

.... при этом нам нельзя забывать о ранее взятых на себя обязательствах:
- подготовка серии балетных постановок на темы любимые народом и Николаичем (фактически завершены отдельные части известной трилогии Николаича ("Крепкий мужик", "Упругое тело"),
- широкое, всеохватное строительство подземных переходов по всей стране,
- вырубка и выжигание каленым железом нечисти, нарушающей ритм возвратно-поступательного процесса,
- усыновление осиротевших ежиков и дятлов,
- организация стойбищ и ежбищ для сусликов и ежиков,
- наращивание темпов товарного яйцепроизводства и т.д.

ПРАВДЕЦ:
....................

ДРОВОСЕК:
Вот именно, Правдец! Разную и хорошую халтуру приветствую всей душой.
Во вражеском отделе контрпропаганды мне заказали халтурку. Разрабатываю "темные" вопросы аэродинамики:
1. "Как дуть в чужую дудку" и
2. "Как дуть и поливать на чужую мельницу".

НИКОЛАИЧ:
Дровосек. Предлагаю добавить в повестку дня пункт "Величие духа русской интеллигенции". И насчёт буфета не забудьте. Пиво только членам профсоюза.
...Думаю, пора созывать исторический пленум по идеологии. А пока могу только одно сказать, товарищи мастера искусств. Молодёжь надо воспитывать на положительных примерах!

ДРОВОСЕК:
Спасибо, Николаич! Предложенный тобой пункт принимается. Уверен, твой доклад будет иметь историческое значение.

НИКОЛАИЧ
«Всегда готова!»
Часть III. Пролетарская мощь.
Прикованный тяжёлым недугом к раскладушке, Климент Будённович продолжал бороться за дело пролетариата. Кое-как выпив ведро рассола, он из последних сил диктовал затаившей дыхание Даздраперме.
«Если не хочешь, чтобы поутру было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, не мешай с вечера одеколон со стеклоочистителем!»

ДРОВОСЕК
«Всегда готова!»
Часть III. Пролетарская мощь (продолжение)
...Записав сокровенные мысли Буденныча, Даздраперма позвала вместо себя маму, а сама ушла к себе... поплакать.
Кое-где она была еще упруга и по-вечернему свежа, но бессонные ночи измотали ее. Обязательно нужно было отдохнуть. Хотя бы 10 минут. Не для себя, ради Буденныча.

Клим Буденнович уже полчаса лежал неподвижно с полуприкрытыми глазами. На табуретке рядом сидела Марфа. Временами ей казалось, что он не дышит. Но дрожащая капелька пота на лбу выдавала теплющуюся в нем жизнь... Вдруг губы его зашевелились. Буденныч приподнялся на локте. Глаза его горели.
- Неси седло, мать!
- Да куда тебе, Климушка! - всплеснула руками Марфа.
- Рабочие в депо меня ждут. Обещал я им о штурме Перекопа рассказать, о товарищах по каторге...
Шинель с красными заплатками на осколочных проранках, галифе и сапоги были безупречны.

Так и поскакал Буденныч. Три дня и три ночи скакал. Видит, в поле, ближе к лесной опушке, яблонька растет. А под ней речка тихо катится. "Дай-ка - думает Буденныч, - прилягу".
Спешился Буденныч. Подвел Сивку к берегу воды напиться, потом стреножил его и пустил пастись на лужке. Только шинель приготовился расстелить под самой яблоней, а та ему и говорит человеческим голосом...

ДРОВОСЕК:
А кто тебе сказал, что Буденныча хоронят!? Обязательно возвратись на страницу назад. Я немножко подредактировал текст.
Напрашивается лубочно-коммунистическая проза. Если ребята не поленятся, они продолжат повествование. В противном случае я доведу Буденныча до могилы (с бронзовым звездатым бюстом), либо он меня...

НИКОЛАИЧ
Хокку № 11.
Спит усталый герой камикадзе
Принявши на грудь
Полведра подогретого саке.
На заре ты его не буди
На заре ему снова в полёт.
В бурном море топить корабли.

ДРОВОСЕК
Воспоминания о Японии навеяли мне Хоку...
Стоит сАке под столом,
Три недели мается.
Девушка совсем одна
Чем-то занимается...
Я приду к ней на чашечку чая и спрошу:
Выйдешь ли, корюшка милая, в море со мною?

Осинников Фадей Григорьевич:
Ну, ты эта... О ежбищах чё-нибуть... Нельзя ж так, ёпть!

НИКОЛАИЧ:
...насчёт ёжбищ не лишено смысла. Что-то сквозит в этой теме. Правда, пока ещё не отчётливо. Пьяные ежики. Федя Мазин. Васёк Трубачёв и отряд, который сражается. Дойчен зольдатен унд дер официрен нихт капитулирен, нихт капитулирен. Лесник, который пришёл и всех разогнал. Что-то тут есть. Надо подумать.

НИКОЛАИЧ:
Вы знаете, Дровосек, если так честно и принципиально, не нравится мне название Вашей эпопеи "Будённыч жив!" Чувствуется какая-то детская болезнь левизны и головокружение от успехов. Нельзя ли проще, "Возвращение Будённыча"? Или "Будённыч возвращается". Теперь об образе Марфы. В целом, он удался. Хотя, не мешало бы несколько расширить и углУбить. Хорошо бы дать несколько сцен боевой юности Марфы. Когда она под ураганным огнём противника доставляла без потерь стаканы и закуску к тачанке Будённыча. Да ещё и косила ураганным огнем врага, пока руки Будённыча были заняты.

НИКОЛАИЧ
«ЗИНА и РИТА»
Краткое содержание первой серии
Жестокая судьба разлучает сестёр двойников, Зину и Риту. Дочерей посудомойки и погибшего лётчика-испытателя. Зина попадает в семью проходчика метро. Рита оказывается в цепких руках врача-вредителя. Через много лет передовая укладчица асфальта Зинаида Марксеновна в составе делегации приезжает в Париж, на Всемирный конгресс женщин, борющихся за мир. И тут судьба сталкивает её с давно пропавшей сестрой, влачащей жалкую, убогую жизнь в особняке газетного магната.

Вторая серия
-Зачем мне всё это!-зарыдала Рита, бросая норковое манто на персидский ковёр -Я погубила свою жизнь!
-Не плачь, родная - зарыдала Зина, прижимая её к своей груди, бурно вздымавшейся под скромным, опрятным платьем производства швейной фабрики им. взятия Зимнего бакинскими комиссарами – Жизнь ещё не поздно начать сначала. Ты поедешь со мной. Я поговорю на работе, тебя возьмут без испытательного срока.
Надежда засветилась в глазах Риты. Она вытерла слёзы, сбросила бриллиантовое колье – Фу! Какая пошлятина! - побежала собирать вещи. Зина обвела взглядом гостиную, безвкусно обставленную мебелью красного дерева. Тяжёлый вздох вырвался из её груди. Хотелось поскорее вырваться из этой удушливой атмосферы вещизма и стяжательства. Домой, в уютную дружную коммуналку! В родной коллектив! К своей фуфайке и к новенькой лопате с инвентарным номером...
стр 24

Зинаида ВОРОТИРЫЛО обвела взглядом гостиную, безвкусно обставленную старинной мебелью красного дерева в пошлом стиле Луи 14-ого, увешанную уродливыми картинами Кандинского, Шагала, Макса Эрнста, и тяжёлый вздох вырвался из её груди.
Захотелось поскорее вырваться из этой удушливой атмосферы вещизма, буржуазной бездуховности и стяжательства.
Домой, в уютную дружную коммуналку!
В родной коллектив с его задорными СОЛЁНЫМИ шутками весёлых чумазых подруг, пропахших запахом горячего ГУДРОНА! К новенькой СОВКОВОЙ лопате!

ДРОВОСЕК.
Заметки на полях.
К портрету Марфы

Вечерело. Марфа уходила огородами... Только два томика Ленина и успела прихватить. Больше здесь оставаться было нельзя - кулаки лютовали, слишком силу набрали.
Марфа уже не могла сдерживать жажду знаний, ей все больше хотелось дышать полной грудью, хотелось наслаждаться творениями Кампанеллы, Маркса, Ленина, удивительного казаха Абая... Ах, как хотелось поделиться с подружкми!
Душа ее стремилась к духовному возрождению! К радости!

P.S. Образ Марфы - матери Даздрапермы,- дорисован мною по замечанию самого Николаича. Ему хотелось побольше выпуклостей. Не мог я просто так отмахнуться от просьбы старика.

НИКОЛАИЧ:
Хотелось бы, Дровосек, несколько заострить выпуклый образ Марфы. Ещё ярче обрисовать её богатый внутренний мир. Поширше развернуть ту сцену, где Марфа прижав своими упругими выпуклостями к амбару Будённычева ординарца Витьку, проникновенно ему говорит -"Учи, дьявол, гранатомёту!"

ДРОВОСЕК:
Дорогой Николаич! Не забывайте, что Марфа - мать Даздрапермы. Пока без хронологического порядка здесь собираются яркие эпизоды из ее жизни.
Например, предыдущее описание относится к годам формирования ее бедно-босяцкого пролетарского сознания, к лихим и переломным 19-21гг. А до этого, с хворающим Буденнычем, - к началу 50-х, когда народу веселее стало жить, когда ему хотелось петь и плясать от счастья.

Николаич, вы правильно угадали необходимость введения нового персонажа, ординарца Витька. Возможно, он и станет отцом Даздрапермушки.
Я обязательно подумаю, как заострить выпуклый образ Марфы. В душной патриархальной атмосфере, в царстве свинцовых мерзостей домостроя и соборности любое свободное движение обретало величие подвига. А Марфа... (а как она умела двигаться, не мне вам рассказывать).
Не торопи, Николаич. Щас стопочку опрокину. Для блеска глаз и тонкости восприятия. И сразу начну думать. Потом чернила отыщу, перо подберу. И при лучинушке начну карябать на бумаге. Как в добрые времена...
Давеча я такую феерическую фуету во сне увидел! – не передать
Кто у нас либретто к балету пишет? А кто танцы ставит?
Епть! Где Валерка!? Катастрофически не успеваем. Под вопросом "Вальс водопроводчиков" и "Танец с пулеметами", а она где-то все шляется.

НИКОЛАИЧ
"Просто Пафнутий"
Серия №1.
Аккурат накануне Абрама Купалы старцу Пафнутию было видение. Будто бы патриоты, пробравшись на водочные заводы, стали подмешивать в продукцию кефир. Чтобы приобщить подрастающее поколение к исконно русскому напитку. Видение так его потрясло, что он тут же побежал к блаженной Кларе Соломоновне за стольником на лекарствие. Немного подумав, блаженная Клара Соломоновна послала старца Пафнутия подальше. Это его так потрясло, что трясёт до сих пор.

ДРОВОСЕК
Разговор Буденныча с яблоней. Или история ротного Ягуария
...Так и поскакал Буденныч. Три дня и три ночи скакал. Видит, в поле, ближе к лесной опушке, яблонька растет. А под ней речка тихо катится. "Дай-ка - думает Буденныч, - прилягу".
Спешился Буденныч. Подвел к берегу Сивку воды напиться, потом стреножил его и пустил пастись на лужке. Только шинель приготовился расстелить под самой яблоней, а та ему и говорит человеческим голосом...

- Ты почему честь мне не отдаешь, Клим? Что, не узнаешь...
- Финоген! Ротный! ты ли?! - как ошпаренный вскричал Буденныч - Как ты здесь оказался?
- Да не Финоген я. Это уже потом, когда от крестильных имен отказывались, я записался Ягуарием. Долгая история... Ты лучше мне ветки обтряси. Сил нет, как яблочки тянут... - Я ведь не помер, когда ты меня расстрелял за мелкобуржуазые колебания. Пуля навылет прошла... У одной темной бабки спрятался. Так… недели три кровью похаркал. И ушел. Дочка у бабки была. Хоть несознательная, а хорошая...
А как в город пришел, я уже не колебался, прозрел. Твердо и бесповоротно. Сразу к комсомолу пристал и Ягуарием записался.
Я ведь, Клим, дознавателем в ЧК работал. На переднем крае, можно сказать. Только человеком себя почувствовал, на Курсы нацелился, тут меня и срезала судьба. Послали меня внедряться в контрреволюцiонное подполье сапожной артели. Я, как мальчишка, на их разработке попался. По разгильдяйству и невнимательности. Подходит ко мне кент, как с горы свалился:
- Товарищ, табачком не богаты?
А я ему небрежно так:
- А пшел нах. Или лучше конхветку пососи...
Не угадал. Оказалось, нужно было пошутить: "В ЧК иди, мил человек. Там тебе сами Феликс Эдмундыч махорочки выпишут".
Промашка, значит, вышла. А дальше что рассказывать: долбанули промеж глаз, карманы обчистили и поволокли куда-то. Страшно меня пытали, Буденныч... жгли Манифест перед носом, Апрельские тезисы в лапшу резали, штыками кололи мой комсомольский билет... Страшно пытали. Ни щей, ни рассолу не давали. Тайну все хотели выведать, в чем сила Советской власти. Только я ничего им не сказал. Так и передай товарищам.
Умирал я, Буденныч, совсем без рассолу. А как здесь оказался, уже и не знаю. Значит, закопали здесь. Тоска, место волчье, нелюдное... Но ты уж не бросай Ягуария, ротного своего. Приходи. Хоть яблоки натрясешь.

ДРОВОСЕК: Стараюсь не отвлекаться. Все силы кладу на реализацию старого проекта "Всегда готова!". Вот несколько картинок.

ДРОВОСЕК
"ВСЕГДА ГОТОВА!"
(спектакыль в картинках)

Картинка 1-я
Лето. Жара. Лужайка на участке перед дачей. Буденныч, закрыв лицо "Правдой", дремлет в гамаке между грушами. Так ему лучше думается.
Даздраперма с тремя подружками уговаривают Марфу принести из старого сундука (от бывших хозяев) купальники, какие носили в 13-м году. Та поддается, приносит 9 или 10 купальников. Веселые подружки со смехом начинают примерять на себя купальники обедневшей знати и дворян, бегают по сцене, выхватывая их друг у друга. Безобразничают, смеются над нелепыми рюшечками, оборочками и шнурочками. Взявшись за руки, они здесь же устраивают шумный хоровод. Мелкают упругие комсомольские грудки, ножки и спортивные попочки. Захваченная их весельем, Марфа сбрасывает с головы платочек, расстегивает пуговицы ворота и тоже становится в круг. Сердечной аритмии как ни бывало, только в коленках еще хрустит. И все же к своим годам Марфа еще о-го-го!...
Становится очень шумно. Но Буденныч крепко спит.
Издалека долетает неясный гул.
Даздраперма: Ой, мы же хотели купаться. Побежали, девчата, пока гроза не началась.
1-я подружка: Я еще купальник не выбрала.
2-я подружка: Ты как хочешь, а я буду купаться голой.
3-я подружка: Правильно. Долой стыд!
2-я подружка обращается к 1-й: Стыдятся только те, у кого скромности не хватает.
Даздраперма: Да! Скромность лучше всякого купальника. Побежали, девчата.
- Милая, а ты приготовь нам лимонаду с пирожками.
С этими словами девчата упорхнули за калитку на косогор.
Буденныч сразу же откинул газету с лица:
- Ишь, креветки... - и снова заснул.

Картинка 2-я
Прошло часа 1,5. Буденныч громко храпит под грушами. Марфа давно нацедила лимонаду, напекла пирожков, нарубила целый чугунок ебун-травы, поставила ее томиться на пару, потом прибралась в светёлке…
Наконец-то Марфа присела. Вот уже целую неделю она твердо следовала правилу, установленному для нее Буденнычем: Каждый день она должна была прочитать 10-15 страниц чего нибудь из «мировой классики». Только так она могла преодолеть свою вековую отсталость. Раскачиваясь в кресле-качалке, в круглых очках на носу, шевеля губами, она читает "Гамлета. Проходит час, Марфа не сдерживает эмоций, бросает книжку на пол и начинает ее топтать:
- Бессердечные сволочи! Ведь как мужика извели! А этот дядька! Змеюка! ну, прям как Троцкий с Бухариным…
Гремит гром, сильный порыв ветра рвет ветви с деревьев. Хлопают оконные рамы. Марфа, боясь разбудить Буденныча, накрывает его клеенкой, ставит ведра под водостоки, снимает с веревки портянки Буденныча...
В проеме калитки вырастает фигура вестового.
- Есть кто живой!
- Есть, есть. Чего тебе, служивый?
- Велено передать лично в руки Клименту Буденновичу...
- Ой! Да я мигом...
Но Буденныча не надо было будить, он уже стоял за спиной Марфы. Сапоги и галифе на нем были безупречны.
- Вам... Табе... вам пакет, товарищ маршал! Мне велено дождаться, когда вы прочитаете...
Буденныч, не слушая вестового, взял у него пакет, сломал печать, достал лист бумаги...
Там было всего три строчки:
"Приказываю Вам немедлено взять на себя командование... с целью обеспечения безопасности и создания условий бесповоротного перехода к развитому социализму дружественного народа Папуасии... "
Потом следовала приписка от руки:
"Буденныч, выручай. Революция в опасности. Твой Чой (Чойбалсан)."
Буденныч не утерпел:
- Блять! Ну, не дадут насладиться мирной жизнью!

Картинка 3-я
Боясь расплакаться, Марфа старалась не смотреть на Буденныча. Сборы были быстрыми. Получаса хватило.
- Чего Даздраперме-то передать, Буденныч?
- Я на маневрах. Скажи, чтоб ждала. И пусть голой не бегает по пляжу. Так и простыть не долго. Узнаю - зарублю.

Картинка 4-я
Затихающий, приглушенный топот копыт. В клубах пыли виден удаляющийся круп лошади с всадником. Прижавшись к шее рысака, Буденныч, что есть силы, оху… наяривает его нагайкой. Времни в обрез. Нужно попасть в лавку еще до её закрытия. Понятное дело, с пустыми руками революцию никак не спасти.

Картинка 5-я
С пляжа прибежала Даздраперма с подругами. Даздра поднимает с земли газету, растерянно смотрит по сторонам:
- Марфуша! А Буденныч куда пропал? Когда мы уходили, он под «Правдой» лежал...
Марфа пытается скрыть волнение, но губы дрожат:
- Поскакал. Полетел, соколик наш быстрокрылый товарища своего из беды вызволять – и уже не сдерживаясь в голос запричитала – А нас-то, сиротинушек, пошто оставил!..
- Возьми себя в руки, родимая. Успокойся. Партия и лично товарищ Сталин учат нас быть сильными...

ФАДЕЙ: ...когда начнем бороться с этой матершиной и грязью!?

ПРАВДЕЦ: Фадей, привет. Про мат. Дровосек использовал мат, как чисто литературный прием для образа Муденныча. В постах мы здесь на этой теме удерживаемся от мата, как приема выражения или самовыражения. Матом в жизни я пользуюсь редко, он уместен, когда на босую ногу падает кувалда, на голову кирпич или когда родные, детородные защемляются между дверями. Уместно, также, когда глючит сайт или клава или комп сказать: Глючит, едреня феня, мой комп...
Гони сюда стихи, идеи. Здесь на босую ногу кувалды не падают, облы не задерживаются, а полоумный Алек натуральным образом загремит в Катманду. Вот, на какой-то теме, Николаич вместо "нехер" предлагает термин "нечлен". Это хорошо.

ДРОВОСЕК: Пора поговорить о благотворной роли мата. Накипело. Назрело.
Итак...
Блядь! Не дают насладиться мирной жизнью! - в устах Буденныча совершенно оправдано. Четко и недвусмысленно! В этом весь Буденныч.
Николаича не скрючило. А уж его литературному вкусу я доверяю безусловно. Кто против? Никто.
Но я категорически против использования "уличной" лексики, где попало и без основательного повода. Это же, как скальпель... Здесь, товарищи, нужны чистые по локоть руки и хорошее знание анатомии. Но, положа руку на сердце, все же замечу, что иногда верность идеалам и заветам важнее умения складно выражаться.

МИХАИЛ БОЙКО (Мышебойкин): ... (непечатное)

ДРОВОСЕК: Тебе хорошо, Миша! Ты всегда был на переднем крае, брал штурмом, накрывал амбразуры, покорял Эвересты, перекрывал енисеи... Но, как я понял, при этом здоровья не потерял.
Миша, тебе тоже простится... Главное, Солнца не загораживай. Уйди, дорогой, коли нечего сказать.

МЫШЕБОЙКИН: Дровосек, ты категорически неправ. В моих устах излюбленные нашим Николаичем словечки звучали в точности в том контексте, в котором употреблены им. То есть вложены мною в уста моих персонажей, также излюбленных и Николаичем. Например, в уста русских бомжей, тусующихся возле парижского Божура или в уста советских кинозрителей, восхищенных хитрым ходом советского разведчика, обманувшего тупых немцев тостом за НАШУ победу. Согласись, что слово "обманул" не выражает бури восторга, испытываемого зрителем.

ДРОВОСЕК: Здесь есть тонкость. Нужно точно чувствовать ситуацию, знать и любить своего родного языка.
В приведенном тобой примере советский разведчик все-таки "переигрывает" своего врага (жестокого, равного по силе, даже более хитрого и изворотливого, чем он сам). "Наё-вают" только своих ребят, соседей по шконке, коллегу на строительстве ГЭС, любимую учительницу... Еще не так давно махровая тетка из гастрономического отдела не моргнув глазом наё… объё... объегоривала свою же соотечественницу - такую же торгашку из отдела мягкой игрушки. Только зевни на секундочку! А теперь подумайте, как это называется. То-то же! Теперь ты почувствовал разницу между "нае-ал" и "переиграл"!?

НИКОЛАИЧ: ...я пока сериалами занят. Вот закончу "Батрачку Клаву" и за гвоздильный завод возьмусь. Что касаемо мата, то всё зависит от того, каким тоном это сказано. Вот у нас был сварной, так он всегда говорил - "Идите на х.., пожалуйста". Или можно сказать "на член". Суть то от этого не меняется, а человеку не обидно, когда его посылают.

Мышебойкин: ... (непечатное)

ДРОВОСЕК: Миша, елы-палы! Рази ж я когда сомневался в твоей стойкости и верности заветам отцов? Именно таким и должен быть настоящий советский учёный! Всегда должен быть готов дать отпор идеологическим диверсиям классовых врагов! Вот закончу с сериалами, обязательно продолжу работу над романом "Большие изотопы".

НИКОЛАИЧ:
«Батрачка Клавдия»

Действующие лица:
Батрачка Клавдия – несчастная девушка.
Кулак Леонтий – противный.
Приказчик Михеич – не так, как Леонтий, но тоже противный.
Студент из города – хороший человек. Дарит девушкам цветы.
Федька – нехороший человек. Портит девок.
Счетовод Леопольд – тайный отец батрачки Клавдии.
Человек со стаканом.
Голос из оврага.

Действие первое
Горница в фазенде Леонтия. Батрачка Клавдия в простом шёлковом платье и скромном жемчужном ожерелье вытирает пыль с рояля. Задумавшись, танцует «Умирающего лебедя» Сен-Санса. Входит Леонтий. Говорит:
– Неча тут кадрили выплясывать! К завтрему чтобы была на плантации!
Уходит обратно в кабак.

Действие второе
Кедровая плантация в глухой тайге. Батрачки, оживлённо болтая, таскают охапки только что поваленных кедров. Батрачка Клавдия, спотыкаясь, кое-как тащит тоненькую кедровину. Задумавшись, напевает любимую симфонию си-бемоль мажор.
Михеич, лезая с осины:
– Клавка! Тебе тут чего, Большой тьятер? Растудыт...мать!
Залезает обратно на осину. Слышен голос из оврага, бормочущий что-то непонятное.

РАКИТИН: Николаич, Ваш сценарий про "Зину и Риту" мне понравился намного больше, чем пьеса про батрачку Клаву.
Страшно выговорить, но при чтении "батрачки" в редакции, которая несколько дней назад ВСЯ просто подыхала со смеху от "Зины и Риты", ни один человек не засмеялся.

ДРОВОСЕК: Согласен. Николаич пошел по пути наименьшего сопротивления. Жирком заплыл вот и уклонился от творческого процесса.
Устал Николаич, работает не покладая и не прикладываясь. Отдохнуть бы ему, молочка бы деревенского попить, похороводить бы с девками на лужайке...
стр 33

ДРОВОСЕК
БУНТ НА КРОВАТНОЙ ФАБРИКЕ (повествование в тезисах).
[u]СПРАВКА. Волкодонская Кроватная фабрика, будучи градообразующим предприятием, в Европе и отрасли в целом является крупнейшей среди подобных себе.[/u]
1. Представители Главка неоднократно указывали руководству фабрики на недостойное поведение рабочих гальванического цеха, откуда они в огромных количествах тырили никелированные детали кроватей.
2. Катастрофически не хватало хромированных шариков и бобышек. Реально нависла угроза срыва правительственного заказа.
3. Неблагополучное положение на фабрике стало отчетливо ощущаться в Волкодонске. Реже стали ходить автобусы, помрачнели лица жителей города, перестали петь соловьи...
4. Первыми начали бузить сборщики-монтажники.
5. Через неделю к ним присоединились испытатели новой и готовой продукции. Испытатели (как правило, молодые супружеские пары) и до этого работали по сокращенной программе: вместо недельного испытания каждой кровати в нескольких режимах они умудрялись уложиться в одни сутки. Многие фабричные завидовали испытателям. Но далеко не каждый был готов к ответственности и тяжкому напряженному труду. Зазнались испытатели. Ржавчина бездуховности, как щелочь, стала разъедать их души. Дошло даже до того, что кто-то из них в присутствии парторга предложил дополнить кровать прикроватной тумбочкой. Для зеркальца, для помады и прочей буржуазной мишуры...
6. Подгоняемый Даздрапермой, по зову беспокойного сердца на фабрику приезжает всенародный любимец Буденныч. Он произносит перед рабочими страстную речь. Призывает их высоко нести знамя отечественного кроватостроения...
7. Во время митинга на фабрику проникает кулацкий выкормыш, каплановец Юноний Колыванов. Прячась за спинами рабочих, он стреляет в Буденныча никелированным шариком из рогатки.
8. Буденныч падает на руки сознательных рабочих.
9. От расправы разгневанных рабочих Юнония Колыванова спасают недобитки-гальваники и зажравшаяся "элита" из испытателей. Они прячут его у себя в цеху в ящике с ветошью...
10. Рабочие уносят Буденныча в ближайшую больницу. Инициативная группа ежедневно расклеивает в городе рукописные листовки с информацией о состоянии здоровья Буденныча.
11. В больницу Волкодонска приезжает Даздраперма с двумя девочками, Зиной и Ритой.

РАКИТИН: г.ВОЛКОДОНСК - это Настоящая Большая творческая удача.((((((((((((
Присоединяюсь. Глубоко копает!

ДРОВОСЕК: Спасибо за внимание к проблемам кроватного производства. Но настоящий успех впереди - когда каждый тезис обрастет "мясом". Меня, например, привлекает развитие тезиса об испытателях (тезис №5), о характере их опасной и удивительно романтичной профессии. Итак...

ДРОВОСЕК
ИСПЫТАТЕЛИ
СПРАВКА: Иван Павлинович Овнюгов - д-р технических наук, Главный конструктор КБ Волкогонской Кроватной Фабрики им. Клары Цеткин (ВКФ); он же - Руководитель испытательного полигона ВКФ.

Начальник Испытательного Полигона (ИП) д-р т.н. Иван Павлинович Овнюгов уже и сам понимал, что исчерпал все доводы и возможности, уговаривая своих подчиненных выйти на работу. Прошли 2 недели, а на полигон так и не везли "технику" - ни одной кровати, ни одной новой модели.
Поначалу Павлиныч не унывал. В конце концов, эту брешь можно было заполнить работой со старыми моделями, испытывая их в режимах критических, запредельных нагрузок... до полного разрушения:
1) в условиях повышенной влажности (в воде, в полупогруженном состоянии);
2) в высокотемпературной среде (например, при пожаре);
3) в условиях высоких статических нагрузок;
4) при механических нагрузках и колебаниях высокой частоты.
С выполнением первых двух пунктов Павлиныч не спешил. Ими можно было заняться в любое время свободное от обычной рутины. Зато вопросами испытаний кроватей на мехнагрузки и колебания высокой частоты нельзя было пренебрегать ни в коем случае.
Даже в правительстве у Павлиныча появились сторонники. Решение демографической проблемы в верхних эшелонах власти стало напрямую связываться с качеством кроватной продукции. И это правильно.

...во-первых, в пятых и десятых, кровать никогда не должна скрипеть. А в настоящее время только-что сошедшие с конвейера кровати начинают аккомпанировать любовным играм уже на втором часу после их начала. В 93% случаев - датчики и самописцы не врут. Значит, 93% потребителей так никогда и не познают радостей Камасутры. Ни-ко-гда!
От этих мыслей у Павлиныча темнело в глазах.

Но испытатели - хронические геморройщики и страстные любовники - забастовали. Им-то чего не хватало!? Ведь как сыр в масле купаются... И всё Волкодонье ими гордится!

Павлиныч давно догадывался о причине снижения качества кроватной продукции. Ему даже самому себе не хотелось признаваться в том, что идеология задавила, оттеснила требования, предъявляемые к прочности, вопросы технологии и безопасной эксплуатации. Да, были отдельные недоработки, верхоглядство и зазнайство... Но были и реальные взлеты на крыльях творчества!
Когда-то Павлиныч один из первых поддержал прогрессивное начинание украшать спинки кроватей звездами, серпами и молотами, гаубицами и автоматами ППШ. Тогда же пробная серия детских кроваток была украшена барельефами кудрявого мальчика: Ленина на горшке читающего Коммунистический Манифест. Э-эх! Какие были времена!

ДРОВОСЕК: Антон! Превеликий тебе ШУУДАН! С большущим бурбулисом!
Намеченные тобой рамки обязывают. В то время, как я ещё не разобрался в режимах испытания мещанских кроватей и походных маршальских коек, ты расширяешь географию места действия (Красноподонском), множишь число действующих лиц многоголовой гидрой горкома КПСС...
Итак.
ДРОВОСЕК
Вот навскидку несколько режимов. По нарастающей.
I. Кровать в режиме умеренной эксплуатации во время:
1. безмятежного сна .
2. сна перед докладом на отчетно-перевыборном собрании.
3. сна после отчетно-перевыборного собрания.
4. сон после вручения премии и грамоты "победителя соц.соревнования"
4. сна двух особей при дефиците постельных принадлежностей (например, без подушек, с одним узким одеялом).
II. Режимы экстремальных нагрузок на кровать.
1. сон (условно) молодоженов.
2. сон любовников, которые пока не хотят, чтобы их увидели вместе.
3. сон людей, которые по долгу службы вынуждены спать друг с другом, но терпеть друг дружку не могут.
4. сон коммуниста с супругой после прочтения программного документа КПСС.
5. сон в состоянии "недоперепил".
III. Все те же режимы во время стихийных бедствий: во время смерча, урагана, наводнения, небывалой жары, при отключенном центральном отоплении во время венародной кампании по сбору металлолома и т.д.
Теперь вы понимаете, каким требованиям должна отвечать простая савецкая железная кровать?

НИКОЛАИЧ: Надо бы, Дровосек, добавить образ мудрого наставника рабочей молодёжи. Вот у нас, на заре моей комсомольской юности, был полустарый большевик Павел Иннокентьевич Палкич. Частенько учил нас уму-разуму на собраниях. "Вот вы наша смена. Какая ваша задача? Не материться и норму выполнять. И чтобы бутылки по раздевалке не разбрасывать. Технички не нанимались за имя под скамейками ползать!"

АЛЕКС: (непотребное)

НИКОЛАИЧ:Ты маленько перепутал, товарисч Алекс. Партсобрания, это в другом месте. А у нас здесь чистое искусство. Романы, оперы, балеты, поэмы, хокку. В данный момент обсуждаем пьесу "Возстанiе на кроватной фабрике им. Клары Цеткинъ". Расслабься, Алекс. Отдохни маненько от борьбы за савецку власть.

БЕЛКА: (вынесла какой-то сюжет в бескрайние просторы Вселенной)

ДРОВОСЕК: Ну, вот видите, Белка! Можем же, если захотим! Только почему без заголовка? Заголовок - это половина романа.

РАКИТИН: Лучше будет всем пишушим спуститься из Галактики на грешную Землю г.Красноподонска и впредь не вылезать выше уровня кровати, изготовленной по проекту советского инженера Овнюгова на фабрике им.Клары Целкин.

НИКОЛАИЧ: Это ты зря, Антон. И в Галактике найдётся место подвигу и трудностям. Явственно вижу коварного кулака, отвлёкшего Серёгу шматом сала. Покуда его сообщник сыпет песок в гравицапфу.
Ясен пень. Какая ж уважающая себя любимая пустит Серёгу на порог, если он просто прикатит на трамвае, а не преодолеет кучу трудностей, чтобы до неё добраться.

ДРОВОСЕК: ...что касается выхода человеческих страстей в космические просторы. Это не паханная литературная целина. Белка молодец! Собрав волю в кулак, преодолела-таки в себе все земное. Как и завещал великий Циолковский. На Земле ей делать уже нечего.
Ищи же, Белка, космических братьев по разуму и пролетарским страданиям! Пусть и они тоже хлебнут нашего марксизьма-ленинизьма!

РАКИТИН
Рабыня Валерия"
/версия для украинской аудитории Форума/
" Шо?! Алё, Капитолий ? Капуя говорыть.
Дайте мэни Палантин! Соедынить мэни с Гай Юличом! По вертушке щас же! По прямому проводу, я тоби кажу руським языком, чортова кубышка!.
Як? Вин вжэ у Колизей уихав на гладиаторив дывыться? А у його мобила якiй номэр будэ? "

ПРАВДЕЦ:...

ДРОВОСЕК: Шановны пан Правдэць, мэни просто усэго КОЛОТЫТЬ вид творчiсти пана Мыколаича... Вин мэни усёго перепахав своей пiесою про колгоспную антычность.
Это ж яка творча сыла йому дадена, цьому Паровозу Мыколаичу!
Мамо! Я вже нэ можу!...

ДРОВОСЕК
О ЛИЧНОЙ СКРОМНОСТИ И ТВОРЧЕСКОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ
/стенограмма разговора по душам/
- У нас сегодня есть повод порадоваться, товарищи!
/Бурные аплодисменты. Зал затихает/

- Но почивать и успокаиваться рано. К нам продолжают поступать тревожные сигналы о недостойном поведении отдельных так называемых товарищей. С присущей мне нелицеприятностью заявляю: назрел разговор О ЛИЧНОЙ СКРОМНОСТИ И ТВОРЧЕСКОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ.
/Оживление в зале./

- Взять, например, Фадея. В ожидании славы и признания начинающий поэт - по существу, совсем еще мальчик - опубликовал множество рифмованных строчек и недоношенных шуточек. Порою мы недоумевали, что нам нужнее для измерения его заслуг: художественный вкус или обыкновенные рычажные весы. Лично я пользовался весами.
/одобрительный смех в зале/

- Жалко будет, если жажда немедленного признания приведет товарища Фадея к пьянству или к пистолету с единственным патроном... тогда как вместо этого можно попробовать себя на укладке кабеля в траншею.
/возгласы одобрения в зале/

- Хотя, конечно... Настоящий литератор - если он настоящий литератор, а не какой-то там штамповщик на конвейере - должен попробовать застрелиться. Хотя бы один раз. По вашему оживлению я вижу, вы меня хорошо понимаете. Спасибо за поддержку.

/Неожиданно раздается хлопок пистолетного выстрела. Люди вскакивают с мест. Возгласы, реплики: Кто!? За кулисами? Фадей, кто ж еще! А что он там делал? Слабак! С первого раза? Молодец, давно бы так! и т.д./

- Товарищи! С глубоким прискорбием сообщаю вам, что несколько минут назад мы потеряли замечательного писателя, прозаика и поэта Фадея, тонкий, нежный талант которого только-только стал раскрываться подобно бутону розы... Прошу всех встать и почтить память нашего товарища минутным молчанием.
/все встают. Через минуту - уходят. Обрывки разговоров:
"По пивку - ты как?",,
"Не, Надюш. Завтра. А сейчас мне домой надо - старуха до смерти запилит...",
"Монохромное оформление психотделений я считаю вполне оправданным... "
"Не ссы, Витюха! Твой "Шахтер" - полное фуфло! Но ему повезет..."/

Персонажи, общественные организации и объединения:
1. Судья.
2. Защита обвиняемого.
3. Адвокат потерпевшей стороны.
4. Палыч - егерь опытного охотхозяйства, обвиняемый.
5. Дятел - свидетель обвинения, птица из семейства настоящих дятлов (Familia Picidae).
6. Муравей Мишка - представитель потерпевшей стороны, обычный лесной муравей.
7. ГРИНПИС, "Зелёные", КПРФ и др.

Первый день судебного разбирательства
...................................
..................................
СУДЬЯ: Слово дается свидетелю гражданину Дятлу.

ДЯТЕЛ: Собственно, история проще некуда. Шел ваш пьяный Палыч по лесу...

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО: Я протестую...

СУДЬЯ: Протест принимается. Воздержитесь от неквалифицированных оценок, гражданин Дятел. Отвечайте точно на поставленный вопрос.

ДЯТЕЛ: Ну, я и говорю. Шел ваш... Шел Палыч не по тропинке, где обычно люди ходят, а напрямки. Шатало его как-то. Ну и уткнулся в муравейник. Постоял немного. Поссал. А потом ногой его так и поддал. Понятное дело, мураши врассыпную кто куда. Много их погибло, гражданин судья...

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО: Позвольте один вопрос свидетелю?

Судья согласно кивает головой.

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО: Гражданин Дятел, можете ли вы назвать, какой ногой Палыч ударил по муравейнику: левой или правой?

АДВОКАТ поднимает руку: Протестую! Данный вопрос является попыткой увести обсуждение к разговору о спортивных качествах обвиняемого.

СУДЬЯ: Протест принят. Слово предоставляется потерпевшей стороне, муравью Мишке.

МУРАВЕЙ МИШКА: Мне не спалось в то утро, суставы ныли. А ведь у нас нельзя болеть. Когда коров через брод погнали, под "бубенчики" я поднялся и пошел на спортплощадку. Чтоб самому себе доказать... Повисел, покрутился на перекладине. И сразу назад - пробежечкой. Вернулся, а муравейника уже и нет, все разбросано. Сплошь трупы моих товарищей и коллег. Тысячи! Десятки тысяч! Стоны, плач... - Мишка задергал лапками и заплакал: И этот запах!... А сколько труда убито! Пять лет, и все хорьку под хвост! Я-я-я... я оглох, ослеп от горя...

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО: Потрудитесь все-таки припомнить, видели ли вы того, кто это сделал? Хотя бы со спины.

СУДЬЯ: Ваш вопрос, уважаемая Защита, этически некорректен. У гражданина Мишки такое горе, а вы... Будьте осмотрительны. Не вынуждайте Суд обращаться в Коллегию с заявлением о вашем недостойном поведении, об отводе...
Гражданин Палыч! Вы обвиняетесь в хулиганском нарушении на муравейник, а также в последующем его разрушении, повлекшем многочисленные жертвы. Можете ли вы рассказать суду все, как было? Или дать оценку своим действиям?

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО протестующе поднимает руку: Уважаемый Суд! Мой позащитный в состоянии сильнейшего стресса вряд ли способен дать четкий ответ на ваш вопрос. По этой причине, а также в связи с появлением новых обстоятельств Защита обращается к Суду с просьбой о перенесении слушаний на следующий день.

СУДЬЯ: Просьба Защиты обвиняемого удовлетворяется. Заседание переносится на завтра

Второй день судебного разбирательства

СУДЬЯ: Граждане, успокойтесь. Иначе заседание будет проходить при закрытых дверях.
Гражданин Палыч! Напоминаю вам вопрос, на который Суд так и не услышал ответа. Можете ли вы рассказать, как все было? И по возможности дайте оценку своим действиям.

ПАЛЫЧ: Господин Судья! Граждане! Я не знаю, что на меня нашло в тот день. Мало, чего помню. Помню только, что утром возвращался с лесосеки, где с товарищами отмечали высокую награду бригадира - "Орден дружбы и пламенной любви" третьей степени.
Ну, иду себе и иду. Никого в лесу не трогаю. Помню, сосняк прошел. Вижу, к сосенке муравейник прижался... Дай, думаю, посмотрю, что они с сосной будут делать. Присмотрелся, а они и впрямь сосну грызут. Тащут с нее все, что попадет. А о моем отношении к несунам все знают. Это, во-первых.
Второе. Я ох... охренел, когда увидел, какая у них дисциплина. Строгость на строгости. Организация, прям, как в Рейхе. И регулировщики у них, и погонялы-десятники, и чистильщики-подметальщики, и заготовщики мух, гусениц... Настоящая фабрика! Знать, и фюрер у них свой имеется.
Один мураш завалился со своей щепкой, так другие вместо того, чтоб плечо подставить, помочь товарищу, столкнули его с дорожки и сообщили куда надо... После чего откуда-то появились 5-6 других муравьев - у них и стойка, и повадка другая,- и в момент расчехвостили попавшего в беду товарища. Тот попытался, было, им чего-то по-своему втолковать. Да, куда там! Главный подбежал и враз бедняге голову отгрыз. Потом другие подключились. Порвали на куски и поволокли кто лапку, кто брюхо...
А остальным мурашам - как ничего и не бывало. Слова никто не сказал. Во как! Был мураш, и нет его. Да и хрен бы с ним!
И такое во мне зло на их "гармонию" вскипело. Не удержался я и поссал на этот муравейный вавилоний. А потом сапогом ковырнул. Чтоб знали фашысты! Нет, не бывать фашизму на нашей земле!

КРИКИ ИЗ ЗАЛА: Позор! Позор! Позор! Такого человека... Держись, Палыч!

ЗАЩИТА ОБВИНЯЕМОГО, глумливо ухмыляясь, изображает рукой "Рот фронт".

СУДЬЯ: Уважаемые граждане! Коллеги! Дело приобретает совершенно неожиданную направленность. Я вынужден прервать заседание. Прошу вас собраться для совещания в отдельном помещении. Судебное заседание продолжится через 3 часа.
...............................................................

НИКОЛАИЧ:
Надо бы, Дровосек, заострить внимание на антиобщественном поведении Палыча. Начиная с октябрятских времён. Как он приходил на уроки с грязными руками и кидался чернильницами.

ДРОВОСЕК: Куда ж без этого!? Палыч - фигура тонкая, ранимая... До некоторой степени трагическая.
Обязательно выпятим, углубим и заострим.
....................................................................

НИКОЛАИЧ
«Песня о гордом ёжике»

За сараем баба Люба стеклотару собирает.
Между кузней и сараем гордо реет ёжик Витя, на кулёк гвоздей похожий.
То на ёлку заберётся, то пинает в луже уток.
Он кричит, – и утки слышат радость в смелом крике Вити.
Потому они и стонут, эти утки практикантки.
Знают, что их ожидает, если Витя рассердится.
И лягушки тоже стонут, - им лягушкам недоступно
Наслажденье в день получки - звон стаканов их пугает.
Глупый мишка робко прячет тело жирное в берлоге...
Только гордый ёжик Витя реет смело и свободно, в Катманду всех посылает.
Ветер воет...Гром грохочет...Стрелы молний мглу пронзают...
Это в кузне дядя Кузя телевизор Витин чинит.
Он не плачет, не смеётся, - только тихо матерится - об авансе он мечтает.
Вот в тумане ёжик Витя гордо реет между грядок
В огороде бабы Любы, - и смеётся, и рыдает...
Он над утками смеётся, он от радости рыдает!
Потому, что знает точно:
в кладовой у бабы Любы фляга бражки поспевает..
В блеске молний катаклизмы в луже уток разгоняют.
Ёжик Витя между уток реет гордо и отважно, в пену волн сапог макает.
Он кричит и гром не может заглушить призыв к победе:
- Пусть пораньше баба Люба утром лавку отпирает!...

1. Доормагжузцырегейн, луноликая красавица. Рвёт с тёмным прошлым.
2. Ухум Бухеев, акын и аксакал. Слагает сказания, но ничего не помнит.
3. Прежевальский, хозяин лошади Прежевальского. Отстал от лошади.
4. Далай-Лама. К пiесе не имеет никакого отношения, но человек хороший.
5. Тень тёщи Цеденбала, тень. Владеет техническим монгольским со словарём.

Араты, багатуры, багатурки, нукеры, чойбалсаны, чойбалсанки....
Действие первое.

Центральная усадьба колхоза «Заветы Чингис-хана». Справа пустыня Гоби. Слева отроги Тянь-Шаня. На заднем плане девушки в национальных одеждах исполняют старинный танец «Ёжик, подстерегающий в засаде отставшую от табуна дикую степную кобылицу». У входа в «Кумысную» луноликая красавица Доормагжузцырегейн конспектирует брошюру «Задачи комсомола в аймаке». Рядом, на ящике динамита спит Ухум Бухеев. Мимо пробегает Прежевальский с чайником.

Ухум Бухеев (Просыпаясь): Давно здесь лежу однако....
Поворочивается на другой бок. Пржевальский пробегает в обратную сторону. Без чайника.

ДРОВОСЕК
ОВНЮГИ НА ВЕТРУ
(по мотивам народных галлюцинаций)

...а в это время завершалась 10-я пятилетка. Еще в самом начале по случаю неизбежного юбилея мы решили достичь основных показателей за 2 года. Мужики должны были выдать уголька и чугуна, чтоб всем злопыхателям тошно стало. А мамки - все, как один,- должны были напрячься своими детородными органами. Чтоб смена на будущее росла. Чтобы было, кому передать нажитые героическим трудом лопаты, молоты и серпы. По-другому и не должно было быть.
Завершалась 10-я пятилетка. Юбилейная. На пике небывалого подъема и энтузиазма. После напряженной работы и отдыхалось как-то по-особенному сладко.
Фабричные явно не торопились домой, хотелось послушать доклад старого большевика, ветерана броуновского движения Овнюгова Витольда Никандровича. Разбившись на тройки, рабочие коротали ожидание в сквере перед клубом. Разгулявшись, некоторые и вовсе забыли, где и ради чего находятся. Их свои же по быстрому скрутили и направили в участок… было не так обидно. Но тошновато.
А после доклада ветерана Овнюгова намечался показ новых женских моделей фабрики «Красный пинжак», изготовленных по лекалам талантливой художницы Натали Овнюговой, внучки Витольда Никандровича. Рабочий люд, как бы ни был с виду груб, всегда тянулся к прекрасному.
- Смотри-ка, едут. Едут! Еду-у-ут!
На верхушке дороги показались две легковушки и маленький автобус. Разгоняясь на спуске, они тряслись, коротко подпрыгивали на колдобинах, как стальные шарики на каменном полу. "Эх! Щас политграмотность подтянем" - подумал старый рабочий.
Спустившись к подножью склона, первая машина сразу же остановилась. Из нее вылез раскрасневшийся шофер и, не замечая собравшихся людей, стал растерянно озираться и хватать воздух ртом.
- Эй, друг! Уж не ты ли нам лекцию читать собрался? А то совсем заждались.
- Хрена вам в дышло, а не лекцию! Витольд Никандрыч сегодня не встанут. Умаялись...
Значит, не будет увлекательного рассказа старого революционера о свинцовых мерзостях самодержавия, о кандалах, о рыбалке на Вилюе и о дерзком побеге в Париж...
Значит, и на сей раз вытаскивать культурную программу выпало Натали Овнюговой и ее девочкам из модельного агенства.

НИКОЛАИЧ
«Унесённое с фермы»

Действующие лица:
Баба Люба, сторожиха. Ударница кому нести чего куда.
Клавдя, молодая доярка. Комсомолка, не отличница, не спортсменка.
Гаврилыч, бригадир. Суров, но справедлив.
Тень старца Пафнутия. Не разговаривает. Только матерится.
Председатели, парторги, агрономы, иностранные делегации.

Действие первое
Молочно-товарная ферма колхоза «Большое дышло». Из динамика на столбе льётся задушевная песня в исполнении Краснознамённого ансамбля песни и пляски. Над дырой в заборе транспарант с лозунгом «Вынес сам – помоги товарищу!» За забором слышится материнский голос бабы Любы, обучающей Клавдю работе с комбикормами. «Куды пихаешь, корова! Разуй глаза-то. Гвоздя не видишь? Боком, боком заноси!»
Входит Гаврилыч с мешком на спине.

Гаврилыч (с плохо скрытым упрёком): Ну! вы чо, долго там колупаться будете? Вы не одни тута! ЛюдЯм дайте пройти.
Услышав ответ бабы Любы, отправляется по указанному адресу.
......................................................................

ДРОВОСЕК: Николаич, нужен твой совет. Нынче я обратился к классике. По-новому прочитал записки о Красной Шапочке. Точно под прямым углом.
Ой, не простая девчонка была! Мамаша сызмальства приучала дочурку к противоправной революционной деятельности. Ведь не пирожки же КШ таскала бабульке! Взрывчатку! И патроны! Листовки подрывного содержания.
Затем по цепочке от бабушки взрывчатка и проч. передавалась подпольщикам: деду, Жучке, кошке, мышке-норушке... Все мастерили бомбы и самопалы, как могли, боролись с ненавистным волчьим оккупационным режимом.
Это как бы фон, общая атмосфера. Остается наполнить ее хитрыми лисами, отважными колобками, семью богатырями, емельками, малокровными дюймовочками, угнетенными крошечками-хаврошечками и т.д.
Будь моя воля, Анна Каренина в поясе шахида бросилась бы под вражеский эшелон. Ведь можно же пожертвовать собой с пользой для всего человечества. Уверен, Лев Николаич не возражал бы.
В кругах носится идея перелопатить мировую классику, народный фольклор сообразно требованиям сегодняшнего времени. В этом смысле "Красную Шапочку" я стал окучивать 30 годами раньше.
Приглашаю попробовать хотя бы на примере веселого раздолбая Колобка.

НИКОЛАИЧ: Не лишено смысла. Отнюдь. Судя по внешнему виду этого Колобка, у него отродясь не было принципов. Думаю, при первом же случае он предаст дело пролетариата и не пойдёт на эшафот с гордо поднятой головой.

ДРОВОСЕК: Внешность, однако, обманчива. Колобок - есть субъект богатого внутреннего содержания. Но обидно, что нет у него гордой осанки. При такой-то светлой голове! Обидно до слез.
Если не в тягость, попробуйте героизировать Крошечку-Хаврошечку.

НИКОЛАИЧ: На полномасштабное полотно пока нету вдохновения. Может потом что-нибудь сбацать, типа оперы "Красная кепочка". А пока по мелочам. Вот сборник рассказов повис...
..........................................................................

Третья серия
Чо там базарить, так вот всегда и залетаю. Характер у меня такой дурной. Шибко несправедливость не люблю. Ещё когда в учебке был, задружил с тамошней поварихой, Валерией её звали. Другой бы сидел возля кухни и радовался, дембеля дожидался. Так нет, дёрнуло меня начальнику учебки права качать, когда он Валерии втык сделал за грязные ложки. Тут мне всё припомнили. И пропущенные политзанятия, и неуставные отношения с поварихами. Валерию перевели на дачу тамошнему партийцу Крассу, а мне устроили «город солнца». Через день на ремень. С наряда в караул, из караула-на дневальство. Ну, думаю, пора ноги делать. Натянул бачок с баландой на уши дежурному центуриону и подался в бега. Нас там тёплая компашка собралась. Лето пробалдели по дачам, а потом задувать стало. Это ж вам не Крым. Да и Крассовы ребята наезжать стали, чего мы на ихней территории промышляем. В общем, столковались с браконьерами, они нас пообещались до Кипра подбросить. За два ведра сестерциев. Только Красс нас и тут кинул. Перекупил шаланды, только мы их и видели. Братва, натурально, ж%пу в горсть и скачками, в разные стороны. А я подался на Крассову дачу. Думал, возле Валерии на кухне отсидеться. Мне бы дураку сидеть, да помалкивать в тряпочку. Так нет, с кочегаром сцепился. Заспорили, кто лучше, «Интер» или «Спартак». Партийцу Крассу тоже досталось. Хотя, если так разобраться, мне то какое дело, как он там гетер угнетает, на своих оргиях?
......................................................................
НИКОЛАИЧ
Повести Зайцева

Повесть № 1
Гейша Ясука Накомоде на дух не переносила самурая Ишимото и строила ему всяческие подлянки. То сакэ холодным напоит, то позу неудобную примет. В конце концов самураю Ишимото всё это надоело и он ушёл к доярке Клавде.

Повесть № 2
Проснулся как-то живописец Саврасов утром в незнакомом месте. Внимательно поглядел по сторонам, отряхнул пальто и пошёл домой. Писать картину «Грачи уже улетели».

Повесть № 3
Как-то раз, гоняясь за своим другом хоккеистом, Фредди Крюгер случайно залез в огород к бабе Любе. Последнее, что он помнил, был чей-то крик – «Ты у меня ещё потопчешь рассаду, рябая харя!»

Повесть №4
Однажды, возвращаясь из Средней Азии, исследователь Прежевальский завернул в трактир на рюмочку чая. Пока он пил чай, его лошадь отвязалась и пошла куда глаза глядят. Увидев, что заблудилась, она села на пенёк и горько заплакала. «Где твоя мама, деточка? Чья это лошадь?»- спрашивали собравшиеся прохожие. Но никто не знал. По счастью мимо проходил исследователь Семёнов – Тянь- Шаньский. Внимательно посмотрев, он радостно закричал – «Да это же лошадь Прежевальского!». С тех пор её так и зовут. Лошадь Прежевальского.

Повесть № 5
Камикадзе Тояма Токанава был из неудачников. Как ни старался, так и не смог попасть ни в один вражеский корабль. В конце концов списали его в матросы. Драить медяшку.

Повесть № 6
Любил Владимир Ильич подшутить над товарищами по партии. Пришлют, бывало, ему, питерские рабочие ведро чёрной икры. Только соберётся Политбюро на экстренное заседание, а Ильич уже всё отправил в детдом, сиротам. И хитро так посматривает...

Повесть № 7
Однажды лошадь Прежевальского опять отвязалась и забрела в один из капказских аулов. Там она попалась на глаза местному сапожнику Джугаеву. Так на свет появился лучший друг советских физкультурников и корифей языкознания генералиссимус Джугашвили.