Тогда браво.

Он на кресле своём, трёхвинтовом,
Людям разные зубы сверлил.
И родную свою бормашину
До последних болтов изучил.

Там же рядом работала Рая,
На анализах Рая была.
И частенько на общем собранье
В выступлениях слово брала.

Вот однажды, по воле случАя,
Ей анализ он мамин носил.
Как увидел красавицу Раю,
Бормашину свою позабыл.

Покупал ей морожено Мишка,
И в кино на сеансы водил.
А Серёга, соседский парнишка
Тоже Раю навек полюбил.

Говорил ей, «Не верь обещаньям,
Он погубит навеки тебя».
Но не слушала глупая Рая,
Потому, как счастливой была.

Но у Раи был строгий родитель,
На складах он страну защищал.
Как узнал он про Раину дружбу,
Тут же верное слово сказал.

«Не за то на фронтах мы сражались,
Что б заветы отцов предавать.
И как честная ты комсомолка
Всё должна на собранье сказать».

Тут ошибку она осознала,
Мы ж в ответе за судьбы страны.
И людЯм всё она рассказала
Про коварного Мишки планЫ.

Как он вместе с другими врачами
Всех задумал вождей уморить.
Чтобы детство счастливое наше,
И привольную жизнь погубить.

А потом Мишка стал Мордехаем
И уехал Абдулл угнетать.
Расписалась с Серёгою Рая,
Чтоб решения в жизнь претворять.

И при звуке потом бормашины,
И при виде большого сверла.
Вспоминала далёкую юность
И какой она глупой была.
..........................................................................................................
ПРОФЕССОР
(искренняя, но невнятная и непечатная херня о жизни рабочей семьи)

ДРОВОСЕК: В целом канва жизнеописания простой рабочей семьи намечена Профессором правильно. С первых же строк повествования мы погружаемся в напряженную атмосферу производственно-семейных будней... Подкупает своей искренностью и тонким знанием предмета авторское описание 12 подпрыгивающих на сковородке котлет.
Вместе с тем бросется в глаза пренебрежение духовной и социально-политической составляющей нашей жизни:

1. Не выписана роль месткома;

2. Не отражено великое духовное (песенное) наследие. Во время жарки котлет Маня могла бы петь "Пряху", декламировать на память любимые строки из "Онегина" или "Полтавы" - ничего этого нет.

3. К тому же Маня не проявляет острого интереса ни к настоящему, ни к будущему. Как-будто она живет в безвременье. Етитская сила! Она же ни единым словом не обмолвилась об исторических решениях очередного Пленума КПСС!!!
В то же время каким контрастом смотрится Мужик! Заботливый, внимательный, хозяйственный... Вон, какие мешки с завода тягает!

Непростительные упущения, Профессор! Я категорически не могу с ними примириться. Образ Мани получился у вас размытым; в целом её портрет вам следует укрупнить. А кое-что, не сосредотачиваясь на анатомических подробностях, можно было бы лишь обозначить легкими мазками нежной утренней пастели.
Отдельных слов заслуживают руки нашей труженицы. Почему она не ухаживает за своими руками? Где все эти кремы, лосьоны? Много ли картошки накопаешь больными руками!? Народу нужен запоминающийся образ женщины с чертами строителя, матери, домохозяйки и нежной супруги. И что он получает взамен ?!
Или вот, например. По сюжету у вас пронесся ураганный ливень. И не оставил никаких следов: никто не свалился в лужу, птички не запели, груши не зацвели, ни одна хата не покосилась. Где последствия, позвольте спросить? Где драматургия смыслов и связей?
Нет, дорогой Профессор, не знаете вы жизни! Подумайте, хорошенько подумайте. Не для этого вас в институтах грамоте обучали.

М. Бойко: Рыдаю! Тащусь! Какой слог, какая риХма!
Уморить - погубить,
Мишка - парнишка
угнетать - претворять...
Пушкинзон и Лермонтович в гробах переворачиваются! Такое рождается в настоящем героиновом улете! ..

ДРОВОСЕК: Ему художник - сам Николаич! - про чистую любовь, про патриотов и врачей-вредителей рассказывает, а он к рифме цепляется. Настоящий зануда! В Катманду его! На долечивание.

НИКОЛАИЧ: Вот кстати, Дровосек. Тут опять нападки на наш родной метод соц. реализьма. Надо бы отстоять.

ДРОВОСЕК: Не за то ты звенел кандалами, не за это я шашкой махал! Отщепенцам, искателям тёпленького местечка, разным прощелыгам от литературы - дадим сокрушительный отпор. Защитим метод соц.реализма! Подсобим! Навалимся всем моссадом!

АНТОН РАКИТИН: "Рифмованная пошлятина с антисоветским душком"(публикация из ежедневного издания «Заветы Ильича)»
Нам порой кое-кто пытается ещё подбросить под видом этакого простонародного устно-песенного творчества рифмованную, идеологически вредную пошлятину небезызвестного рвача-шкурника некоего НИКОЛАИЧА.

Но, товарищи, этот номер-фокус враждебной буржуазно-сионистской пропаганды с целью спровоцировать наших женщин-тружениц на выезд в агрессивный Изралиль вслед за их сомнительными мужьями-космополитами, всякими там ФишманАми, этот номер, у них, у энтих, он НЕ пройдёт, таащи!
Не на таковски они, фиманЫ попали! Мы сорвали с них маски и показали всем людям доброй воли их отвратительную личину!
Дадим решительный отпор гнусным сионистким вылазкам Николаича ФишманА !
Внесём 3-х дневный заработок в Фонда солидарности с героическим народом Палестины и народом демократической Кампучии, ведущей под руководством товарища Пол Пота освободительную борьбу против сил империалистической реакции.
УРА, товарищи!

ДРОВОСЕК: Пресловутый Николаич...
В среде простых граждан, матросов, мичманов и простых домохозяек, в рабочих коллективах антисоветская пачкотня, все так называемое творчество пресловутого Николаича встречало и будет встречать мощное сопротивление.
Вот чего Николаичу сейчас не хватает!? Ему Родина всё дала! Казалось бы, сиди и пиши. О солнце, о надеждах, о борьбе за правильную линию, о рекордных плавках...
А он?! Чем он ей отплатил?! У-у, бесстыжий! И как ему совести хватает людЯм в глаза смотреть!
А с другой стороны ежели посмотреть, то вроде и ничего. Местами даже нравится.

...Допустим, мужик, ты открываешь холодильник. И оторопело пялишься в пустое пространство... Почти пустое - сиротливый червячок в углу не в счет. Это всего лишь почерневшая мумия того, что когда-то было одесской колбасой.
И все. У тебя только мурашки по спине забегали... А ведь так хотелось закусить!

А теперь, товарищи, попытаемся разобраться в механизме появления этих самых мурашек.
Мурашки классифицируются по управляющим ими признакам:
1. По термическому признаку. Наиболее часто встречающиеся мурашки – те, что от холода, т.е. криогенные (КРИО-МУРАШКИ); бывают также контрастно-термические мурашки, такие, что возникают при входе в парилку (К/Т-МУРАШКИ).

2.По эмоционально-психологическому напряжению (от страха или, от благоговейного ужаса, например). Эти мурашки объединяются общим названием ПСИХО-МУРАШКИ. Но каждый отдельный подвид психо-мурашек своим названием может прямо указывать на причину своего появления. Скрывать тут нечего, товарищи. Например, МУРАШКИ СТРАХА, РАДОСТИ, БЛАГОГОВЕЙНОГО УЖАСА, ГНЕВА и ОТЧАЯНИЯ.
Особняком стоят так называемые СОЦИО-МУРАШКИ - т.е. МУРАШКИ СОЦИАЛЬНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ. Решение об их объединении с названными выше ещё не принято. Пока проводятся исследования, которые в ближайшее время дадут ответ на этот вопрос.

3. По динамическому признаку – МУРАШКИ БЕГАЮЩИЕ, ПОЛЗАЮЩИЕ и СТАТИЧЕСКИЕ.

Нередко появление мурашек обуславливается комбинацией перечисленных признаков.
В приведенном выше примере, появление мурашек у гражданина, заглянувшего в пустой холодильник, объясняется двумя очевидными причинами: холодом, пахнувшим на него из отверстого холодильника, и ужасом от увиденного безобразия.
От прочих методов научного описания состояния гражданина перед пустым холодильником предлагаемый способ выгодно отличается своей предельной лаконичностью и определенностью. Например, лаконичное описание - "По телу гражданина N забегали крио-мурашки страшного отчаяния" - полностью исключает спекулятивную игру на амбивалентности двойных толкований.
Легко заметить, что триединство отмеченных признаков (динамика+термика+психика) способно дать точное описание всему генетическому множеству мурашек. В данном вопросе мы еще долгие годы будем удерживать лидирующие позиции. Ура, товарищи! Ура!

ПРЕНИЯ

НИКОЛАИЧ : Что-то здесь не так, т-щ Дровосек. Который раз уже открываю холодильник, но никаких мурашек не наблюдается.

ПРАВДЕЦ: У меня вместо мурашек почему-то веснушки высыпали. Целый холодильник веснушек.

ДРОВОСЕК: Николаич, не бывает на свете людей без мурашек. Давай, поэкспериментируем. Конкретно с твоим холодильником.
1) Попробуй начисто опустошить свой холодильник.
2) Потом крепко забудь об этом.
3) Через 2-3 недели, как водится, приди с работы усталый, голодный и злой. "Парочка стопок водки не помешала бы " - подумаешь ты себе.
4) Подойди к холодильнику, открой его... Увы! Там пусто!
5) Пни холодильник ногой.
И - все. МУРАШКИ НЕГОДОВАНИЯ тебе обеспечены. В этом случае термическая составляющая возникновения твоих мурашек возможно будет подавлена невротической доминантой. Это не страшно.
Обычно мурашки гнева статичны, они не ползают и не бегают. Но покрывая почти 85% поверхности тела, доставляют своему хозяину массу хлопот. Вот, что самое страшное!
6) Посчитай плотность мурашек гнева (число на 1 см кв). Если она окажется более 20 шт на см кв, то необходимо МУРАШКИ ГНЕВА подавить бегающими КОНТР-МУРАШКАМИ РАДОСТНОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ. Вспомни, что по дороге домой ты все же купил пузырь
7) Опрокинь пару стаканов. И не спеши с закуской - ее так и так нет. Пусть тепло, разбредаясь по натруженным членам, доберется до кончиков ушей. Ты вдруг почувствовал, что тебе и без закуси захорошело.
8) Наутро составь и пришли сюда свой отчет: "Как я справился с мурашками гнева".
…………………………………………………………………

ДРОВОСЕК

Всегда готов! (САМУРАЙСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ)
Замерло все до рассвета.
Дверь не скрипнет, не вспыхнет сарай.
Только бродит по улицам гордый,
Одинокий, больной Самурай.
Он молчалив и спокоен,
Ищет место, где б тыкву сложить...
Давно враг повержен. Но воин
Где-то должен свой меч обнажить.
Самурай - если он настоящий, -
Недоступен сознанью мышей.
На множество лишних вопросов
Один есть ответ: забей!
Прямой, как бамбук. Однажды
Там, где родится свет,
Снова взойдут побеги.

1
Команданте (залезая на сноповязалку): Товарищи! Социализм, Родина или смерть! Все на борьбу с...
Товарищи(снимая шапки): Это мы не против. Нам бa пожевать чего.
2
Командир (глядя в бинокль): Свистать всех науерьх! Срочное погружение! Зарядить торпедные аппараты ! Правый носовой – пли!..
Боцман (просыпаясь): Да нету никого, барин. В баню все ушли, чего шуметь-то.
3
Голова (озираясь по сторонам). - Блин, вы куда меня завели?!
Ноги: (перетаптываясь). - «Куда-куда». Какая тебе разница, где командовать.

ДРОВОСЕК
Соображения по спектаклю о Пионэрии
Тут одна мысль у меня зародилась. Не поставить ли нам спектакль о детворе, о нашей славной Пионэрии?
Никакого сюжета - только отдельные жанровые сценки. Например:

1) Пионеры выводят ослепшего большевика с кривого проселка на прямую столбовую дорогу.

2) Пионеры обезвреживают вражеского диверсанта. Снимают первый допрос и решают, как быть с ним дальше: расстрелять из рогаток? посадить на цепь до прибытия подкрепления из Района? или посадить голой jопой в муравейник?

3) Пионерский сбор. Ферганские пионеры выбирают девочку, которой предстоит поехать в Москву с тем, чтобы вручить какому-нибудь дедушке на трибуне веточки с открывшимися коробочками хлопка, а потом крепко расцеловать его.

4) Юные натуралисты, оказавшись за городом, встречаются с голодными луговыми собачками. Пионеры берут опеку на собачками. Собачки проходят азы служебной работы. В благодарность за заботу и бесплатное обучение собачки показывают юннатам свой любимый "Танец луговых собачек".

ДРОВОСЕК
Никандрыч, пионеры и морковка (кино, монтажная схема)

Серия 1. Пролог
Все, кто знал большевика-ветерана Никандрыча, считали, что он подорвал свое зрение, когда в подпольной типографии ночами набирал гранки с текстами прокламаций. Свинец, краска, плохое освещение и все такое...
На самом деле история была куда прозаичнее. Он сызмальства не слушал добрых советов своей отсталой бабушки, инвалида рабского труда и большой поборницы сбалансированного питания. Видя, как любимый внучек в очередной раз следом за окороком отправляет в рот кусище севрюжьего балыка с хреном – как-будто ел в последний раз, – бабушка не уставала повторять:
- Хочешь, внучек, чтобы глазки всегда были здоровыми – ешь больше капусты и морковки.
- Почему капусту и морковку, бабушка?
- А где ты видел, чтоб зайцы в очках ходили?! – с видом победителя парировала бабушка. И ведь была права! Но внучек все равно делал по-своему.

Серия 2. Столичная панорама
Утро. Мирная Москва, борющаяся за мир в остальных точках планеты. Портреты вождей. Точильщики ножей с наждачными кругами на педальном приводе расходятся по московским дворам. Пионеры бегут в школу. Толстые тётки в фартуках раскатывают шланги к бочкам с квасом. Чтоб всем кваску хватило. Рабочие и трудовая интеллигенция выстраивается очередью к газетному киоску… Пока не пришла киоскерша, они обсуждают новое снижение цен и подлую провокацию в Тонкинском заливе. Трамвай гремит на повороте. Несколько человек вываливаются из дверей, быстро поднимаются и пытаются догнать свой трамвай – они тоже спешат на работу. Да и кому охота второй раз платить за проезд.

Серия 3. Никандрыч и пионеры
По улочкам Москвы группа пионеров под горн и барабанную дробь сопровождает за город слепого большевика-ветерана. Никандрыч был в самоволке, навещал подругу боевой юности. А теперь ему, во что бы то ни стало, надо успеть в загородный пансионат на утреннее построение. Наступала его очередь заступать на дежурство у знамени Пресненской баррикады.
Доведя подслеповатого старика до шоссе, пионеры вместо трости дают ему вырванную из забора штакетину, насыпают ему за пазуху яблок, натыренных в палисадниках, и подробно объясняют, как идти дальше. Пионэры мягко подталкивают большевика к шоссе, прощаются, машут ему руками. Старик удаляется, ударяя палкой по краю асфальта. Девочки плачут, предчувствуют недоброе.

Серия 4. ГОЭЛРО шагает в Деревню
Шоссе со столбами местной ЛЭП. На верхушке одного из столбов электрик с когтями на ногах пытается воплотить планы ГОЭЛРО, но никак не может вспомнить, что он лично должен для этого сделать. Электрик лихорадочно хлопает себя по бокам, ощупывает штаны – кроме пассатижей, мотка проволоки и стакана в карманах ничего нет. Кажется, что-то еще забыл…
Вдруг лицо электрика расправляется, светлеет. Вдали он видит большевика Никандрыча, неуверенной походкой бредущего по краю дороги. Следом за стариком, прячась в кювете, крадутся пионеры-тимуровцы – в любую минуту они готовы подставить свое плечо. Чуть дальше на «Фордзоне» на тракторе катит Ваня. С Маней на коленях.
Электрик увидел их.
В свою очередь и ветеран-большевик с трактористом тоже заметили электрика на столбе; заворожено смотрят на него, на сияющие солнцем стальные когти – они еще никогда не видели электрика за работой. Романтичная профессия!
Чтобы получше рассмотреть электрика, Никандрыч останавливается, достает из сумки полевой бинокль с 30-кратным увеличением…
Пионеры, не отвлекаясь, следят за каждым шагом ветерана-большевика.
Только Маня ничего вокруг не видит, влюблено смотрит на мужественный профиль своего Вани.

Серия 5. Трагическая случайность
Через несколько мгновений электрик начинает махать трактористу руками. «Наверно, колесо отвалилось» – подумал Ваня. Оглядывается назад, видит распластанного большевика. Чтобы поскорее оказать помощь, подает назад, и… второй раз переезжает трактором большевика Никандрыча.
Из кювета в скорбном молчании выбираются пионеры-тимуровцы. Угрюмо, тихо матерясь, они пинают Ваню. Мгновенно прозревшая Маня присоединяется к пионерам, но у нее никак не получается попасть туда, куда бы очень хотелось… Ваня быстро все понял, почти не сопротивляется. Пионеры берут у него подписку о невыезде, убедительно рекомендуют добровольно явиться в Прокуратуру.
Контуры плоской фигуры на асфальте напоминают военачальника с биноклем у глаз обозревающего поле будущего сражения. Все, что осталось от Никандрыча. Пионеры скатывают его в рулон, грузят на конфискованный трактор и везут в Москву. К рубиновым звездам Кремля.

Серия 6. Каротиновое прозрение
Кремль. Иосифу Виссарионовичу обо всем доложили. Он стоит у окна. На площади с минуту на минуту во главе стихийной траурной процессии должен появиться трактор...
- Клим!
- Я, товарищ Сталин.
- Говорят, ты хорошо стреляешь. И давно это у тебя?
- Сызмальства тренируюсь, товарищ Сталин. Больше 10 пустых бутылок у меня никогда не собиралось.
- Вот я вижу, Клим, у тебя из кармана торчит такая маленькая морковка... Как маршал, скажи мне, что ты думаешь о ее стратегическом значении.
- Я о ней хорошо думаю, товарищ Сталин. Стратегически. Трудно переоценить значение морковки.
- Правильно думаешь. А наш крот Никандрыч ничего не понимал и ничего не видел. Ты знаешь, я не верю в мистику. Поэтому для меня нет никакой случайности в том, что морковка так замечательно рифмуется с винтовкой. Морковка–винтовка, винтовка–морковка! Морковка-винтовка-физподготовка... Панимаешь, Клим? А!?
- Понима…
- Нужна широкая пропаганда, Клим. Прежде всего, в Армии и детских учреждениях. Попроси Демьянчика, пусть даст простые запоминающиеся формулы. Вроде этого:
Всегда ешь морковку – будешь смелым и ловким!; Съел морковку – держи винтовку! Или: Не думай о морковке свысока. Иначе заработаешь пинка!

Шли годы. Так больше продолжаться не могло. Надоело торчать по 2 года в каждом классе. И вот наступил тот самый день... Папенька психанули, посадили Коленьку на лошадь и сказали: "Смотри, Колька! даже и не думай без лошади воротиться". А потом папенька наподдали лошадке хворостиной под хвост. Кобылка понесла...
В первый же день лошадь привела к кабаку. После этого Николай Пржевальский стал доверять своей лошади, как самому себе, всегда скакал туда, куда смотрели ее глаза. Так и начались знаменитые экспедиции Николая Михайловича Пржевальского.

ДРОВОСЕК
ИСТОРИЧЕСКИЕ РЕКОНСТРУКЦИИ
История первая
Когда к вечеру в доме все затихало, и никто уже не мог потревожить неспешную беседу, Ладыгин любил посидеть с приятелями на кухне. Иногда до самого утра.
А на утро няня Арина Родионовна ворчала: "Никаких свечей на вас, паразитов, не напасёсси". Пожалел однажды Ладыгин свою няню и не стал посылать ее в лавку за свечами. А на следующее утро взял да и изобрел лампочку накаливания. Сразу на 10 свечей! Во как!

История вторая
Однажды, во время похода на Варшаву, когда Климент Буденнович инспектировал вверенный ему участок фронта, прямо над ним стал кружить вражеский ероплан.
Климент Буденнович стал бросаться в него камнями, расстрелял из маузера всю обойму... Но ни разу не попал - ероплан всякий раз ловко уворачивался от метких выстрелов легендарного командарма.
Так у Климента Буденныча впервые возникла мысль о зенитной артиллерии и плотном заградительном огне.

НИКОЛАИЧ
Буденыч и молодежь (мысли о балете)
…Думаю, балет будем ставить в неброских, тёмно-багровых тонах. На этом фоне красные революционные шаровары Витьки будут хорошо оттенять задумчивое лицо Климента Будённовича, допивающего второе ведро чая. А также раскрасневшиеся щёчки Зинки- гранатомётчицы, изучающей гранату.

1. Климент Будённович пьёт чай с мёдом, отгоняя от себя неизвестно откуда взявшуюся тучу назойливых вражеских еропланов.
2. Враги вербуют нарушителя воинской дисциплины Плохиша.
3. Плохиш выдаёт военную тайну и сваливает на Федю Мазина.
4. Оклеветанного Федю Мазина отправляют на полковую кухню.
5. Витька переодевшись в Зинку оправляется разведывать вражеские позиции.
6. Неодетая Зинка отвлекает вражеских артиллеристов и гранатомётчиков.
7. Погрустневший Федя Мазин печально режет сало и отмеряет пшёнку.
8. Пробрашийся на полковую кухню Плохиш меняет весь полковой сахар на самогон.
9. Пробравшийся на вражескую кухню Витька высыпает весь вражеский сахар в бензобак первого попавшегося броневика.
10. Отхлебнув чаю раъярённый противник переходит в психическую атаку.
11. Федя Мазин героически эвакуирует сало и пшёнку под ураганным огнём противника.
12. Не найдя на полковой кухне сахар ещё более разъярённый противник уходит обратно в свои окопы.
13. Климент Будённович возвращается к самовару.

Финальная сцена. Плохиша ловят на полковой кухне за доеданием полковой тушёнки. Припёртый к стенке он сознаётся во всём. Справедливость торжествует. Оправданного Федю Мазина снимают с кухни и отправляют обратно в окопы. На его место ставят разжалованного и лишённого всех наград Плохиша.

Предисловие Автора к русскому изданию.

Я долго пытался определить, чего я тут такое понаписал. Если это не опера, не детектив и не роман в стихах, то значит – это эссе. Сначала я хотел писать про рубль, но потом подумал, что всё-таки три рубля в три раза лучше.

Эпиграф
Когда едешь на Кавказ
Солнце светит прямо в глаз.
Возвращаешься в Европу
Солнце светит тоже в глаз.
Мир победит, победит войну!
Рваный рубль не берём!

15 мая 1976 г. Студент университета им. П.Лумумбы, с которым я познакомился в пивбаре ЦПКиО им. Горького, пошёл «повторять» с моим рублём и до сих не вернулся. Кажется, он был из Гвинеи. Хорошо, что я не дал ему три рубля.

23 июля 1976 г. У меня в кармане ж/д билет и один рубль денег. А ехать от Москвы до Новосибирска двое с половиной суток. Это если по расписанию. А вот если бы у меня была трёшка....
ТРИ РУБЛЯ, ТРИ КАРБОВАНЦI, ТРЫ РУБЛИ, УЧ СУМ, УШ СОМ, УЧ МАНАТ, TRYS RUBLIAI, ТРЕЙ РУБЛЕ, TRIS RUBLI, УЧ СОМ, СЕ СУМ, УЧ МАНАТ, KOLM RUBLA.

Центральный банк СССР сообщает:
За 100 долларов США – 68 рублей.
МВД СССР предупреждает:
За то же самое - пять лет с конфискацией.
...............................................................................................
ЦВЕТИК
Я старый, седой попугай,
Рожденный в лесах Катманду
Мой дедушка был негодяй -
Он бросил семью в Катмандую

Я старый, седой и больной,
Живущий в лесах Катманду...
Старушка моя не со мной -
Она умерла в Катманду.

Я старый, седой попугай.
Я умер в лесах Катманду.
Я был негодяй, негодяй...
Я жил в Катманду, в Катманду...

ДРОВОСЕК: Цветик! Вы не должны бояться товарищеской, порою нелицеприятной критики. Вы готовы к этому?
Взять, например, выписанный вами образ негодяя-Дедушки. Чему он научит нашу молодежь!? Чему он научит будущих дедушек: бросать своих будущих бабушек?
А почему вы - любящая внучка!- оставили свою бедную Бабушку умирать в чахоточной тропической Катманде?
Ни светлого лучика, ни проблеска надежды! Мрачную картину вы нам нарисовали, Цветик. Жить-то как после этого!?
В общем, возникает масса вопросов морального плана... Трудно вам придется, Цветик! Ох, трудно... Но мы вам обязательно поможем с оптимистическим отношением к жизни.
НИКОЛАИЧ: Катманду, Катманду. Что-то такое навевает. Помнится, когда мы ехали за длиннным рублём в одну из точек нашей необъятной родины, мы пели песню:
А поезд мчался в Кзыл-Орду
А искры гасли на лету.
А в вагоне кто-то пел
"А я чешу, чешу ногу
А я чешу, чешу ногу
А я чешу, чешу ногу-у-у-у".
ДРОВОСЕК: Неловко мне как-то перед Цветиком... Доверить ей литературную часть пока не могу. А с распространением билетов в театры, в музеи, в сауны она вполне справится.
Как думаешь, Николаич, справится девчушка?
А потом, когда девочка духовно окрепнет, поручим ей распространять знания.
ЦВЕТИК: где? в сауне?
ДРОВОСЕК: ...в том числе и в сауне. И там люди к знаниям тянутся.
...........................................................................................
НИКОЛАИЧ
«Выше знамя соц.реализма!»
/Отчетный доклад перед работниками комсомольско-молодежной свинофермы М-ского хозяйства N-ского района R-ской области/
Товарищи! В течении столетий мастера искусств пытались решить неразрешимую задачу. Как совместить грубую, непричёсанную реальность с чистым искусством. Как дать народу суровую правду жизни и сделать ему при этом красиво. Овладев передовым методом соц.реализма, мы решили эту неразрешимую задачу. Рассмотрим классические бессмертные сюжеты. Трактористкие пляски перед рекордной вспашкой. Паде-де доярки с двумя флягами молока. Ария свинарки, вытаскивающей из-под свиноматки 20-го поросёнка. Ничто не мешает поступательной поступи истории. Ни грады-засухи, ни «Манька в декрете», ни поломанная сноповязалка, ни пропитые комбикорма. Поросята поправляются, надои растут, урожаи поспевают. Возьмём сюжетную линию Будённыч-Даздраперма из балета «Всегда готова!». При всей эстетичности их взаимоотношений, они и о деле не забывают. Именно тут, на скрипучей раскладушке старого конника, получает юная комсомолка первые уроки классовой борьбы. За работу, товарищи! Дадим народу реализьм!

30-04-77. Заступаю в ночь вместо Лехи. У него образовались пролежни на жопе, и глаза опухли. Медицина теряется в догадках.
Задача простая: нужно протрясти «аппарат» в режиме «пьяного угара». Значит, в предельно жестких условиях.
Все люди как люди – гуляют. А мы и днем и ночью на посту. Служба такая. Кто-то же должен… Если не мы, то кто же?! Ну, поехали!

21-11-79. Наконец-то на полигон привезли двуспальный аппарат. Последние месяцы только о нем и говорили. Парторг, как полагается, речь толкнул, вдохновил на подвиг. "Давай, Львович! Не подкачай!" - напутствовал Трофимыч.
В напарницы назначили опытную испытательницу Маху Кукушкину. Будем изображать супружескую пару. Главное, трясти кровать 72 часа. Без передыху. Не меньше. Потом засядем писать техотчет о своих ощущениях. В основном на уровне качественных характеристик: о скрежете, о скрипах, о пружинах, которые лезут в ребра. О том, насколько это мешает тесному общению двух биологических тел.
О Махе ничего такого нельзя подумать. Она комсомолка. Девушка сознательная, идейная и серьезная, быстро входит в рабочий ритм. На неё можно положиться, как ни на кого. Настоящий товарищ.

22-11-79. Остаточный ресурс кровати, расстояния между расползающимися ножками, отскочившие заклепки, развинтившиеся гайки – не наше дело, это пусть башковитые технари смотрят. Завидуют они нам, элите. А напрасно. Знали бы, как изматывает испытателя его работа…

09-10-84. Вчера испытатели хоронили Леху. Нашего Леху. Любой мог оказаться на его месте. Я не скрывал слез.
Лег Леха спать на 2 суток... так и не проснулся. Накрылся наш Леха! Придавило верхним ярусом семейно-казарменной модели. Леха уже вторые сутки спал с полной выкладкой, в кирзачах. Он имитировал тревожный сон пограничника. А над ним, как и было задумано, Витек с Махой кувыркались. Им-то ничего. Только ноги поломали, да головой зашиблись немного. Зато вот Лехе не повезло. Не успели предотвратить… Скорее всего, инженеры-очкарики смухлевали. Среди них частенько вредители попадаются.
Парторг Трофимыч на митинге настаивал на повышении культуры проектирования аппаратуры. А потом он гневно заклеймил внешнего и внутреннего замаскированного врага. Так единогласно и решили: Выявить врага и заклеймить несмываемым позором!
Мещанскую назовем именем героя. И памятник обязательно поставим. В бронзе. Вижу бронзового Леху на кровати под балдахином с пятиконечной звездой на макушке. Для молодежи будет примером беззаветного служения...

Отклики читателей
ЦВЕТИК: предлагаю присвоить кроватной фабрике имя испытателя Лехи!
ДРОВОСЕК: Вы опоздали, Цветик. Фабрика давно носит имя И. Муромского. Полностью звучит так:
Краснознаменная, Ордена Прокрустова Ложа Волкодонская Кроватная фабрика имени И. Муромского
Думаю, имя Лехи можно присвоить экспериментальному цеху. Ваше предложение обязательно будет рассмотрено. Мы тут с товарищчами покумекаем.
НИКОЛАИЧ: Самое главное при выгибании кроватных дужек - не допускать перегибов. И чтобы никаких головокружений от успехов на третьем ярусе!
ДРОВОСЕК: Ценное замечание. Точно выведена формула правильного сочетания передовой идеологии с передовой технологией. Главное, не перегнуть.
Правильно говоришь, Николаич. Гнуть кроватные дужки тоже надо уметь. Это тебе не у бабушек семечки по карманам тырить!

Цветик, доложите, как дела, как настроение у испытателей. Какие книжки они читают, какую музыку слушают...
В ближайшее время им придется испытать 2-, 3-, и 4-ярусные модификации кроватей: "Взводная", "Ротная, "Батальонная". Ребятам предстоит крепко потрудиться. Боюсь я за них, честно говоря. Молодые ещё...
........................................................................................

Часть 1-я
Выйдя рано утром из базового лагеря на третьем ярусе, Терентий продолжал путь в гордом одиночестве. Остальные участники восхождения отстали из-за поломок и энтузиазма населения. Идти становилось всё труднее. Началось кислородное голодание, продолжала кружиться спина из-за вчерашней встречи с населением. Встреченный к обеду на пятом ярусе старожил долго цокал языком и качал головой. Никогда он ещё не слыхал, чтобы кто-то шёл в такую рань этим маршрутом. «Не ходи парень» - уговаривал он Терентия. –«Пропадёшь сапсем, сдохнешь однако». Но Терентий не слушал нытиков, перестраховщиков, скептиков и маловеров. Он продолжал упорно идти вперёд. Наверх. Туда, где в зиящей высоте, в клубах махорочного дыма еле угадывались смятая подушка и сиротливо лежащая фуфайка.

Часть 2-я
Вот она, вершина! Вот она, заветная фуфайка! Пройден ещё один кусок жизни. Взят ещё один рубеж.

Терентий перевернул фуфайку и осторожно залез под подкладку. Есть! Цепкие пальцы нащупали смятую трёшку. Небо заиграло всеми красками радуги. Горизонты раздвинулись. Теперь весь мир лежал под ногами Терентия.

Обратно он летел, как на крыльях. Гастроном ещё не был закрыт.

Обсуждения
ПРАВДЕЦ: Дровосек, вы не имеете права обсуждать литературные достоинства и недостатки того или иного произведения. У вас нет стажа. И не говорите мне, что вы потеряли справку или ее собака съела. Собаки справок не едят.

ДРОВОСЕК: Чувство прекрасного развито. Характер нордический. В порочащих связях с коллегами не замечен. К врагам беспощаден. Справка от мамы тоже имеется.
Право свое я заработал тяжким трудом и отчаянным отдыхом, своим неравнодушием к бабушкам на переходах и к дедушкам, заблудившимся в поисках пивного ларька.
Обидно мне слышать такие слова, Правдец. Я же ведь не гвоздем под ногтями ковыряю, не клемники на уши прилаживаю... Но немножко прижечь могу.
Здесь, Правдец, не к чему придраться. С четвертого яруса, с трешкой в мозолистой руке Терентий летел аж до гастронома! Сколько экспрессии!
Герою романа, Терентию "раздвинутыми горизонтами" обещана большая интересная жизнь.
Своевременное произведение. Появление романа "Высокие ярусА" - это глоток свежего воздуха среди разгула нездоровых страстей, разврата и стяжательства. Да и потерянной молодежи есть на кого равняться. На Терентия! Терентий - это вам не Катюша Маслова.
............................................................................................
ДРОВОСЕК
Ваня, Маня и Санёк.
(народное кино)

Серия 1
Утро. Слесарь-лекальщик Ваня уже не спит, но и не открывает глаза. Досматривает последние кадры сна: заходит к нему сосед Саня. Стоит в дверях, жмётся-мнётся и что-то мямлит невпопад... Понятное дело, стесняется. Неожиданно для себя Ваня достает из кармана всю наличность (3-4 тыщи).
Ваня: Этого хватит?
Саня: Да, конечно. Через 2-3 дня отдам.
Саня заметно повеселел и сразу же скрылся. А Ваня стал прикидывать, смогут ли они с Маней дотянуть до следующей зарплаты, да не успел - сна как и не бывало. Ваня проснулся, хлопает глазами...

Серия 2
Ваня встает с постели, в ванной фыркает под душем. Приходит на кухню, где Маня вовсю воркует. Ваня отворачивается к окну, делает вид, что смотрит на улицу - а на самом деле не хочет показывать свои "глаза бесстыжие". Но надо чего-то сказать...
Ваня (бодрым голосом): Слушай, ласточка! Тут Толик заходил... Три тыщи я ему дал. Пропадает парень совсем...
Маня: Когда это ты успел?
Ваня: Да только-что. Он сказал, до зарплаты.
Маня: А нам на что жить, ирод! Вот всегда так, никогда не спросишь и не посоветуешься. Когда...
Ваня: Да какая разница!? Он и через год может отдать.
Наступила напряженная пауза. Маня огорчилась, поджала губы. Она знала, что в такие минуты надо держать себя в руках. Маня взяла лопатку и, стараясь отодрать яичницу, принялась шабровать сковородку.
Ваня: Да ты не расстраивайся, Мань! Тебе ведь часто сны снятся. Так? - Маня молча кивнула головой.
Ваня: Ну, значит, так. Если тебе приснится, как Санёк отдает тебе долг, ты эти деньги бери и ни о чем его не спрашивай.
Маня: Как это - "во сне"?
Ваня: Чего тут непонятного! Как взял, так пусть и отдает.

Эпилог
Прошли годы. Санёк так никому и не приснился. Ни с пустыми руками, ни с деньгами, которые был бы готов отдать. А подойти к нему и напрямую спросить, не приснилось ли ему, как он возвращает мне долг, Маня с Ваней так и не решились. Гордость не позволяла.
Вот и верь после этого людям!

Надо только «Коленвала» грамм пятьсот иметь на рыло,
Чтобы было вдохновенье, чтобы мысли без задёву
В черепушке протекали, чтоб слова сами собою
С языка потом слетали, чтобы больше потом строчек
В гонорар нам насчитали.

Гром грохочет, всё в зарницах небо тёмное пылает.
Ежик Витя в непонятках, что такое происходит.
Это в кузне за сараем дядя Кузя делом занят.
Коленвалы выпрямляет для народного хозяйства,
ЭВМы починяет.

То не бурное цунами гнёт бамбуки вековые,
Не тайфун «Маруся» сносит крышу ветхую с амбара.
То Ясука Накомоде злых ниндзей опять гоняет
Вдоль по склону Фудзиямы вплоть до самой Нагасаки.
Коленвалом от «Тойоты».

Понесла от ветра дева, понесла от ветра Нюра,
Знать, планида ей такая, ей из форточки надуло.
И теперь вздыхает тяжко, на судьбу-злодейку ропщет.
Столько лет я береглася, как же так я угадала
Под студента на картошке.

Приходили чингачгуки, приходили к бабе Любе
Прямо с берегов Гурона, из широких, из пампасов.
Ты пошто так поздно, миссис, свою лавку отворяешь?
Ты возьми боброву шапку, ты возьми стада бизоньи!
Ты налей нам «Коленвала».
…………………………………………………………………………………………
НИКОЛАИЧ
«Зелёная мышь»
Советская народная песня
(исполняется величаво, торжественно)

Эпиграф
«Бабка, бабка, а шо ж ты будешь делать,
Когда наступят а зимни холода?
«У тебя же, бабка нету тёплого платочка,
У тебя же, бабка, нету зимнего пальта.»

Вы не пяльте шары, тут не цирк, не кино.
Пешеходы, бомжи и старухи.
Мне за десять минут закосеть не слабо
От поллитры простой «бормотухи».
(Вариант- От фужера простого «Мартини».)

Ведь я комсомолка, я дочь кочегара,
Я зелёная мышь, я летучая моль.
Косяк с коноплёю и пузырь «Солнцедара»,
А всё остальное – тротуарная пыль.

Мой отец в октябре протопить не успел
«Белый дом», но для красных он сделал немало.
Срок пришёл и опять затопил он котёл
Чтоб прислужников греть капитала.

И вот теперь я путанка, я стою возле бара,
Я зёлёная мышь, я летучая моль.
Косяк с коноплёю и пузырь «Солнцедара»,
А всё остальное – тротуарная пыль.

Я сказала сержанту: - Вот ваш доллар, возьмите!
Ведь не вражьей валютой за это платить.
Вы мне лучше юанями за любовь заплатите,
А всё остальное – тратуарная пыль.

Ведь я комсомолка, я дочь кочегара,
Я зелёная мышь, я летучая моль.
Косяк с коноплёю и пузырь «Солнцедара»,.
А всё остальное – тротуарная пыль.

Гармонист наяривает «Фугу» Баха. Большой театр исполняет песню Полада Бюль-Бюль-Оглы «Ты мне вчера сказала, что позвонишь сегодня». Краснознамённый ансамбль пляшет «Танец маленьких красноармейцев».

Почему заблудшую девушку не воспитывают старшие товарищи? Почему ей никто не рассказывает о конопляной пагубе? Где просветленный лик перевоспитывающейся комсомолки у токарного станка или в свинарнике?
Николаич, я ворчу, а ты не серчай. Мне отрадно было встретить "Солнцедар" на страницах твоего произведения. Однако считаю своим долгом указать на отсутствие закуски к нему. Даже плавленного сырка "Дружба" или головки лука не нашлось. Почему? В произведении намечается тема недостатков в снабжении населения продуктами питания. Но она полностью не раскрыта.

В целом же «Зелёная мышь» мне понравилась. Подработать малость и можно отдавать в набор. Предвкушаю праздничное оживление в литературных кругах. Спасибо, Николаич. Все-таки хорошо жить с тобой в одно время.

НИКОЛАИЧ: Да, действительно. Чувствуя безнаказанность и ослабление идеологической работы на местах, автор, потакая низпотребным вкусам некоторой, немногочисленной части читательской массы, ударился в бытовщину. Неопытной комсомолке, не закалённой в классовых боях и мешающей коноплю с "бормотухой" крайне необходим мудрый совет опытного наставника. Старого кочегара Никодимыча. Топившего "буржуйку" ещё в ленинском шалаше в Разливе.
………………………………………………………………………………….
ДРОВОСЕК
«Михрютка и Валерия в Разливе».
Социально-политический контекст
...Множество явлений и картин на фоне разных «задников» (по меткому выражению Правдеца).
Конкретный «задник»: гниловатый лес, поляна, шалаш, портянки на кустах, пламя маленького костерка, отрывающиеся от огня искры, дальний грохот и отголоски 1-й Мировой войны, ляхи, чухонцы, буржуи-кровопийцы, бердичевские казаки, бедствующие пролетарии, попрошайки, царские ищейки, гудок кроватной фабрики, курсистки, просто жыды и посланцы братской Монголии.

Явление первое. «Заря человечества».
Мальчик с потертым портфельчиком и деревенская девочка с лукошком выбегают на лесную поляну.
- Ой, Мишка! Глянь-ка, здесь кто-то есть. Ты боишься?
- Я и пострашнее портянки видел. Дура! Сама-то хоть не трясись. Вон, видишь, рыжий мужик слева от шалашки растянулся? Как думаешь, кто это?
От портянок потянуло несвежим духом.
- Фу! А вонючий-то какой! Ну, кто? Не томи, ирод, говори!
- Ленин. Вот кто! Не смотри, что прыщавый и неказистый, скоро он всех раком поставит. Он и сам еще не знает, что он Ленин… - Мишка вдруг закатил глаза.
- Эх, что-то опять на меня накатило. Приготовь-ка мне мухоморчиков, Лерка. Нюхнуть требуется, просто сил никаких!
- Право слово! Чудной ты какой-то, Мишка - Валерия достала из лукошка несколько поганок с мухоморами - Клопов убрать?
- Оставь как есть – голосом обреченного произнес Мишка, присаживаясь на мшистый пень, бессильно закрыл глаза и стал раскачиваться.
Валерия бережно завернула грибы в платок, помяла сверток в руках, затем поколотила палкой… И только потом положила на раскрытую Мишкину ладонь.
Продолжая раскачиваться, Мишка, медленно опустил свое лицо в раздавленные погано-мухоморные крошки.

Явление второе. «Вечерело...».
День клонился к вечеру. Когда Мишка отнял свое лицо от грибов, его было не узнать: на разрумяненном лице пламенели яхонтовые глаза…
- Ну, Лерка, пытай меня. Все расскажу как на духу.
- Кто такой «Ленин»? Чи птыця, чи звэрына яка?
- Ленин проявится как несгибаемый борец за рабочее дело, как вождь мирового пролетариата.
- ?
- Скоро ты, кухаркина дочь, его волею станешь управлять государством. Или трестом столовых, или крупнейшей в Европе кроватной фабрикой. Совсем скоро товарищ Ленин придумает сам себе оппортунистов и сам же одолеет их мелкобуржуазные пережитки. А через два года он напишет что-нибудь о кооперации, о субботниках – великом коммунистическом почине… Но перед тем ему придется раздавить, перевешать, расстрелять…
Храпящий у шалаша мужик зашевелился. Лерка сразу же спряталась за Мишкину спину.
- Мишка! Ты водку принес, как уговаривались? Нет? Тогда нечего тебе здесь делать – беги обратно в лавку. А вот за девку пригожую спасибочки… Джека Лондона будет на ночь мне читать. Ишь, какая вся из себя ладная! – кривоногий мужичок огладил свою бородку:
– А-ну выходи, куропатка, дай-ка глянуть на тебя.
- Ты с девкой не очень-то. Пока я буду за водкой бегать, не забудь тезисы накалякать. Мол, вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – в самый раз. Лови момент, рыжий!
Михрюка по хозяйски осмотрелся:
- Нет! Не могу я девку с тобой оставить. Исторический момент обязывает тебя к аскетизму и самоотречению.
Рыжий заметно огорчился. Глаза его увлажнились - не хотелось оставаться одному...
- Ну-ну! Не раскисай тут у меня. Пиши свои тезисы, суши сено и ни о чем не думай. Все понял?
- Понял. Не думать - тихо произнес Ильич.

Явление третье. «Дорога надежды».
Михрютка с Леркой заболтались с рыжим дурачком - пора и честь знать... Они уже скрылись в зелени, а на поляне как-будто еще звучали последние слова.
- Не забудь, конопатый, на тебе лежит великая миссия. История не простит тебе минутной слабости. А в 24-м ты помрешь в одночасье. Это потом будет.
- Чего-чего?
- Хрен через плечо! - передразнил Михрютка, - копыта отбросишь, говорю. И станешь живее всех живых... А мы с Леркой поканали. Вон, грибов сколько повылазило! Успеть бы...

Скаска "А"
Сколько ни ходил Кощей Бессмертный к Бабе-Яге, всегда её строптивая избушка поворачивалась с лесу передом, а к нему задом. Вот так вот и мучался ветеран со своим радикулитом. Не молоденький ведь, чтобы так вот запросто к девкам в окошки лазить.

Скаска "Б"
Было у старика три сына. Двое умных, а третий дурак. Вот как стали они на возрасте, дал им старик по булыжнику и пошли они судьбу пытать. Кинул первый сын-попал в витрину гастронома. Кинул второй сын-высадил стекло в отделении милиции. А третий швырял, швырял-никуда не попал. Такое уж дуракам счастье.

Скаска "В"
Как-то так, навалилось всё сразу. Печку срочно надо гнать на техосмотр в ГАИ. Царевна Несмеяна требует добыть новые колготки (если по-моему не сделаете, яйца, говорит, оторву!). Дрова вот-вот кончатся. А тут еще приспело тащиться на речку, щуку ловить. Только кому охота долбить прорубь в такую холодюгу. Решив подождать до лета, Емеля завернулся в тулуп и повернулся на другой бок. Печка была ещё тёплая.

Скаска "Г"
Пошли как-то Хоттабыч с Дуремаром ловить пиявок. Тока лунки продолбили, тут рыбнадзор на двух "Крымах". Чо делать, надо обрываться. Побросали динамит, сети, лыжи. Жопу в горсть и скачками. В этой суматохе Хоттабыч потерял валенки, а Дуремар утопил Золотой ключик.

ДРОВОСЕК
КРИТИКА
Отповедь клеветникам и сомневающимся
...вот, например, взять вторую сказку, «Б». Глубокого философского смысла у неё не отнять. В то время, как старшие братаны давно погрязли в сытой обеспеченной жизни, перед младшим - тем, что Дурак, - открывается безбрежная, полная тревожного ожидания, манящая перспектива. Читатель невольно проникается к нему горячим сочувствием и симпатией. Да что я вам, слепым, буду все толковать!
Напрягите воображение. Старший брат стал заведующим колбасно-мясным отделом того самого гастронома. Средний, что булыжником залепил в районное отделение милиции, через короткое время надел лейтенантские погоны и стал шерстить преступность на своем участке... В люди, значит, выбились.
А младший братишка, как творческая личность, все на распутье. Ему то тесно, то душно. От пошлости и унылого однообразия жизни в душе Дурачка зреет внутренний протест, принимающий порой шутливо-эпатажную форму: он то лягушку своим булыжником прихлонет, то коровью лепешку разбрызгает вдребезги, то из отцова пулемета весь подсолнух посшибает...
Нет! Вы как хотите, я лично ставлю на дурачка!

Фреди. Голубоглаз, но широкоплеч.
Клавдя. Слона на скаку остановит и уши ему оборвёт.
Тамагучи. На лицо добрые. Внутри – ужасные.
Старец Пафнутий. «Кокосовку - портвейн» пьёт встряхивая, но не размешивая. И не закусывая.

Эпиграф.
«Чужой кокосовки мы не хотим и грамма.
Но и своей ведра не отдадим.»
Гавайская народная песня.

1. У высоких берегов Гавайских берегов часовые родины лежат.
2. Фреди на верном «железном коне» бороздит необъятные просторы ридной Гавайщины.
3. Румяные доярки водят хороводы на лугу за яхт-клубом.
4. Старец Пафнутий швыряет с пальмы кирпичи в прохожих, размышляя о законах всемирного тяготения.
5. Коварные тамагучи ночью у реки переходят границу.
6. Враги обстреливают Фредин мирно пашущий трактор.
7. Враги окружают колхоз «Заветы Гайаваты».
8. Переодетая гетерой Клавдя заманивает врагов в баню, на комсомольское собрание.
9. Подкравшийся в ночной тишине Фреди кидает в баню прошлогоднюю портянку.
10. Деморализованные тамагучи в панике отступают. Бросая бумеранги, валенки и томагавки.
11. Председатель, забравшись на сноповязалку, говорит речь о международном положении.
12. Фреди и Клавдя, взявшись за руки, уходят косить ананасы.
13. Старец Пафнутий залезает обратно на пальму.
....................................................................................
ДРУЖЕСКАЯ ПОЛЕМИКА

НИКОЛАИЧ
Товарищи! Классики учат, что к бессмертным учениям надо подходить творчески. Только всесторонне овладев передовыми методами мата, диамата и сопромата, мы сможем пресекать всякого рода идеологические диверсии. А то тут нам некоторые товарищи уже подбрасывать начали. Дескать, Фридрих с Энгельсом не правы. Кругом свирепствует эксплуатация человека человеком. Царство алчности и наживы. Это, товарищи, в корне неверно.
Товарищи! В жизни всегда есть место подвигу. И на современном этапе мы можем найти немало примеров справедливого устройства общества, подлинно товарищеского отношения к товарищу по нарам. Не только в Сочинском обезьяннике, но и в любом ИТУ (неважно, простого или строгого режима), мы видим модель светлого будущего, описанного классиками. Все равны, никто никому не завидует. Всем одинаково плескают баланду, и всем одинаково хорошо. Никаких олигархов и эксплуатации человека человеком. Именно в таких условиях высокой духовности созревает всесторонне развитая подлинно гармоничная личность. Которой чужды весь этот вещизм, накопительство и потребительское отношение к жизни...

ДРОВОСЕК
Предыдущий товарищ верно сказал: поправить оступившегося товарища - святой долг каждого из нас.
...Все-таки на пути к процветанию эксплуатировать человека серпом и молотом лучше, чем человеком. У сознательного труженика в этом случае не возникает острого отторжения рабочего инструмента. Тем более, что молотком можно не только гвозди заколачивать, но и по кумполу заработать. А клещами, как понимаете, не только гвозди можно выдергивать.
Веселое оживление в зале.
Да! С горечью приходится признавать, что не все товарищи прониклись необходимостью крутых перемен. Еще ничем ничего, только солнце показалось на горизонте, а некоторых кабинетных работников уже сквознячок прохватывает...
Так на чем я остановился? А, ну да! конешна!
В искусстве гротеска и буффонады иначе никак нельзя. Сегодня ты холоп, а завтра, глядишь, Сатрапом, Генеральным секретарём или Главным троцкистом тебя назначат. А послезавтра, может случиться, тебя снова у параши посадят. И будь добр, оправдывать надежды и высокое доверие своих товарищей, всех участников поступательного процесса. Независимо от вместимости твоей миски и твоего расположения относительно параши.
..................................................................................................
ДРОВОСЕК
РАСКАСКА
Кузьмич места себе не находил. Жена поехала к тётке погостить недельку. Но не вернулась - наверное, замешкалась или ещё чего. Уже все сроки вышли... И последний трамвай уже отгромыхал на повороте.
«Может, оно и к лучшему» - подумал Кузьмич. Открыл форточку и лег спать.
Наутро неожиданно приехала жена.
- Я так и знала: опять ты спишь с открытой форточкой!