То, что современная церковь осуждает инквизицию - это во многом
популизм. К инквизиции следует относиться с пониманием.

Средневековье в каком-то аспекте сравнимо с "кризисом среднего
возраста", с некоей мучительно затянувшейся "линькой", когда выживание
становится проблематичным из-за одного дурацкого вопроса -
во имя чего?

Урбанистическое освоение Средней Европы состоялось быстро.
Христианские антиязыческие регламентации, связанные с запретом
бань и водоводов придали этому процессу свою специфику - люди
пикантно пахли (не оттуда ли пошла традиция ходить на свидание
с букетом цветов?) и регулярно случались эпидемии. Хотя, с другой
стороны, в большинстве заселяемых пространств просто нельзя
было создать нужный напор водотоков. Но главное было не в этом:
урбаносреда, избавив горожанина от тягостной связи с землей,
на фоне не усложненных пока особо экономических схем
подвела его вплотную к некоему пределу, к Пустоте.

Здесь опять надо отдать должное людям того времени -
отрываться в Пустоту они умели не хуже нашего, достаточно
пролистать по этому поводу очень ценные писания Бахтина.

Когда говорят о некоей нездоровой - как бы лизергоидной -
атмосфере Средневековья и увязывают начало крестовых походов с
массовым помешательством, - даже отвергая лизергоидную
версию как ребяческую, следует не исключать возможности того, что поход на Восток действительно мог быть
походом в поисках утраченного смысла.

Так или иначе, но церковь Христова, будучи крупнейшим феодалом,
сталкивалась и с крупнейшим вызовом - разрушением сохраняемого
ею месседжа бессмыслицей городского коловращения, нарастающим
безумием. Иисус Христос не вписывался в тренд новой урбанизации, становился неактуальным и как бы удаляющимся.
Сохранившиеся образы священников того времени - в
основном пафосно и с ужасом выкрикивающие что-то в пустоту,
в нарастающий хаос.

Кто знает, что думали горожане, завороженно наблюдающие за катящимися с плахи головами... Может, завидовали
облегчению адского испытания безумца бессмыслицей. Может
сами желали себе такой участи. Для детей зрелище было, безусловно,
интересным, хотя и жутковатым. Чего точно там не было -
это возмущения прогрессивной общественности, наслышанной
о Большом взрыве, - за неимением таковой. "Оппозиционные
интеллектуалы" той поры собирали по улицам помет и мечтали
превратить его в философский камень, либо собирали у городской
стены травки и разговаривали с воронами.

Христианство все же прошло испытание Средневековьем -
по одной простой причине: аксиологическая адаптация -
непрерывный процесс...

барабашечки мои и единорожки
не ходите вы за мной по форумной дорожке
потому что бормотун говорит вас нету
и таких кто верит в вас не пустят к интернету

всё наука создала и науки ради
запретят вас в самолёт брать с ручною кладью
вон там: "made by Realism" стоит на самолёте
и поэтому в него вы не попадёте..

позовут врача - он даст галоперидолу
будем грустные бродить мы по коридору
нас в палату поместят и накормят кашкой
руки свяжут за спиной смирительной рубашкой

потому что доктора все на свете знают
"сверхъестественных существ" в мире не бывает
бесполезен этот спор не мечтай о чуде
всё что было до сих пор, так и дальше будет

мы тихонечко сидим и науке внемлем
"будут яблоки всегда падать вниз на землю"
барабашки погрустнев как-то присмирели
странно им осознавать, что нет их в самом деле

"мы конечно признаём своё поражение,
но не скушно ль так совсем без воображения?"

http://rusliberal.com/showpost.php?p=2587536&postcount=137437

обиделись как-то попы и мракобесы на атеистов-позитивистов.
и стали думать: как бы атеистам-позитивистам подлость какую сотворить.
атисты-позитивисты общества нового типа как раз строить принялись, консерватизм-либерализм отбросили как устаревшие.
а попы с мракобесами подбросили атеистам-позитивистам черную кошку, черную собаку и зеленого змия.
и стало у позитивистов-атеистов все не так в их эффективных обществах. стали они друг с другом воевать и евреев мучить.

а попы и мракобесы радуются, ручки потирают, сами на колоколньне сидят, а на атеистов-позитивистов сверху поплевывают.

но вот кончили позитивисты-атеисты промеж собою воевать и евреев обижать.
и страшная злоба опять попов и мракобесов в бараний рог скрутила.
и подбросили они тогда атеистам-позитивистам рок-н-ролл, сексуальную революцию и наркоманию. и еще заставили атеистов-позитивистов веровать в нью эйдж.

а в это время мусульманские гастарбайтеры по команде мракобесов как в европу-америку ломанулись...

доедают гастарбайтеры лондон, москву и вашингтон, мечети всюду строят, в паранджах везде разгуливают, а атеисты-позитивисты закрылись в своих лабораториях и там к полету в космос готовятся...

1. Однажды в студенчестве мы с друзьями проезжали в горы через Нальчик. Автобус после длинной остановки тронулся и мы увидели как мимо наших окон шествует наш однокурсник Абай, о котором мы только что вспоминали, что он живёт в этом городе. Мы заставили шофёра остановится и обнялись. Оказалось, что он опоздал на какой-то свой рейс в другой город и очень был расстроен долгим ожиданием и тут вдруг - мы!

2. Однажды в МГУ из Тмутараканского университета прилетел на студенческий слёт мой одноклассник. Он подъезжал на известном всем 34-м троллейбусе к ГЗ и думал о том, что надо было бы заранее побеспокоиться и узнать у моих родных адрес, потому что это не реально - за два дня разыскать меня в таком огромном студгородке. Выйти можно было и в переднюю дверь, и в заднюю, он почему-то замешкался и долго выбирал. Выбрал переднюю, и выходя столкнулся с входящей мной носом к носу. Но это было не моё, а его чудесное совпадение, я нисколько не удивилась, а он целый вечер донимал моих соседок - "разве не чудо!".

3.Однажды я познакомилась в самолёте с соседом - болгарским музыкантом, который летел вслед за своей группой из Москвы в Минводы выступать в концерте. Из-за погоды самолёт вынужден был приземлиться в Сухуми, где мы провели незабываемые четыре дня в ожидании вылета. Помню, что деньги у нас обоих как-то очень быстро кончились в местном ресторане в первую ночь и в оставшиеся дни нам было уже не так весело. Я недорого продала свой московский свитер местным ханыгам, и мы кое-как протянули в холоде, но не в голоде. Прилетев в Минводы, мы не стали обмениваться адресами, трезво рассудив, что вряд ли нам когда-нибудь ещё доведётся увидеться. Через много лет, когда открылся железный занавес, мы оказались с ним на противоположных сиденьях метро, долго таращились друг на друга, пытаясь вспомнить откуда мы знаем друг друга. Не знаю, как болгарин, а я вспомнила почти сразу, как вышла из вагона, в котором он остался сидеть и вспоминать.

4. Однажды я отправилась в мотоциклетную прогулку из Москвы на Кавказ. Проводить меня в дорогу вышли мои соседи - многодетная семья. Дети долго махали мне вслед и только что не плакали. На следующий день это семейство отправилось в гости к бабушки в тихий городок Ефремово. Когда они вышли из поезда, то хотели сразу бежать к отъезжающему автобусу, но младшенькой понадобилось в туалет и им пришлось зайти в вокзал. Это опять было не моё потрясение, а этих детей, которые увидели меня спящей на лавке. Дело было в том, что мой мотоцикл после аварии не подлежал ремонту и я ждала на том вокзале поезда дальнего следования, который проходил через этот город раз в два дня.

5. Однажды, поднявшись на вершину четырёхтысячника, я встретилась там с двумя друзьями, которые поднялись в ту же минуту с противоположной стороны. Долго же им пришлось убеждать меня, что это не галлюцинация, вызванная перепадом давления и разреженным воздухом.

6. Однажды... но в это вы никогда не поверите. Мы с Инзебалансом стали, не сговариваясь, одновременнo ремонтировать двери. А когда я решила процитировать Незнайку на форуме, то пока искала книжку, он уже вывесил нужную мне цитату.

7. Однажды ночью меня разбудил мой кот, по-хамски влепив мне пощёчину, типа он играет. Но когда я проснулась, он с перепугу смешно замер с поднятой лапой. Уснуть мне уже не удавалось, я включила свою любимую стихиру, почему-то как никогда главную страницу и первый анонс был: "Когда ваш кот грозит вам пальцем..." Кругом ночь, тишина, я никогда в жизни больше так не боялась. Но страницу сохранила таки.

У меня полно ещё всего, но лучше я потoм расскажу, чтобы сейчас не надоесть.

И Вы еще сами почтете за честь,
Воскликнуть восторженно: "Господи! Есть!"

Зачем?

Когда на микроскопе конденсором дифферецируешь поле зрения на светлый центр и более темную периферию, эвглены начинают мигрировать в менее освещенную зону. Если затем начать уменьшать свет по всему полю зрения, оставив световую зону с одной его стороны в виде полумесяца – эвглены начнут перемещаться в эту световую зону. Что определяет активность эвглен? Физиолог скажет, что длительное нахождение в однородных условиях приводит к «пресыщению», гиперполяризации мембраны, которая снимается поиском новых раздражителей или лигандов, открывающих ионные каналы, что ведет к деполяризации мембраны.

Но, если отвлечься от физиологических частностей, а попробовать сформулировать сущность элементарного деятельностного акта в феноменологических терминах, то под ним следует понимать выход субъекта за свои пределы в ходе преодоления, равно как овладения пред-стоящим.
Пред-стоящее всегда предполагает и то, на что субъект в данный момент не обращен, то, что, допуская уже некоторое терминологическое юродство, можно назвать за-тыльным, составляющим инертный, но неустранимый элемент всякого деятельностного акта.

«Затыльное» ощущается как уходящий в темноту свод и одновременно как некое внешнее активное начало, как некий наблюдатель (это вполне может иметь и материалистическое объяснение: ведь деятельностный акт, кроме освоения пред-стоящего есть одновременно и отталкивание от за-тыльного; при этом отталкивание субъективно и может быть воспринято как интеракция с отталкиваемым).

Вчера ходили с Мамой на «Летучую мышь» в Эрмитажный театр. Сюжет пусть и не слишком закрученный, но подтверждающий опять же некое правило. Флирт с собственной женой, скрывающейся под маской, говорит о том, что «флиртующая активность» механически определяется самим наличием пред-стоящего (которое необходимо освоить, а, освоив, направить свою активность далее, не допуская пресыщения).

Сели на угловой лоджии, так что можно было обозревать как сцену, так и весь амфитеатр, замыкаемый темным сводом. Сцена – пред-стоящее, общий свод – результирующее замыкающее индивидуальных сводов наблюдающих, ощущающих в свою очередь своим за-тыльным вынесенного наблюдателя и/или реальных наблюдателей. Наличие многих наблюдающих вкупе с их «вынесенными наблюдателями» делает театр местом, неосознанно привлекающим особого рода свингеров – театралов. Вот молодая парочка угорает и не может остановиться, а более строгая парочка принимается их стыдить. Вот девушка с оголенными ногами садится перед самым оркестром, и два кларнетиста и один красный трубач украдкой взглядываются в плохоразличимый свод ее ног. Вот дама бальзаковского возраста рдеет от интереса шестидесятилетнего крепыша, а семидесятилетняя театралка шокирует всех своим прозрачным платьем и радикально голубыми (как у Мальвины) волосами. Получается многоходовая игра наблюдающих с реальными и вынесенными наблюдателями.

Теперь же попробуем (мысленно) отсечь бэкграунд, т.е. за-тыльное и представить себе активность без оного. Субъекта без аксиологического свода и наблюдателя (при этом не важно, как мы назовем этого наблюдателя – Бог или Прогрессивное человечество, равно как не важно, существует он как тень, оборотная сторона активности или как некий деятельный субъект второго порядка). Представить нельзя, ибо разрушается сама ситуация «пред-стоящее – отчуждающийся вовне субъект – инертная составляющая отчужденческого акта»). Таким образом, наш тип рефлексии содержит в себе «во вшитом виде» поляризацию «пред-стоящее – за-тыльный свод» и весь вопрос сводится к тому какая – религиозная или атеистическая – «традиции» лучше адаптируют субъект к деятельности в мире сем. Есть гипотеза, что религия имеет бОльший опыт такого рода адаптации.

И-и-и, бабоньки! Давайте «за жизнь» поговорим что ли… Ну и, само собой разумеется, о мужчинках. О Боге ведь в основном говорит кто? – кто не имеет такого вот какого-то внутреннего стержня. При этом не замечают, что стержень этот дает не Бог (который в основном ответственен за детский полимиелит и войны – за исключением этих случаев Его и нет), а именно мужчинка – он как бы пронизывает нас, бабоньки, неким каркасом, насаживает на некий стержень, что предусмотрено конструкцией нашей (как бы требующее некоего наполнения и заполнения лоно), а в конечном итоге – конечно же, эволюцией.

Итак, бабоньки, какими характеристиками обладает, на мой взгляд, настоящий мужчинка* –
- Он – как Володя Высоцкий современности;
- Он как Гоша, он же Гога, он же Жора;
- Цельная натура;
- Имеет свой стержень;
- Исполнен достоинства;
- Не хлюпик;
- Не рохля;
- Никогда не скулит, не ноет;
- Пусть хмур был и зол, но идет;
- Имеет эдакий стержень;
- Самобытный самородок;
- Первобытно красив;
- Шрамы его только украшают;
- Пленных не берет;
- В разведку берет только проверенных;
- Скажет – как отрежет;
- Но болтать не любит;
- Немногословен, но говорит по делу;
- Не трепло;
- Ах, какой же имеет стержень!
- Зрит в корень;
- Решений не меняет;
- Дерзко смотрит опасности в лицо;
- Скуп на похвалу, но добр;
- Суров, но справедлив;
- Сражается как лев;
- Пьет и не пьянеет;
- Выпьет – и захрустит огурцом;
- Прост как правда;
- Кремень-мужик;
- Не тряпка;
- С головой мужик;
- Суров как сама жизнь;
- Рассчитывает только на свои силы;
- Не верит, не боится, не просит;
- С Богом в одной берлоге не уживется;
- Имеет твердый стержень!

Вот каким я, бабоньки, вижу идеального мужчинку. А теперь плавно переходим к «Науке и мифу».*Примечание: при чтении представленного текста букве «р» соответствует звук «ррр».

--------------------------------------------------------------------------------

Сказки древних котопасов

Если бы в Библии встретилась история про Кота Шрёдингера,
То атеисты бы рягировали следующим образом:

1) А где доказательства, что у Шрёдингера вообще был кот?
2) А какой он был породы?
3) Может этот Шрёдингер просто плохо кормил своего кота, потому он у него и был в полудохлом состоянии – совершенно ничего сверхъестесвтенного в этом нет...
4) Какой величины был ящик и каким образом кот туда попадал у него была дверца сбоку или крышка наверху? Так и запишем Ни на один наш вопрос вы ответить не можете...
5) Вот в более древнем варианте написано, что это вообще была собака, эти котопасы сами нифига не знают свои тексты
6) Нам известно, что коты не могут быть живыми и мёртвыми в одно и то же время, вот пускай нам предъявят такого кота, тогда мы вам поверим
7) Что же этот Шрёдингер такой придурок, не догадался ящик стеклянным сделать, тогда бы ему не надо было бы его открывать и так видно было бы жив его кот или нет?
8) И вообще разве так можно? Бедный котик, его бы самого в этот ящик посадить и не кормить, чтобы он там сдох! Это ж так над животным издеваться... (следует плач ярославны по невинноубиенным котам....) а вы все это поощряете, так мы и знали, что вы все рабы и живодёры...
9) Таким образом мы доказали, что вся эта история чистой воды ложь и зловредная выдумка и никакого смысла в ней нет и быть не может. А Шрёдингер и все его последователи к тому же злодеи и живодёры...

как переругались светофоры с мракобесами

пьеса.

действующие лица: долго перечислять.

акт - 1.

сцена.

в москве раннее утро, в париже глубокая ночь, в нй полночь.

входит ускользалов со стаканом вина в левой руке и полупустой трехлитровой бутылкой - в правой.

ускользалов: бог есть.

голос: докажи.

ускользалов: рома, это ты? существование бога доказывать не надо.

входит неизвестный в ночнушке, с чашкой кофе в одной руке и с сигаретой пал-мал в другой.

неизвестный: это аксиома.

выбегает мери с безумными глазами.

мери: а у нас снег идет, я купила джону кальсоны, и ленусик дура.

убегает также стремительно, как и вошла.

бормотун: бур-бур-бур-бур...

ампаро: с первый и третьим бур-бурами согласна, второй бур шибочен, а четвертый просто смешно комментировать.

ускользалов: спасибо.
неизвестный: спасибо.

входит сионист с тяжеленным кодаком на груди.

сионист: квадратура круга доказывает прямоугольность треугольника в созвездии альфа.

ускользалов: спасибо.
неизвестный: спасибо.
ампаро: спасибо.

из-за дерева в глубине сцены появляется корсар.

корсар: всё правильно.

ускользалов: спасибо.
неизвестный: спасибо.
ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.

влетает мери.

мери: доброе утро, ленусик.

вылетает.

андрей: если два гена не транзквализовываются, то их фрамкализация невозможна.

ускользалов (шопотом на ухо ампаре): что он сказал?

ампаро (шопотом): не знаю, но лучше отспасибить, пока этого не сделали светофоры.

ускользалов: спасибо.
неизвестный: спасибо.
сионист: спасибо.
корсар: спасибо.

амор: боганет.

неизвестный: рома, вам пора спать.

ускользалов: спасибо.
ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.
рейни: спасибо.
корсар: спасибо.

рейни входит, подозрительно оглядывает бормотуна, улыбается боговерам и становится между ускользаловым и ампаро.

рейни: бог - это любовь.

ускользалов: спасибо.
ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.
неизвестный: спасибо.
корсар: спасибо.

ускользалов: да.

ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.
неизвестный: спасибо.
рейни: спасибо.
корсар: спасибо.

вбегает мери: ха-ха! и ленусик здесь?

убегает.

шум за сценой, возня. по-пластунски вползает партизан.

партизан: бабки, в деревне фашисты есть?

ускользалов: я, между прочим, мусье.

партизан: хиер с тобой. лишь бы не ганс. а чем вы тут занимаетесь?

амор: спорим, есть ли бог.

ускользалов: никто не спорит. существование бога - есть истина.

ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.
неизвестный: спасибо.
рейни: спасибо.
корсар: спасибо.

появляется пурист с гитарой за спиной.

пурист: армяне тоже истина.

ампаро: спасибо.
сионист: спасибо.
неизвестный: спасибо.
рейни: спасибо.
корсар: спасибо.

вбегает мери в розовых кальсонах.

мери: вот, купила джону. а ленусик дура.

убегает.

занавес.

конец первого акта.

А женские детективы и нельзя читать - чтобы не
входить в травматическое соприкосновение с женским
подсознанием. Ведь что отвращает от Агаты Кристи -
не абсурдная методика расследования, а сами убийства,
которые могли прийти в голову только женщине как
существу слабому и неспособному решить проблему
конструктивно.

Что сделал бы Мужик, если бы ему
понадобилась шахта "Черные дрозды"? Он не стал бы
обхаживать служанку, отравлять через нее мармелад,
а потом душить служанку прищепкой и закапывать
ту прищепку в цветнике. Он пошел бы в баньку, поговорил
бы с уважаемыми людьми, и наутро к Джоржу Фортескью
приехал бы синий соболь с тонированнными стеклами и тремя
погонатыми мужичками. Они бы ему популярно объяснили,
что ввиду его жутких налоговых преступлений, он уже
лет так -дцать на воле ходит. Но проблему можно решить,
отписав "Черные дрозды" правильному человечку.

Делов-то!

Однажды Гитлер сидел на берегу реки и ловил рыбу.
Он доставал из банки опарышей и нанизывал их на крючки, предварительно послюнявив.

Мимо проходила старуха Шапокляк, которая что-то бормотала себе под нос.
Гитлер прислушался и услышал: "богомолы", "муссия", "в одном флаконе" и некоторые другие слова.

А опарыши копошились у Гитлера в специальной банке с пробкой.
Старуха Шапокляк подошла к Гитлеру и говорит:
- Хай Гитлер! А что, у тебя опарыши в одном флаконе?

Гитлер поднял банку и говорит:
- В одной банке. А что, мне для каждого опарыша одну банку заводить, что ли?

Старуха Шапокляк говорит ему:
- Опять изрекаешь истину в последней инстанции? Хочешь, я тебе Омара Хайяма прочту?

- Клеишься, бапко? - говорит Гитлер. - Ты посмотри на себя и на меня. Я мужчина в самом расцвете сил, мне всего 55 лет, а тебе сколько? Я что - геронтофил?

- Муссия! - сказала старуха Шапокляк и заковыляла по ковылям, долам и весям.

Жил-был дед-всевед. Всевед – википедической эрудиции, въедливый дед.
Был, например, у деда простатит. Но не лыком дед был шит. Глянул он в википедию, увидел, что железа предстательной называется, ну и обнаружил в слове «простатит» непорядок – по уму-то оно должно «предстатит» называться. Предстатит, значит, был у того деда.

Был тот дед доктором житейских наук – знал все о надбавках к пенсиям, всяческих компенсациях и прочих льготах. Но знал также и о том, что в мире делается. Всех генералов российских он знал по имени-отчеству. Язова, к примеру, он именовал уважительненько – «Язов, Дмитрий Тимофеевич», хотя и не одобрял его поведения настолько, насколько оно было архаичным.

Потому что дед-всевед за прогрессом очень следит. Например, Марадону он величает «Марадона, Диего Армандо[вич]» («-вич» он не проговаривает явно, зная, что будет неточненько, а в виде некоего придыхания). И, конечно, знает наперечет футболистов всех футбольных клубов планеты.

Деда-всеведа очень возмущает невежество и неаккуратность. Он, например, просто в голову взять не может, как это можно громоздить что-то космических масштабов и космической же глупости про Андропова, не зная (или не помня) элементарных вещей – что Андропов – Юрий Владимирович, что родился он 2 июня 1914 г., что награжден 4-мя орденами Ленина, 3-мя орденами Трудового Красного знамени и орденом Октябрьской революции.

Являясь культурным дедом, он очень любит цитировать Булгакова, Михаила Афанасьевича, его знаковый (фигурально выражаясь) роман, «Собачье сердце».

Неточности в футбольной истории планеты деда-всеведа приводят в возмущение – как можно витать в каких-то эмпиреях и не знать элементарных вещей – за какой клуб играет некий ливиец? Просто стыд и срам!

Дед-всевед ратует за использование буквы «ë», а также изменение написания порядковых
числительных: 1-ый (вместо 1-й), 5-ого (вместо 5-го) и т.д. – ибо небрежность и неточность характеризуют сумбурность мышления и общую некультурность.

Культурненький тот дед-всевед.

Участвует дед-всевед в одном религиозно-философском форуме. Въедливо участвует.
Весь свой опыт доктора бытовых наук задействует. Все с википедией сличает. И если щелкопер что-то написал из того, чего в википедии нет, то выставляет ему на вид, выводит на чистую воду. Если же наблюдается расхождение с википедией, то тоже ставит на вид – невежество. Особенно часто обижаются на деда-всеведа, когда он ставит на вид «ошибку» в толковании понятия многозначного, использующегося в различных контекстах или по которому до сих пор нет консенсуса. Тут уж всевед вынужден брать горлом, тут уж слово «невежество» надо гаркнуть погромче. Кремень – наш старик-всевед.

Кто-то обвинит деда-всеведа в ограниченности. Кто-то в отсутствии или примитвном
понимании сверх-цели. Кто-то обвинит в узости, начетничестве и мелочности.
Кто-то скажет, что он – пресен, сер. Что транслирует ходячие представления.
И даже обзовет «капитаном Очевидностью».
Что же – о том сказать ничего не можем, ибо не ведаем.

Иногда дед-всевед молча сидит за столом и пьет пробиотический кефир.
Его глаза непроницаемы. Он о чем-то думает. То ли о Марадоне Диего Армандовиче,
то ли о прибавке к жалованью военным пенсионерам, то ли об истории танковых
войск и разгильдяйском управлении войсками Сталиным, Иосифом Виссарионовичем.

А может, его просто беспокоит предстатит.