Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Книжки «Двенадцать стульев» и «Золотой теленок», написанные на заре сталинизма и бичующие отрыжки нэпа, занимают в библиотеке любого антисталиниста почетное место – между «Собачьим сердцем» и «Мастером и Маргаритой». У деда-всеведа, конечно, обе книжки есть – в консервативном наборе «Литературной» и золотым тиснением на корешках. Из этих книг он черпает убийственные характеристики оппонентов – часть из которых подобны немногословной Эллочке Людоедке, а часть – гиганту мысли, отцу русской демократии Кисе Воробьянинову.

Бендеровское «Конгениально, Киса!» - любимый клич деда-всеведа в случае, когда оппонент сморозил явную ерунду. Потому что всевед до недавнего времени был уверен: «конгениально» значит то же, что и «гениально», только, так сказать замысловатее закручено, с эдакой иронической искоркой.

Однажды всевед задействовал это «конгениально» вновь. Как и раньше, в том же смысле, что и «гениально», только с такой вот иронической присадкой, с эдаким набалдашником! Пост получился острый, пронизанный ЧЮ. Двадцать минут старик расхаживал по кабинету, залихватски круша что-то правой рукой: «эх, ловко продернул!», «да уж, приложил – мама-не-горюй!», «ничего – ему полезно!». Но что-то его беспокоило. Старик был въедливым и просто так это беспокойство не оставил – стал разбираться что к чему. В общем, ему удалось выяснить, что беспокойство его связано с тем – можно ли хоть как-то придраться к его посту или пост действительно триумфален и в своей триумфальности фундаментален?

В таких случаях дед-всевед открывает викисловарь и начинает проверять каждое слово – все ли в порядке. Сделал он так и сейчас. Все было хорошо, пока он не добрался до последнего слова – этого злополучного «конгениально». Трезвый, как раствор борной, викисловарь выдавал: конгениальный [< лат. con с, вместе + genius дух] - очень близкий по духу, образу мыслей, по дарованию.

Вот те, бабушка, и арабская революция! Значит, «гениальный» тут – никаким боком. Ну конечно же, никаким! Эти проклятые юмористы-сталинисты все дело запутали! И ведь знал же, знал же, что все такие вот книжки надо бы викисловарем проверить!

Функция «Edit» у поста выключилась уже пять минут назад. Дед-всевдед расхаживал по кабинету и с досадой отмахивал левой рукой: «вот так сел в лужу!», «экая залипуха!», «и чорт же меня дернул!». Он уже видел над собой глумливое лицо кваги, как бы цедящее «Ы-ы-ы». В руках у кваги то ли чей-то позвоночник, то ли чья-то конечность, и он ее заботливо переламывает, а жертва кричит «А-а-а!». И всевед с ужасом понимает, что жертва – он сам и есть, что переламывает квага именно позвоночник, и что это нестерпимо больно.

- А-а-а!

- Ты что, де? – из кухни раздался голос внучки. Позвоночник цел, все в порядке (пригрезится же такое!). Внучка в коротенькой пижаме жарила хлеб в тостере и собиралась в школу. Как обычно по утрам, телевизор на кухне был включен, поскольку в это время обычно показывали какие-то мультики.
«Когда я беру слово, оно означает то, что я хочу, не больше и не меньше». – «Вопрос в том, подчинится ли оно вам». – «Вопрос в том, кто из нас здесь хозяин. Вот в чем вопрос!» - доносился из кухни мультяшный диалог. Услышав эти слова, всевед вскочил с тахты и понесся на кухню. На экране всевед признал отвязные картинки мультипликторов-нигилистов студии «Киевнаучфильм» - Алиса уже что-то чепушила с Труляя и Траляля. Зная, что внучка смотрит этот мультфильм уже в сто тридцать третий раз, вседевд, не подавая вида, спросил:

- А что там только что говорилось про слово?

Внучка с радостью согласилась проиграть эту прикольную сценку:

- Де, тебе правда интересно? «Когда я беру слово, оно означает то, что я хочу, не больше и не меньше». – «Вопрос в том, подчинится ли оно вам». – «Вопрос в том, кто из нас здесь хозяин. Вот в чем вопрос!». Когда после этих слов дед-всевед сатл пританцовывать и потирать руки, внучка только покрутил пальцем у виска.

- Конгениально, конгениально! – пританцовывал дед-всевед! Тьфу ты! Гениально, конечно! А ну, бесстыдница, марш одеваться! Это кто тебя научил по кухне без трусов рассекать?! – всевед уже был склонился в своем кабинете над записями в тетради «Состязательность».

Ведь действительно слово может значить то, что нужно мне!!! А чтобы объяснить, почему оно значит именно это, есть другие слова. Слова – они все равно как кирпичики. Но построить из кирпичиков можно ведь не только дом, но и замысловатую конструкцию с позвоночником, изображенную на аватарке у кваги. Доказали же словами уже, что животных убивать нельзя – кроме рыб и мутона.

Ну, а уж выкрутиться из «конгениально» (если кто-то заподозрит неладное) можно легко:

Конгениально – «столь же гениально», при этом «родственно в своей гениальности», при этом и есть «близкое по духу», что и требовалось доказать, учи матчасть, салага!

Дед-всевед стоял у зеркала. Глаза его, увеличенные массивными очками, были востро-магнетическими, как у писателя-афеиста Никонова. Подмышки его были гладко выбриты и тщательно протерты одеколоном «Красная Москва».

- Эх, все-таки как хорошо я играю! – с чувством провозгласил в никуда дед-всевед.

"...Я в самом начале с ним ужасно оскандалилась. У нас в Студии зашел разговор об о`бразах.

- Образа`х, Сонечка!

- Нет, об о'бразах. Быть - в о'бразе. Кто в образе - кто нет, и так далее. А я говорю: "А Евгений Багратионыч, по-моему, в образе Печорина." Все: "Вот - глупости! Печорин - это сто лет назад, а Евгений Багратионович - сама современность, театр будущего, и так далее." Я и говорю: "Значит я не поняла, я не про идеи говорила, а про лицо - " и был человек создан по образу и подобию. Потому что, по-мо`ему, Евгений Багратионыч страшно похож на Печорина: и нос, и подбородок, и геморроидальный цвет лица."

Я: - Что-о?

Сонечка, кротко: - То, Марина, то есть точь-в-точь теми словами. Тут уже крик поднялся, все на меня накинулись и даже Евгений Багратионыч: "Софья Евгеньевна, есть предел всему - и даже вашему языку". А я - настаиваю: - "Что ж тут обидного? Я всегда у Чехова читаю, и у Потапенки, и никакой обиды нет - раз такие великие писатели..." - "А что, по-вашему, значит геморроидальный?" - "Ну, желтый, желчный, горький, разочарованный, - ну, - геморроидальный". - "Нет, Софья Евгеньевна, это не желтый, не желчный, не горький, и не гордый, а это - болезнь". - "Да, да, и болезненный, болезнь печени, потому я, должно быть, и сказала - Печорин". - "Нет, Софья Евгеньевна, это не болезнь печени, а геморрой, - неужели вы никогда не читали в газетах?" - "Читала, и еще"... - "Нет уж, пожалуйста - без eщe, потому что в газетах - много болезней и одна другой неназываемей. А мой совет вам: прежде чем говорить..." - "Но я так чувствовала это слово! Оно казалось мне таким печальным, волшебным, совсем желтым, почти коричневым - как вы!"

Потом - мне объяснили. Ах, Марина, это был такой позор! А главное, я его очень часто употребляла в жизни и потом никак не могла вспомнить - кому..." :)

ночной порой с моей сестрой
мы вышли со двора
в айподе еж скорей открой
сказала мне сестра

там духа пир валит горой
там каждый пишущий герой
там тьма идей и мыслей рой
и побежден там геморой

так говорила мне сестра
когда мы вышли со двора
вокруг гуляла детвора
болтала тихо немчура
и вся вечерняя пора
была чудесной до утра

и в белой шапочке с крестом
моя сестра была
в своем халатике простом
на еж меня вела.

Зацепила меня подружка "на слабо", спрашивает, есть ли у меня мультик "Три поросенка"
Ну тот, в котором "нам не страшен серый волк, серый волк..."

Просмотрела я все диски - нет такого мультика.

Пошла искать в сети - нет такого мультика.

Забрела на форум любителей мультфильмов, а там настоящая битва.

Одна группа, закусив удила, клянется, что был такой мультик, а другая группа резонно отвечает - если был, то где же он, почему в сети нет ни самого мультика, ни даже информации о нем.

И вот читаю я, читаю и вдруг...

На двадцать какой-то странице вижу сообщение - наш советский, любимый и т.д. мультик "Три поросенка" это честно украденный диснеевский фильм с многоголосным профессиональным переводом.

Нашла, посмотрела и подумала - нифига себе !!!

- Надо бы, ребята, построить космический корабль. Можете?

- Партия велела, - фон Браун ответил: - Есть!

- Молодец, Вернер, - говорит ему Гитлер. - Для тебя нет неразрешимых проблем. И сам ты гений, мозги у тебя на месте, да и сотрудники тоже молодцом! Но ты все же прикинь, подумай денек, не надо ли чего тебе еще, чтобы космический корабль был готов через полгода.

- А зачем вам он, ваше превосходительство? - спросил Вернер фон Браун.

- Как зачем? Полетать захотелось. Лично брошу гранату на Америку.

Тут Вернер фон Браун задумался и говорит:

- Это сильно усложняет конструкцию. Это же надо дополнительную барокамеру делать, в ней лючок, дверца с пружиной, медно-графитовый уплотнитель, да и параметры нам неизвестны насчет сопротивления материалов.

- Ну, если гранату на Америку не бросить, то и смысла в космос лететь нет, - говорит Гитлер.

Вернер фон Браун задумался и говорит:
- Есть, мой фюрер, одна специалистка, которая нам могла бы дать ценные практические советы по люку и барокамере.

- О! - говорит Гитлер. - Доставить ее сюда же сей же час! Пошлите "Мерседес" фюрера и с почетом доставьте сюда, пред мои светлы очи!

Вернер фон Браун замялся.
- Видите ли, ваше превосходительство, господин канцлер. Она - по другую линию фронта, в Казахстане.

- Доннерветтер нох айн маль! - закричал Гитлер (что в переводе значило: "Блять").

- Да, господин рейхсканцлер, - говорит фон Браун.

- Ну так снарядите туда экспедицию Отто Скорцени!

И только это он сказал, как откуда ни возьмись - Отто Скорцени, собственной персоной со "шмайсером" на пузе.
- Яволь, мой фюрер! Я найду ее даже в Казахстане! Мы долетим до Сталинграда на Ю-52, там дозаправимся, а уж до Казахстана оттуда рукой подать. Как зовут специалистку?

- Фрау Шапокляк, - говорит фон Браун. - Frau Schapokliak. Или, возможно, Chapeauclacque, поскольку есть подозрение, что это фамилия французского происхождения.

В общем, через неделю старуха Шапокляк разгуливала по Пенемюнде - индепендентно весьма разгуливала по Пенемюнде.

Она дала все необходимые указания по барокамере и дверце.
Вернер фон Браун был счастлив и увивался за ней прямо как уж.
Но старуха была неприступна, а только кокетничала.

После дачи консультаций и сбычи мечт Гитлера фюрер пригласил старуху Шапокляк в Рейхсканцелярию и наградил ее Железным Рыцарским крестом с бриллиантами, дубовыми и черносмородинными листьями.

- Какие будут пожелания, фрау Schapokliak? - спрашивает ее Гитлер.

- Хочу на родину! - говорит Шапокляк.

- Что ж, похвальное желание, - говорит Гитлер.
В общем, посадили Шапокляк на Ю-52, он взревел своими тремя моторами и полетел на Сталинград.

Летела туда старуха Шапокляк с большими приключениями.

Но об этом - в следующий раз.

- Надо бы, ребята, построить космический корабль. Можете?

- Партия велела, - фон Браун ответил: - Есть!

- Молодец, Вернер, - говорит ему Гитлер. - Для тебя нет неразрешимых проблем. И сам ты гений, мозги у тебя на месте, да и сотрудники тоже молодцом! Но ты все же прикинь, подумай денек, не надо ли чего тебе еще, чтобы космический корабль был готов через полгода.

- А зачем вам он, ваше превосходительство? - спросил Вернер фон Браун.

- Как зачем? Полетать захотелось. Лично брошу гранату на Америку.

Тут Вернер фон Браун задумался и говорит:

- Это сильно усложняет конструкцию. Это же надо дополнительную барокамеру делать, в ней лючок, дверца с пружиной, медно-графитовый уплотнитель, да и параметры нам неизвестны насчет сопротивления материалов.

- Ну, если гранату на Америку не бросить, то и смысла в космос лететь нет, - говорит Гитлер.

Вернер фон Браун задумался и говорит:
- Есть, мой фюрер, одна специалистка, которая нам могла бы дать ценные практические советы по люку и барокамере.

- О! - говорит Гитлер. - Доставить ее сюда же сей же час! Пошлите "Мерседес" фюрера и с почетом доставьте сюда, пред мои светлы очи!

Вернер фон Браун замялся.
- Видите ли, ваше превосходительство, господин канцлер. Она - по другую линию фронта, в Казахстане.

- Доннерветтер нох айн маль! - закричал Гитлер (что в переводе значило: "Блять").

- Да, господин рейхсканцлер, - говорит фон Браун.

- Ну так снарядите туда экспедицию Отто Скорцени!

И только это он сказал, как откуда ни возьмись - Отто Скорцени, собственной персоной со "шмайсером" на пузе6
- Яволь, мой фюрер! Я найду ее даже в Казахстане! Мы долетим до Сталинграда на Ю-52, там дозаправимся, а уж до Казахстана оттуда рукой подать. Как зовут специалистку?

- Фрау Шапокляк, - говорит фон Браун. - Frau Schapokliak. Или, возможно, Chapeauquellaque, поскольку есть подозрение, что это фамилия французского происхождения.

В общем, через неделю старуха Шапокляк разгуливала по Пенемюнде - индепендентно весьма разгуливала по Пенемюнде.

Она дала все необходимые указания по барокамере и дверце.
Вернер фон Браун был счастлив и увивался за ней прямо как уж.
Но старуха была неприступна, а только кокетничала.

После дачи консультаций и сбычи мечт Гитлера фюрер пригласил старуху Шапокляк в Рейхсканцелярию и наградил ее Железным Рыцарским крестом с бриллиантами, дубовыми и черносмородинными листьями.

- Какие будут пожелания, фрау Schapokliak? - спрашивает ее Гитлер.

- Хочу на родину! - говорит Шапокляк.

- Что ж, похвальное желание, - говорит Гитлер.
В общем, посадили Шапокляк на Ю-52, он взревел своими тремя моторами и полетел на Сталинград.

Летела туда старуха Шапокляк с большими приключениями.

Но об этом - в следующий раз.

Что же касается Гитлера, то он благополучно слетал в космос, пролетел над Америкой, вылез в барокамеру, высунул руку с гранатой и бросил ее в сторону Америки.
Граната, правда, до нее по понятным научным причинам не долетела, а стала искусственным спутником Земли и лишь через несколько десятилетий упала в озеро Балхаш, вызвав небольшой бултых.

Положение в сфере ругани и препирательств ухудшается с каждым днем. Ругательства становятся все менее дифференцированными, элиминируются целые пласты язвительного. Если негативные тенденции не переломить сегодня, то завтра Противостоящего можно будет назвать лишь дураком – без каких-либо дополнительных оттенков. В связи с этим диверсификация бранных семантид, поддержание определенного уровня разнообразия ругательных понятий является актуальной задачей современности. Цель настоящего сообщения лежит в русле этой общей задачи, хотя она локальна. Речь пойдет о сравнении беса и черта как обобщенных образов, существующих в расхожих представлениях (без каких бы то ни было демонологических аллюзий).

Бес и черт в каком-то отношении соотносятся как западник и славянофил; Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитишна; Степан Капуста и Хрюн Моржов. Бес – что-то библейское, черт – свое-родное. Бес – он как Плеханов: хоть социал-демократ, а все равно «барин»; черт же – как Ленин близок и понятен. В общем, бес – это «экспортный» (и оторванный от почвы, отстоящий от гущи) вариант черта, а черт – это «нашинский Бес».

Это, конечно, скрывающая реальность поверхностная скульптура отличий, причем, не лишенная одной инверсии. Речь идет о 1979 г., об утверждении на ЦК действующих лиц передачи «Сказка за сказкой». Тогда многих смутил слишком просвещенный образ черта, тянущий на полновесного беса. Но Суслов, уже тогда уловивший квасно-патриотический тренд, все-таки настоял на варианте черта. Таким образом, целое поколение советских детей выросло на добром и самоироничном черте-ведущем.

Но какие реальные оппозиции лежат за этим текстурным рисунком?

Разберемся прежде всего с бесом, поскольку с ним ситуация яснее. По сути, бес (демон) – референт сатаны, ведущий всю вспомогательную работу по оппонированию Богу. Как известно, дискуссия между Богом и сатаной идет по вопросу о совершенстве человека. Бог в целом успешно защищает свое творение, а сатана (с помощью бесов) пытается нащупать его слабые стороны, высветить их на всеобщее обозрение и всестороннюю критику. Таким образом, род занятий попросту обязывает беса быть изощренным психологом, предполагает ясный ум и креативность. Врубель в своем демоническом цикле, может, несколько гипертрофированно и восторженно раскрыл нам этот бесовский аспект. В целом, бес обладает выраженной субъектностью, чего не скажешь о черте.

Лучшие скульптуры чертей вырезают из дерева мужики в лечебно-трудовых профилакториях. В отличие от тонкой порочной красоты демонов, черти выделаны топорно – все в засечках от ножичков, в заусенцах, с недовырезанными сучками. Мужик-черт – обычно рябой, в крупную оспину, либо пористый. Лицо несколько землистое. Но не это главное. Черт всегда мутный. Внешне это выражается в прикрытых верхним веком блуждающих глазах – они свободно гуляют, нередко скрываясь под веком, как если бы черт начифирился. На самом деле это блуждание непредсказуемо. В котелке черта варится какая-то мутная похлебка, непредсказуемо болтаясь в чане и спонтанно прорываясь в виде резких припадков.

Как известно, Господь наш, бродя по Галилее, приказал бесам выйти из бесноватого в стадо свиней. Бесы подчинились. Но мало кто знает, что чуть позже Ему показали одержимого чертом. Мужчина средних лет сидел, раскачиваясь и блудливо улыбаясь, пуская слюну, его желто-бесцветные глаза опасно блуждали как бы в преддверии финта, который не заставил себя долго ждать. В одно мгновение мужик-черт вскочил, выхватил из подошвы заточку и пошел на апостолов, делая резкие и спонтанные выпады то вправо, то влево, то вперед, исступленно крича «А я милого А узнаю А по походке», «собака лаяла на дядю фраера», «А дай-ка, дядя, папиросочку: у тебя штаны в полосочку»; апостолы с Учителем скорбно удалились, зная, что черта из бедолаги не извлечь.

Потому что черт не обладает субъектностью. По сути черт – это муть самое себя воспроизводящая. Мутный чертоватый – в отличие от бесноватых, склонных к нарциссизму, лишен встроенного «модуля самолюбования». Он вообще лишен «этажа», связанного с рефлексией. Его спонтанная агрессия первична и ее выплески определяются лишь эндогенными процессами, происходящими в чане.

Речь черта не осмысленна, она подобна прелой ботве, остающейся в зиму на полях. Не обладая субъектностью, черт мельтешится под ногами более целенаправленных злодеев, жухАя направо-налево финкой и поблескивая латунными фиксами. Черт – это низшая каста в прямом и переносном смысле. Наш форумный черт в этом смысле не представляет никакого исключения. Мы, мракобесы, желаем ему долгих лет жизни и новых творческих успехов – если, конечно, предположить, что феномены, приуроченные к задействованному чертом этажу ВНД могут быть описаны в этой терминологии.

Про отсутствие нарциссизма - тоже гениально.

Однажды Гитлер приехал в своем "Мерседесе" в Пенемюнде и говорит:

- Надо бы, ребята, построить космический корабль. Можете?

- Партия велела, - фон Браун ответил: - Есть!

- Молодец, Вернер, - говорит ему Гитлер. - Для тебя нет неразрешимых проблем. И сам ты гений, мозги у тебя на месте, да и сотрудники тоже молодцом! Но ты все же прикинь, подумай денек, не надо ли чего тебе еще, чтобы космический корабль был готов через полгода.

- А зачем вам он, ваше превосходительство? - спросил Вернер фон Браун.

- Как зачем? Полетать захотелось. Лично брошу гранату на Америку.

Тут Вернер фон Браун задумался и говорит:

- Это сильно усложняет конструкцию. Это же надо дополнительную барокамеру делать, в ней лючок, дверца с пружиной, медно-графитовый уплотнитель, да и параметры нам неизвестны насчет сопротивления материалов.

- Ну, если гранату на Америку не бросить, то и смысла в космос лететь нет, - говорит Гитлер.

Вернер фон Браун задумался и говорит:
- Есть, мой фюрер, одна специалистка, которая нам могла бы дать ценные практические советы по люку и барокамере.

- О! - говорит Гитлер. - Доставить ее сюда же сей же час! Пошлите "Мерседес" фюрера и с почетом доставьте сюда, пред мои светлы очи!

Вернер фон Браун замялся.
- Видите ли, ваше превосходительство, господин канцлер. Она - по другую линию фронта, в Казахстане.

- Доннерветтер нох айн маль! - закричал Гитлер (что в переводе значило: "Блять").

- Да, господин рейхсканцлер, - говорит фон Браун.

- Ну так снарядите туда экспедицию Отто Скорцени!

И только это он сказал, как откуда ни возьмись - Отто Скорцени, собственной персоной со "шмайсером" на пузе6
- Яволь, мой фюрер! Я найду ее даже в Казахстане! Мы долетим до Сталинграда на Ю-52, там дозаправимся, а уж до Казахстана оттуда рукой подать. Как зовут специалистку?

- Фрау Шапокляк, - говорит фон Браун. - Frau Schapokliak. Или, возможно, Chapeauquellaque, поскольку есть подозрение, что это фамилия французского происхождения.

В общем, через неделю старуха Шапокляк разгуливала по Пенемюнде - индепендентно весьма разгуливала по Пенемюнде.

Она дала все необходимые указания по барокамере и дверце.
Вернер фон Браун был счастлив и увивался за ней прямо как уж.
Но старуха была неприступна, а только кокетничала.

После дачи консультаций и сбычи мечт Гитлера фюрер пригласил старуху Шапокляк в Рейхсканцелярию и наградил ее Железным Рыцарским крестом с бриллиантами, дубовыми и черносмородинными листьями.

- Какие будут пожелания, фрау Schapokliak? - спрашивает ее Гитлер.

- Хочу на родину! - говорит Шапокляк.

- Что ж, похвальное желание, - говорит Гитлер.
В общем, посадили Шапокляк на Ю-52, он взревел своими тремя моторами и полетел на Сталинград.

Летела туда старуха Шапокляк с большими приключениями.

Но об этом - в следующий раз.

Что же касается Гитлера, то он благополучно слетал в космос, пролетел над Америкой, вылез в барокамеру, высунул руку с гранатой и бросил ее в сторону Америки.
Граната, правда, до нее по понятным научным причинам не долетела, а стала искусственным спутником Земли и лишь в 21 веке упала в озеро Балхаш, вызвав небольшой бултых.