|
Комната отдыха
|
|
| пурист | Дата: Пятница, 14.10.2011, 00:16 | Сообщение # 571 |
|
Ас
Группа: Друзья
Сообщений: 1030
Статус: Offline
| 
если так будет - будет замечательно!
Сообщение отредактировал пурист - Пятница, 14.10.2011, 00:17 |
| |
| |
| аМоре | Дата: Пятница, 14.10.2011, 08:50 | Сообщение # 572 |
 Стюардесса
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Quote (пурист) если так будет - будет замечательно!
Сообщение отредактировал аМоре - Пятница, 14.10.2011, 09:00 |
| |
| |
| Маркус_Марцелий | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 19:06 | Сообщение # 573 |
 Лётчик-испытатель
Группа: Товарищи
Сообщений: 424
Статус: Offline
| Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те люди же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Заговорю геморрой любой сложности
|
| |
| |
| Йon™ | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 17:33 | Сообщение # 574 |
 Камикадзе опылитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3340
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| пурист | Дата: Суббота, 19.11.2011, 15:19 | Сообщение # 575 |
|
Ас
Группа: Друзья
Сообщений: 1030
Статус: Offline
| http://pics.livejournal.com/avo_ska/pic/000wr11s/s640x480
Сообщение отредактировал пурист - Суббота, 19.11.2011, 15:19 |
| |
| |
| Sovremennik | Дата: Суббота, 19.11.2011, 15:22 | Сообщение # 576 |
|
Беспилотник
Группа: Камрады
Сообщений: 986
Статус: Offline
|
Так квартиру ремонтировать надо и на море ездить , а не водку пить.
Если делом заниматься , то и водку пить некогда будет.
|
| |
| |
| Йon™ | Дата: Суббота, 19.11.2011, 19:35 | Сообщение # 577 |
|
Камикадзе опылитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3340
Статус: Offline
| Quote (пурист) http://pics.livejournal.com/avo_ska/pic/000wr11s/s640x480
Хозяйке на заметку, если хотите вставить картинку из поганого ливерного журнала, по такого вида ссылке,
добавьте вручную .jpg
типо:
http://pics.livejournal.com/avo_ska/pic/000wr11s/s640x480.jpg
и будет вам щасте!
|
| |
| |
| пурист | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 16:37 | Сообщение # 578 |
|
Ас
Группа: Друзья
Сообщений: 1030
Статус: Offline
| боян. но - нравится:
http://www.youtube.com/watch?v=9HWxZtKnJjg&feature=player_embedded
|
| |
| |
| InTheBalance | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 21:04 | Сообщение # 579 |
|
Вас.Вас.Каменский
Группа: Друзья
Сообщений: 5237
Статус: Offline
| http://ladyzhets.livejournal.com/99938.html
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
14. Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса".
|
| |
| |
| Маркус_Марцелий | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 21:35 | Сообщение # 580 |
|
Лётчик-испытатель
Группа: Товарищи
Сообщений: 424
Статус: Offline
| Quote (InTheBalance) ...14. Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса".
Звонок в кабинете цехового начальства:
- Позовите, пожалуйста, начальника цеха.
- А хрен знает, где его носит. С самого утра...
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у телефона.
А вот реальная телефонная история. Мне посчастливилось быть ее участником.
Звонок по телефону, беру трубку:
- Вас слушают.
- Будьте добры, попросите Юрия Карловича.
- Он в Коми...
- Ох! Боже мой! я ведь только вчера с ним разговаривал.
- Да не волнуйтесь же вы понапрасну. Юрий Карлович срочно улетел - растягиваю по слогам, - в-Ко-ми, в Ухту. Через 3-4 дня вернется.
Заговорю геморрой любой сложности
Сообщение отредактировал Маркус_Марцелий - Понедельник, 21.11.2011, 22:20 |
| |
| |
| Йon™ | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 22:07 | Сообщение # 581 |
|
Камикадзе опылитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3340
Статус: Offline
| Вот по Ухту ты зря сказал, щаз начнётся…
|
| |
| |
| Маркус_Марцелий | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 22:19 | Сообщение # 582 |
|
Лётчик-испытатель
Группа: Товарищи
Сообщений: 424
Статус: Offline
| Quote (Йon™) Вот по Ухту ты зря сказал, щаз начнётся…
Пусть знает, что и в Ухте иногда попадаются приличные граждане. И те - проездом.
Заговорю геморрой любой сложности
|
| |
| |
| Йon™ | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 01:36 | Сообщение # 583 |
|
Камикадзе опылитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3340
Статус: Offline
| Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
|
| |
| |
| InTheBalance | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 04:57 | Сообщение # 584 |
|
Вас.Вас.Каменский
Группа: Друзья
Сообщений: 5237
Статус: Offline
| высший класс!!!
это на основе интервью парня, который сыграл калигулу и после первого просмотра в кинотеатре на выходе сказал, что ему в голову не приходило какого рода это кино окажется.
его вроде спросили типа понравилось ли вам играть в порнофильме
|
| |
| |
| InTheBalance | Дата: Четверг, 01.12.2011, 13:51 | Сообщение # 585 |
|
Вас.Вас.Каменский
Группа: Друзья
Сообщений: 5237
Статус: Offline
| можно ли перестать - психиатрические байки
Сообщение отредактировал InTheBalance - Четверг, 01.12.2011, 13:51 |
| |
| |
