у меня в магазин кладут пачку забесплатно почти каждую неделю. самое лучшее там было года два назад. статья про то, что обама не кактус, а млекопитающее, потому что он передвигается. видели его и в чикаго и в вашингтоне - значит передвигается. и все от имени пресс-секретаря белого дома.
Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан. В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену. К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков. Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг К. Что не так? Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально. — И выполняет заказ. К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю! Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка типа мол у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!! Приезжает директор цирка и видит действительно сидит конь и пьет водку с томатным соком. Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете? К. Нууууууууу 800$… Д. A хотели бы 10000$? К. Ну конечно! А что делать нужно–то? Д. В цирке работать. К. Так, так… цирк, цирк… это ммммм там где такая маленькая кругленькая… ну как ее… Д. Арена! К. Да арена… ну конечно можно и в цирке поработать… только понять не могу зачем вам в цирке программисты…
В национальном художественном музее города Киева работала одна барышня, которая любила рассказывать анекдоты, но еврейские рассказывать стеснялась, так как боялась обидеть присутствующих в коллективе лиц означенной национальности. Но анекдот про заварку ей так понравился, что она просто никак не могла удержаться от его обнародования и решила рассказать его, заменив еврея на узбека. И вот, что у нее в результате вышло: "Умирает старый узбек. Собрались вокруг него все его узбекские дети, узбекские внуки и другие узбекские родственники. И вот решили они выяснить у него напоследок, как ему удавалось так прекрасно заваривать чай, потому что именно этим своим умением данный узбек был известен на весь Узбекистан. И говорят они ему: — Рахим, не скажешь ли ты нам перед смертью, как тебе всегда удавалось заваривать такой вкусный ароматный чай. И старый узбек отвечает им на это: — ЕВРЕИ! Не жалейте заварки!" Успех анекдота, разумеется, превзошел все ожидания.
В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль. Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось: — Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!! — Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись. — Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались. — Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах. — Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках. — Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал: — Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
Приезжает мужик домой в Одессу из–за границы, заработав 20000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь. — Я вас слушаю… — Вы понимаете, я приехал …и хотел бы оставить деньги на пол часа. — Какие деньги???? — 20000 доларов. — 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. — Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? Соседи: — Видим — Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через полчаса мужик возвращается за деньгами. Старый одессит открывает двери: — Я вас слушаю… — Я пришел забрать свои деньги — Какие деньги??????? — Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. — СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги??? Соседи: — Нет! — Гоните его в шею!! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать–то он не может. Через пять минут старый одесит выходит к нему и говорит: — Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
Дочка одной подруги любила играть в больничку. Как то раз она подошла в белой простыне с нарисованным фломастером красным крестиком к маме, которая на кухне мыла посуду. Погладила ее по попе, сказала "Мама, не надо бояться" и со всей дури воткнула игрушечный шприц ей в попу.
